Добро пожаловать, Гость
Логин: Пароль: Запомнить меня

ТЕМА: Девушка ничего не хочет слушать о моём видении семьи и нашем будущем

Девушка ничего не хочет слушать о моём видении семьи и нашем будущем 25 Дек 2018 12:14 #41

  • Анна
  • Анна аватар
  • Offline
  • Сообщений: 850
  • Спасибо получено: 1113
  • Репутация: 93
Grand_Prix пишет:
Хотя и в этом случае возможны рецедивы на выбор в партнёрши сильных женщин. Ибо безсознательное сильно. Но тем не менее, что-то меняется и полученный опыт даёт о себе знать.
Уважаемый ГрандПрикс, прочитала ваш пост сразу. Долго думала, как ответить коротко, чтобы быть понятой.

Черного кобеля не отмоешь до бела (С).
Если мужчина ведомый, то потом он так и будет искать себе женщину с сильной рукой, которая будет им руководить. Ибо такая прошивка.

Бить наотмашь женщину, которая проявляет мужские качества-это просто тактика загнобить партнера, чтобы им управлять.

Есть две тактики обращения мужчины с женщиной.
Первая тактика это самому быть сильным, умным и ресурсным и видеть рядом такую же женщину. Эти мужчины "откармливают", говорят комплименты, вселяют уверенность в женщину, помогают с карьерой и учат ее жизни. С таким мужчиной халявы не будет. Эти мужчины очень жесткие люди в бытовой жизни, даже жестокие. Такие мужчины не жалеют себя и поэтому жалеть женщину не способны. С таким мужчиной рядом может быть только реально сильная женщина, тоже умная, которая также не жалеет себя и способна работать и тянуть наравне все свои женские обязанности. Или те обязанности, которые ей назначит мужчина. Если женщина попытается сесть на шею, сразу пойдет лесом. Но мужчина будет восхищаться успехами женщины, радоваться ее независимости и тому, что у женщины есть свои интересы, желания. Мужчина сам сильный и он понимает, что женщина тратит свои силы, ресуры и потенциал на семью с этим мужчиной. Мужчина знает цену себе, знает цену женщине рядом и поэтому адекватно ценит ее вклад в отношения, семью и детей.

Другая мужская тактика - "ставить женщину на место". При этом мужчина сам мягкий, слабый и дипломатичный. Он не хочет многого от жизни и не пытается стать лучше, сильнее, успешнее или независимее, чем он есть.
Поэтому такой мужчина находит женщину слабее себя и самоутверждается за ее счет. Это универсальная тактика и она работает, потому что многие женщины воспитаны в традиции, бьет-значит любит. Это всего лишь проверка на прочность и на управляемость женщины.

И еще именно поэтому разведенные слабые мужчины часто любят женщин с проблемами, которых надо спасать. Мужчина слабый. Он жалеет себя, поэтому он способен пожалеть женщину, позаботиться о ней в бытовом плане. Но серьезных поступков от него ждать не приходится. Ибо он просто слаб и на поступки, которые меняют жизнь, мало способен.

Слабый мужчина часто обращает внимание на раздерганную женщина с материальными проблемами. Такая женщина, потому что "ранена", будет слушать утешения и полностью подстраиваться под мужчину, лишь бы он не ушел. При этом, если правильно женщину "осаживать" и ставить на место, она будет благодарно тянуть по жизни всю семью, в одиночку работать, развиваться, стараться заработать на будущее детей, потому что так воспитана. Мужчина при этом Бог-который может делать что хочет. А женщина просто имеет право быть рядом с Богом, потому что без этого мужчины ей будет еще хуже:) Для хороших отношений при этом главное, чтобы женщина была слепо влюблена в этого мужчину, тогда она примет все что угодно. Или чтобы женщина была максимально зависима материально или психологически.

Единственный показатель, что мужчина себе что-то отрастил в плане личной независимости - это его ЛИЧНЫЕ успехи по жизни и в мужской иерархии.

То есть, мужчина САМ ВНУТРЕННЕ сильно изменился.

Например, он стал в разы больше зарабатывать, если жил скромно. Если он раньше экономил на себе, то стал больше тратить на себя любимого. Если был транжира и разгильдяй, то стал больше экономить. Если пил, то перестал пить вообще. Если боялся и не любил конфликты, был "подай-принеси" или просто избегал общения, то теперь стал общаться, пробивать себе дорогу среди других мужчин, научился собачиться, настаивать на своем, получать, что хочет. То есть мужчина, который был "психологически кастрирован" каким то чудом поверил в себя, научился уважать сам себя, а выражается это в том, что его стали уважать и слушать другие сильные мужчины и его начальники.
Все остальные варианты-разговоры в пользу бедных.
Извините, что жестко.
"Это сообщение получилось таким длинным потому, что у меня не было времени написать его короче" (~Блез Паскаль)
Последнее редактирование: 25 Дек 2018 12:20 от Анна.
Администратор запретил публиковать записи гостям.

Девушка ничего не хочет слушать о моём видении семьи и нашем будущем 25 Дек 2018 12:49 #42

  • Анна
  • Анна аватар
  • Offline
  • Сообщений: 850
  • Спасибо получено: 1113
  • Репутация: 93
Grand_Prix пишет:
Да, в М-Ж паре это сделать намного сложнее. Но там по-хорошему особо не нужно что-то делать. Скорее нужно научиться НЕ делать.
А именно. Если есть мужская задача, с которой женщина знает как справиться, а мужчина тупит или сливается, то задача женщины тупо не лезть и ждать какое-то время. Мужскую задачу мужчина просто так долго игнорировать не сможет. Будь то ремонт, или авария на дороге.
В принципе женщина может помочь, но по-женски. Накидывая варианты. И обязательно в мягкой форме. Типа "мне кажется, что можно было бы сделать так, либо так, либо вот так...". И тогда у мужчины есть возможность выбрать из вариантов, и сделать свой окончательный выбор. Это его укрепит и мал по малу он наберёт силу. Ибо, напомню, мужское взращивается. И все мужикастые женщины стали такими через проживание в длительных соответствующих обстоятельствах.
Теперь мой личный опыт и опыт знакомых. А еще теория из психологических учебников.
Сильные матери, которые гнобят своих мужей часто жалуются на маленьких 2-3х летних сыновей.
"Что за характер, управы на него нет, невозможно справиться" или "он уже сам играет и даже организовывает старших мальчиков" или "он самодостаточный, может играть с конструктором пару часов сам и Я ЕМУ НЕ НУЖНА"
или наоборот,
"такой удобный ребенок, шелковый" или "сам играть не может, его надо вести и им управлять, предлагать ролевые игры" или "он такой милаш и красавчик, так нравится другим девочкам и женщинам"!

Вот и вся разница. Как говорила моя квартирная хозяйка, которая была "годной" женщиной и вырастила двух сыновей и нормальную дочь. Она была счастлива с мужем, а после его смерти много лет жила одна, потому что больше никаких других мужчин для себя не рассматривала. "Пацан должен быть шкодным и с характером, а этим "тихим мальчикам" я не доверяю:)

Первый психотип мальчиков-это потенциальные мужчины со стержнем.
Второй психотип - потенциальные рабы.

Женщины-матери, которые имеют матриархальную прошивку или вынуждены исполнять мужскую роль в своей семье, одинаково изобретательно психологически кастрируют и тех и других мальчиков. Но первый тип не ломается, а второй тип(к которому относится большинство) либо ломается либо перенимает женскую модель поведения и учится манипулировать.

На примере моих знакомых и близких людей. На вскидку общалась с 10-20 мужчинами-ровесниками за эти годы. То есть, наблюдала родственников, где-то коллеги делились наболевшим. Ну и сама в браке 16 лет. О ком-то было больше информации, о ком-то меньше. На истину не претендую, но кое-что заметила.

Из моей личной выборки только у двух мужчин в возрасте 36-37 лет произошла нормальная сепарация от своих влиятельных матерей. У этих мужчин свой дом, семья, работа, уже маленький ребенок, так, как им нравилось, как они хотели и более-менее как планировали. При этом они не выматываются на работе и дружат и сотрудничают со своими тестями. И есть хороший пример еще двух мужчин 90 лет(уже умер) и 60 лет(пока жив, здоров и счастлив).

Эти мужчины совсем независимы от желаний своих женщин. Но они зависимы от женщин, потому что они "вместе". Семья - это их сознательный выбор и им комфортно. Жены реально слушаются и выполняют свои женские обязанности. При этом жены счастливы, спокойны и знают свое место. Я реально за этими мужчинами наблюдаю, потому что много лет близко знакома с их мамами, немного с женами и отношусь к приятельницам их самих. И просто понимаю, что то, как они выстроили свою жизнь в довольно тяжелых условиях экономического кризиса и сложных "привязывающих к себе" мам, это просто талант, лидерские качества и врожденный психологический стержень. Я смотрю на их поведение, общаюсь с ними по работе, знаю об их проблемах, например, что у годовалого ребенка гематома, и его месяц выхаживает жена в реанимации, но при этом мужчина не перенапрягается и заботиться о себе, нормально работает, даже отдыхает. Это именно что разумное мужское поведение, женщина на такое не способна в принципе.

У остальных мужчин какая-то жизненная мышиная возня, часто вокруг мелких страстей к деньгам, алкоголю, играм, женщинам, отдыху, личному комфорту, психологии/религии: разводы, любовницы, неверные жены, обиды, треш с мамами, флирт с коллегами, поиски любви, заботы и понимания, недовольство миром, интернет, еда... Разборки с людьми, корона на голове, или принижение себя и преувеличение своих несчастий, болезни, напряги, беспокойство из-за штрафа в 5000 от гаишника и разбитого бампера. Полный эгоцентризм,сумбур и бег и прыжки на месте.

При этом все знакомые мужчины - хорошие люди. Некоторые даже выдающиеся умники и таланты, или просто работяги, или успешные добытчики. Но одним дано владеть своей жизнью, другим дано только суетливое поведение.

Кто-то старается выстроить свою жизнь. В итоге после большого количества негативных отношений и жизненных шишек по работе и с родственниками, отращивает себе независимость и силу воли. У них получается. В этом плане все средства хороши: и материалы Александра Бирюкова и МД, да все, что угодно, лишь бы помогло.
Но до тех двух "уравновешенных и адекватных" товарищей им очень далеко. Это грустно, но это правда. Хотя, разумеется, это мое личное мнение.
"Это сообщение получилось таким длинным потому, что у меня не было времени написать его короче" (~Блез Паскаль)
Последнее редактирование: 25 Дек 2018 13:06 от Анна.
Администратор запретил публиковать записи гостям.

Девушка ничего не хочет слушать о моём видении семьи и нашем будущем 25 Дек 2018 14:27 #43

  • Анна
  • Анна аватар
  • Offline
  • Сообщений: 850
  • Спасибо получено: 1113
  • Репутация: 93
Клариса пишет:
Все прочитала.
И это пипец просто разрыв мозга.
Первое и самое важное, что хотелось бы ответить, это то, что с сиськами все хорошо. :evil:

Ответ для Клариссы. Мужчин прошу не читать этот очередной поток сознания.

Уважаемая Кларисса, я вас хорошо понимаю. С тем, что вы описали, я сталкивалась на практике и я старше вас, что, в данной ситуации делает меня чуть менее эмоциональной.

Во-первых, ты хорошая и нормальная, только загналась дальше некуда за все эти годы. Во-вторых мужчины обычные люди. Они разные, сильные и слабые, глупые и умные, такие же, как и ты сама. Ищи верного и хорошего человека по себе, а не мифического МУЖЧИНУ

Внутреннее состояние и душевное равновесие сыграть невозможно. Финансовый успех и стабильность-это хорошо. Он у вас уже есть. Но внутренний душевный раздрай такой сильный, что нормальные люди(особенно мужчины) будут шарахаться. Только родные люди могут какое-то время терпеть такого напряженного и агрессивного человека, как вы сейчас, и то, потому что это родные люди и они вас любят. Но к женщине в вашем состоянии будут притягиваться только соответсвующие соответствующие мужчины, ведомые и "проблемные".

Теперь по пунктам.
Ахренительного мужика вы сейчас себе не найдете, пока не пересмотрите свои взгляды на жизнь и на мужчин. Почему?- читайте форум. Но не с точки зрения, что мужчины пишут и как себя оправдывают, а с точки зрения о чем они молчат и чего не договаривают. И на что они реагируют.

На серьезные и больные темы, где нет однозначных ответов и где они сомневаются, мужчины молчат. И любой мужчина всегда делает только то, что он хочет(считает нужным), даже если делает опасную и глупую очевидную хрень.

Сильный мужчина не станет связываться с "жуткой бабой-лидером" изначально. Слабый и ведомый мужчина с тараканами может связаться, если внешность понравится...и даже будет какое-то время вас слушаться, но все равно слушаться будет плохо. Особенно если при этом у него есть мама. Слушаться двух женщин одновременно ему просто никакого здоровья не хватит, ни психического ни физического. Он реально между двух огней: мама, которая тянет на себя и жена, которая от него тоже чего-то хочет. Иногда этот психотип мужчин умудряется завести себе любовницу для "романтики и понимания и защиты от остальных женщин". Ну и угадай, кого он сольет первым, жену, маму, любовницу? ...да и даже если женщина окажется приятнее и ближе матери, все равно это уродливые и психически нездоровые отношения, где мужчина хочет иметь обязанности "любимого ребенка" но при этом пользоваться всеми правами "взрослого человека-начальника":)))


Если нормальный мужчина выбрал и любит женщину, то есть "начальный кредит доверия к любимой женщине". Если такой вариант сближения случился, то женщина обязана это доверие оправдать. То есть "не пр..ср..ть" хорошее отношение к себе попыткой сесть на шею, скандалами, давлением, попыткой переделать мужчину. Это и есть то самое, "принимай меня таким, какой я есть".

Если отношение мужчины сильно зависит от поведения женщины, как в случае с Валентином, то это не любовь и не отношения. Это Вы лидер и втягиваете невинного мальчика в отношения по его мнению. Типа его жизнь сама так складывается и ему вроде хорошо, а дальше он посмотрит на практике, как будет себя чувствовать... Ну и решайте, сможете ли вы конкурировать на равных с его мамой или нет:)?

В любом случае, с мамой любого мужчины всегда надо искренне дружить. Независимо оттого, какой у мужчины психотип. Независимый сильный мужчина будет уважать жену за уважение к его матери. Зависимый мальчик будет рад, что все женщины дружно водят вокруг него хоровод и создают ему психологический комфорт и защиту.

Я, начиная с детского сада, все время нравилась авторитарным мамам.
В детском саду, в 4-5 лет, я очень нравилась маме толстенького Васи, которая была воспитательницей соседней группы. Правда, Вася очень обижался на маму и старался не дружить с детьми, которых мама ему навязывала в друзья. Надеюсь, что у него все получилось)))
В начальной школе я нравилась интеллигентной бабушке-учительнице и ее внуку, а еще маме-стоматологу, которая всегда приглашала меня на дни рождения своего сына:). Сын до сих пор поздравляет меня с новым годом и передает привет от мамы.
В старшей школе я нравилась неадекватной маме-воспитательнице своего одноклассника настолько, что 16-ти летний пацан на полном серьезе делал мне предложение "выйти за него замуж когда поступим в институт", а потом признался, что я понравилась его маме и она ему сказала, что со мной надо дружить и потом на мне жениться.
В институте я понравилась сразу трем мамам. Одна заведующая поликлиники крупного райцентра, одна женщина-предприниматель в разводах, а третья - послушная дочь своей собственной мамы.
Замуж меня уже не звали, но два товарища регулярно дарили цветы, конфетки, провожали после пар и "без обязательств" звали в кафе-погулять. А третья мама следила, чтобы я была всегда приглашена на др ее сына, звонила мне по телефону и передавала мне через своего мальчика небольшой подарок на мой день рождения и на новый год. Их мальчикам я поначалу сильно нравилась, потому что была симпатичной, но потом, благодаря маминому навязыванию, мы все стали просто хорошими приятелями. Хотя, при желании, как я сейчас понимаю, я могла бы наладить с помощью мам свою личную жизнь.
В этом году(хотя прошло уже больше 15ти лет) один из этих знакомых передавал мне привет от своей мамы и сказал, что она меня по-прежнему вспоминает как "самую хорошую и интеллигентную девочку, на которой ему следовало бы жениться" среди всех его знакомых женского полу. Сейчас-то это уже вызывает просто улыбку, но вообще мама-это еще более короткий путь к сердцу обычного ведомого мужчины, чем вкусная еда или хороший секс.

В конце института, в мои 19 и 20 лет, еще два предложения "выйти замуж сразу" и "пожениться, когда ты закончишь универ, с условием, что мы переезжаем жить в один дом с мамой в приморском городе" . Тех мам я в глаза не видела, потому что считала, что знакомиться рано, если отношения еще только начинаются и люди узнают друг друга, но молодые люди мне рассказали, что мамы уже обо мне знают. И хотят познакомиться лично. Но там мальчики были постарше и уже заканчивали институт. Просто им, по прикидке мамы и за компанию с друзьями, было "пора жениться", чтобы не разбаловались. И те мои "отношения", хоть это и прозвучит глупо, носили полуплатонический характер. Поцелуи под луной в течение месяца-двух были, но дальше дело не заходило.

А потом я вышла замуж и моя личная жизнь стала сугубо семейной. С некоторыми "мамами-конвоирами" я с удовольствием общаюсь и поддерживаю очень далекие приятельские отношения до сих пор, потому что они интересные женщины.
Но зато потом мне стали время от времени жаловаться на жизнь коллеги, которые "мамины сыновья". Я не знаю, что во мне не так, но этот тип мужчин меня выбирает безошибочно. Хотя я не такая агрессивная как вы, я уважаю мужчин, и людей вообще, и признаю разницу между мужчинами и женщинами.

Поэтому, просто отпустите ситуацию, займитесь своим внутренним миром. Когда успокоитесь-идите к психологу.
Валентина оставьте в покое, публичного унижения на форуме и конфликта с его мамой(поливания ее грязью) он вам уже не простит. Назад хода нет. Со своими тараканами ему разбираться самостоятельно.

А вот когда в душе у вас будет мир и не будет ожидания мужчины, который "сильный и все решит", то личная жизнь наладится сама собой.
Пока самое сложное и актуальное - это ваше беспокойство о том, что уходит время детородного здоровья. Здесь утешить не смогу. С этим надо просто смириться. Мне кажется, лучше не иметь детей вообще, чем ломать жизнь ребенку, слабому ведомому мужчине, и, в итоге, портить карму и жизнь себе. Все остальные проблемы-не проблемы вовсе и находятся у вас в голове, они решаемы гораздо быстрее, чем вы думаете. Их не надо решать, надо просто отпустить ситуацию, расслабиться и быть спокойным и добрым человеком, насколько сможете.

Удачи Вам, Кларисса :)

а ну и да, то что с сиськами все хорошо ..это радует. Еще следите за зубами и за кожей, потому что тоже важная тема:)))) Быть в форме - это вроде пустячок, а все-таки приятно ведь.
"Это сообщение получилось таким длинным потому, что у меня не было времени написать его короче" (~Блез Паскаль)
Последнее редактирование: 25 Дек 2018 14:37 от Анна.
Администратор запретил публиковать записи гостям.

Девушка ничего не хочет слушать о моём видении семьи и нашем будущем 25 Дек 2018 15:12 #44

  • Анна
  • Анна аватар
  • Offline
  • Сообщений: 850
  • Спасибо получено: 1113
  • Репутация: 93
Alex пишет:
[
Но сама по себе эта борьба для женщины особо не чего не значит. Ей нужно видеть результаты. Как в примере с дракой, подрался ну и что, если не победил. А результаты, это например машина для души, которой мужчина гордится, которую он купил на деньги от победы. Решение сложных вопросов одним звонком. Друзья мужчины, которые по взгляду женщины, тоже круты и всегда готовы помочь мужчине делом. Сын, который, по взгляду женщины крутой. Особенно, когда это осязаемо. К примеру в садике, мой сын нравился 5 девочкам из 8, это которые в открытую заявляли. На всех выступлениях у него были главные роли. И женщина не может не гордится таким сыном.
Все у вас в посте хорошо и логично.
Одно но.
В вашем посте мне показалась слишком сильная зависимость от оценки женщины. И оценка самого себя как ресурса. Не надо так. Вы не ресурс, а человек. То есть, смысл имеют и ваши удачные результаты и неудачные, и ваши слабости и чувства. И такой же большой смысл имеет способ достижения результатов, который вы выбрали для себя по жизни.


Нормальная адекватная женщина всегда ПОНИМАЕТ и видит борьбу мужчины. Потому что хорошие результаты - это всегда следствие правильной борьбы мужчины, его способность "подняться" после любой неудачи...или его неспособность...

Глупая женщина будет судить только по результатам. Адекватная женщина всегда судит и по результатам и по факту того, что мужчина борется и как долго и какими методами он способен бороться в принципе.

С одной стороны, вечная борьба без результатов-это или глупость или слабость мужчины. С другой стороны, мужчина, который не играет в свои мужские игры и не борется, а осторожничает всю жизнь - это лежачий камень, под который и вода не течет. Адекватный мужчина находится где-то посередине:))

То, что "сын нравится девочкам" и поэтому им можно гордиться...я лично таких женщин считаю неадекватными курами. Когда какая-нибудь подобная начинает восхищаться моим сыном, я вижу как его развращает это "женское внимание" и как он начинает им пользоваться. Но что с этим делать не знаю, думаю что для любого красивого мужчины это проблема. Ведь зачем напрягаться и делать что--то самому, когда и позаботятся и дадут конфетку...до определенного возраста...По мне это как раз и приводит потом к тому, что внешне красивые в юности и в детстве мужчины привыкают к "халяве". Это очень-очень плохой критерий оценки мужчины.

Вы ведь не только "мужчина", и не доллар чтобы всем женщинам нравиться, а просто человек, который может непредсказуемо оказаться слабым, накосячить, проиграть аукцион. Даже(не дай бог, кончено), я искренне желаю вам процветания и всяческих жизненных успехов, но вы можете просто уйти из бизнеса и сломаться. Что вы тогда сами о себе будете думать-то? В петлю лезть? Или займете позицию "мне много не надо", была бы еда?

Если рядом есть нормальная адекватная женщина, она проживет все сложные ситуации мужчины рядом с ним. Прекрасно увидит и поймет все сложности просто по состоянию мужчины. Сама попытается взять на себя общение с директором и учителями, если у вас на работе завал и вы эмоционально выгорели или просто устали дальше некуда.

Женщина посчитает мужчину "негодным" только в случае, если он хронический неудачник и гордится этим. То есть, у него вечное объяснение что кризис в стране, что он знает всех, кто разорился или попал под ментов, что все болеют и умирают, что он уже пробовал, думал, прикидывал и ничего не может. А на самом деле, раз попробовал и после первых двух неудач уже и не лезет в эту тему. Есть такой тип мужчин, да и женщин тоже. Вечно несчастные, больные и скромные жертвы, которые мечтают жить спокойно и хорошо.

Во всех остальных случаях, нормальная женщина не будет разочаровываться в мужчине если у него изредка что-то не заладилось. И нормальная женщина при этом не будет превращать мужчину в ипохондрика вечной заботой, жалостью, не ценить его заработок или достижения. По принципу, был бы милый рядом, пристегнутый к юбке, а так и на сухарях проживем, лишь бы вместе и спокойно. И любая адекватная женщина будет ВСЕГДА, в любых обстоятельствах, беречь здоровье мужчины.
"Это сообщение получилось таким длинным потому, что у меня не было времени написать его короче" (~Блез Паскаль)
Администратор запретил публиковать записи гостям.

Девушка ничего не хочет слушать о моём видении семьи и нашем будущем 26 Дек 2018 00:14 #45

  • Котичег
  • Котичег аватар
  • Offline
  • Сообщений: 429
  • Спасибо получено: 1396
  • Репутация: 169
Анна, в этот раз я слишком долго подбирал свою челюсть с пола, поэтому извините, прокомментирую.
Анна пишет:
Если мужчина ведомый, то потом он так и будет искать себе женщину с сильной рукой, которая будет им руководить. Ибо такая прошивка.

Крайне спорное утверждение !
Так называемая "прошивка" человека, определяет лишь его первичное развитие. Если человек развивается по жизни, обретая самостоятельность, уверенность в себе, ощущая себя личностью, такому человеку "руководящая женщина с сильной рукой" будет напоминать существо с другой планеты и из другого мира. Если такая женщина и вызовет у нормального мужчины интерес, то только как экспонат кунст-камеры.
Кроме того вы забываете, что "ведомым" мужчина может быть с одной женщиной, а с другой может быть вожаком, а с третьей тираном и деспотом. При этом характер мужчины остаётся прежним, без всякого развития, а меняется лишь паттерн поведения в зависимости от партнёрши. Всё сильно зависит от сочетания и концентрации характеров в паре.

Анна пишет:
Бить наотмашь женщину, которая проявляет мужские качества-это просто тактика загнобить партнера, чтобы им управлять.

Если женщина проявляет мужские качества и мужские претензии на первенство, то отношение к ней будет как к мужчине. Слабый пол до тех пор считается слабым, пока не пытается тебя съесть как полноценный мужчина. Если любой мужчина, который не является моим отцом, посягает на мою территорию, на мой образ жизни, пытается подчинить меня своей воле, то либо он получает в рыло, либо получает пинок под зад, и больше мы с ним не общаемся. Когда у этого мужчины женские половые органы, то шансов получить в рыло у него практически нет, зато вероятность получить пинок и бан - стремится к 100%.

Анна пишет:
Есть две тактики обращения мужчины с женщиной.

Этих тактик сииильно больше. Но не буду вас разочаровывать. Если вы считаете две, то пусть будут две :woohoo:

Анна пишет:
Первая тактика это самому быть сильным, умным и ресурсным и видеть рядом такую же женщину. Эти мужчины "откармливают", говорят комплименты, вселяют уверенность в женщину, помогают с карьерой и учат ее жизни.

Вот до этого момента всё было нормально. А дальше понеслись ваши фантазии.

Анна пишет:
С таким мужчиной халявы не будет. Эти мужчины очень жесткие люди в бытовой жизни, даже жестокие. Такие мужчины не жалеют себя и поэтому жалеть женщину не способны.

Вам реально надо художественные книжки писать, потому что вы влёгкую умудряетесь объединить несовместимое. Вы наделили высокорангового внимательного и заботливого мужчину чертами закомплексованного не любящего себя и всех вокруг злобного единоличника. #вотшобвызнали не жалеют себя как правило очень неуверенные в себе и очень мнительные люди. В их сознании любить себя - это тяжкий грех, который приводит к самодовольству и деградации. Быть довольным собой - для них это тревожный симптом о том что в жизни всё идёт не так. Для них привычное состояние это загонять себя до последней капли, и они считают что подобными методами они развиваются. Но это только пол беды, при этом своё отношение к себе они переносят на своих детей и близких. Перефразируя известную заповедь , у них получается "возненавидь ближнего своего, как себя самого" (С).
И здесь всё сходится. Мужчина не любит себя и не жалеет себя, и точно также он относится к своей любимой. Всё логично. Но тогда он не будет "откармливать" и обучать свою женщину, не будет помогать ей с карьерой. Она всего должна добиться сама, и доказать свою состоятельность и право быть рядом с сильным мужчиной.
Анна, тут либо крестик снимите, либо трусы оденьте !
Вы сделали адскую мешанину из двух противоположностей и пытаетесь выдать это за правило.

Анна пишет:
Но мужчина будет восхищаться успехами женщины, радоваться ее независимости и тому, что у женщины есть свои интересы, желания. Мужчина сам сильный и он понимает, что женщина тратит свои силы, ресуры и потенциал на семью с этим мужчиной. Мужчина знает цену себе, знает цену женщине рядом и поэтому адекватно ценит ее вклад в отношения, семью и детей.

А здесь вы опять вернулись к любящему себя и свою женщину, уверенному в себе мужчине. У меня ощущение что вы на ночь попеременно читали две книги, одну про уверенность в себе и здоровые отношения, а другую про клиническое девиантное поведение невротиков, и отложилось у вас в голове в порядке прочтения, всё на одной полочке. :woohoo:

Анна пишет:
Другая мужская тактика - "ставить женщину на место". При этом мужчина сам мягкий, слабый и дипломатичный.

Вы опять пытаетесь натянуть сову на глобус. Если мужчина мягкий и дипломатичный, то ставить на место женщину у него не получится, потому что он мягкий и дипломатичный.
Ставят женщину на место либо невротики, самоутверждаясь, ставя в жёсткую зависимость, и контролируя женщину; и этих уж точно не назовёшь мягкими и дипломатичными, а скорее скандальными и "самодурами". Либо женщину ставят на место в корыстных интересах использования как прислуги, инкубатора, куклы в постели. Либо женщину ставят на место потому что женщина реально офигела, и потеряла берега. И в этом случае поставить женщину на место может и адекватный добрый и уверенный в себе мужчина.

Анна пишет:
Он не хочет многого от жизни и не пытается стать лучше, сильнее, успешнее или независимее, чем он есть.

А если мужчина уже достиг своего предполагаемого уровня развития, и делает передышку длинною в неделю-месяц-год-пять перед следующим этапом развития в своей жизни ?

Анна пишет:
Поэтому такой мужчина находит женщину слабее себя и самоутверждается за ее счет. Это универсальная тактика и она работает, потому что многие женщины воспитаны в традиции, бьет-значит любит. Это всего лишь проверка на прочность и на управляемость женщины.

Это не проверка на прочность женщины. Это такой тип женщин тянется к такому типу мужчин. Невротики тянутся к невротикам. Нормальная женщина может ошибиться с выбором мужчины, но если женщина поймёт что ошиблась, она закончит отношения с таким мужчиной. Если же женщина невротик, она останется с мужчиной который самоутверждается за её счёт, будет страдать от него, и будет считать это настоящими отношениями.

Анна пишет:
И еще именно поэтому разведенные слабые мужчины часто любят женщин с проблемами, которых надо спасать.

Анна, ради бога, пожалейте сову ! :woohoo: она лопнет от вашего глобуса.
Вы опять пытаетесь построить теорию о совместимости несовместимого. Слабые мужчины сами нуждаются в помощи и заботе. Они хотят руководящую женщину, желательно с опытом семьи, потому что неуверенны в себе, и подсознательно ищут "мамочку". Позволить себе кого-либо "спасать" могут лишь альтруисты, у которых все основные проблемы в жизни решены, либо невротики, которые считают что любовь и отношения это страдание и проблемы.
И я вообще не понял при чём здесь разведённые мужчины ? Зачем вы их приписали к слабым ? Далеко не все мужчины после развода слабы, скорее наоборот.

Анна пишет:
Мужчина слабый. Он жалеет себя, поэтому он способен пожалеть женщину, позаботиться о ней в бытовом плане. Но серьезных поступков от него ждать не приходится. Ибо он просто слаб и на поступки, которые меняют жизнь, мало способен.

Вы сейчас описали очень частный и очень узкий случай, но при этом делаете из него правило. Браво !

Анна пишет:
Слабый мужчина часто обращает внимание на раздерганную женщина с материальными проблемами. .....чтобы женщина была слепо влюблена в этого мужчину, тогда она примет все что угодно. Или чтобы женщина была максимально зависима материально или психологически.

Здесь вы описали жёсткую невротическую зависимость и эксплуатацию женщины подлецом мужчиной. Это конкретный частный случай, и нельзя делать из него правило, и тем более писать об этом как о правиле поведения мужчин. Скорее это классический пример жёсткой невротической зависимости для диссертации по психиатрии.
У меня всё больше складывается ощущение что мужчин вы не понимаете совсем.

Анна пишет:
Единственный показатель, что мужчина себе что-то отрастил в плане личной независимости - это его ЛИЧНЫЕ успехи по жизни и в мужской иерархии.
Например, он стал в разы больше зарабатывать, если жил скромно. Если он раньше экономил на себе, то стал больше тратить на себя любимого. Если был транжира и разгильдяй, то стал больше экономить.

Уверенному в себе мужчине положить на ваши внешние оценки его развития. На то как вы оцениваете его общение с другими сильными мужчинами или начальниками. Он вообще не считает необходимым что-либо доказывать лично вам, и кому-либо ещё. Либо вы уважаете его и считаете за лидера, либо вы идёте лесом со всеми вашими сравнениями и условиями в развитии. Все остальные варианты-разговоры в пользу бедных.
Извините, что жестко.
Служить Гекубе большая честь, человек, но сначала ты должен умереть (компьютерная игра NOX)
Администратор запретил публиковать записи гостям.

Девушка ничего не хочет слушать о моём видении семьи и нашем будущем 27 Дек 2018 17:47 #46

  • Alex
  • Alex аватар
  • Offline
  • Сообщений: 75
  • Спасибо получено: 109
  • Репутация: 14
Анна пишет:
Все у вас в посте хорошо и логично.
Одно но.
В вашем посте мне показалась слишком сильная зависимость от оценки женщины. И оценка самого себя как ресурса. Не надо так. Вы не ресурс, а человек. То есть, смысл имеют и ваши удачные результаты и неудачные, и ваши слабости и чувства. И такой же большой смысл имеет способ достижения результатов, который вы выбрали для себя по жизни.

Нет, Анна, вам показалось. Я не оцениваю себя, как ресурс. Если брать рабочие моменты, то я оцениваю решения и их последствия, не зацикливаясь на неудачных результатах. Это опыт из которого нужно извлечь выгоду, например не принимать подобные решения или принимать более взвешанные решения.

Пожалуй у меня не получилось передать мой смысл в сообщении, в том и на тот момент в соседней теме. Считаю, Котичег, все верно ответил вам.

"Сын нравится девочкам", это один из критериев женской оценки. Хотя если рассматривать "Сын нравится девочкам", как причину крутости, то это печально. Если, как следствие определенных личных качеств, ума то это вполне нормально. Если бы я писал свою оценку, то в ней бы небыло этого. Я ему не говорил, что это круто или плохо, как и некогда ему не говорил будь лидером. Но я уделял внимание причинам, которые к этому привели.

У меня были короткие периоды, когда я гнался за материальными объектами, но я уже давно перестал рассматривать для себя приобретение материальных объектов, как самую важную цель своего существования. И я могу сказать основываясь на свой опыт и опыт других людей, сами по себе они не приносят удовлетворения. По той причине, человек, который делает это своей целью, он старается достигнуть цель любыми доступными способами, как правило вообще забывая, о нравственных моментах. Но, чем больше будет получать такой человек, тем меньше удовольствия ему они будут приносить. Есть важная вещь самоуважение, вещи сами по себе не принесут его. Можно еще увлечься погоней за женщинами, но и здесь опять не будет удовлетворена потребность в самоуважении. Погоня за ресурсами, женщинами, как раз и будут порождать внутренние ощущение, "я не больше, чем кусок мяса", ресурс.

Поэтому, если человек, говорит/ считает "я крут, потому что у меня есть квартира, машина, много девушек и т.п.", то с самоуважением у него скорее всего не очень. А если человек, говорит/ считает "я крут, потому что я придумал и воплатил в жизнь достойную, честную идею, поэтому у меня получилось воплотить мои мечты в жизнь, я купил квартиру, машину, многие девушки обращают на меня внимания, то почему он не может гордится всем этим? Это следствие, причины его достижений. Он сам уважает себя, считает, что делает достойные вещи. Какую девушку выбрать такому человеку, достойную на его взгляд. Какую машину выбрать ему, достойную на его взгляд.

На форуме, популярна фраза "главное для меня цель". Только, эту фразу можно воспринимать по разному. Если мужчина не уважает себя, он будет работать по много часов, загоняя себя все больше, с мыслями я буду крут, когда у меня будет квартира, машина и буду перебирать девушек.

Если, я читаю о высоких целях, о том, что вообще все свыше решается, то тоже вижу удар по собственному самоуважению. То есть конкретно Я, не могу решить. Конкретно Я могу только стремится к идеалу, но когда же мне его получить?. Идеалисты, которые постоянно стремятся к чувству победы, но это чувство не обретают. Мечтая о том, как добиться идеальной победы, можно вообще ее потерять. А добившись, можно обесценить ее: " все могло быть лучше". И одкуда тогда подкреплять личное самоуважение? Можно получить от женщин, но какая женщина будет с мужчиной, который все время хочет, что-то идеальное и не может ценить, что есть. Вполне вероятно, что не совсем разумная женщина.

Если человек пишет, как автор темы или подобное "начальник дебил", "бизнес не открыть, все куплено", "в стране кризис", то это по сути отмазки, это реальная ложь самому себе. Откуда взяться самоуважению, если врать самому себе. Правда, которую вижу я. Каждый может открыть бизнес, вести бизнес и при этом любить себя. Например у меня есть близкий друг, который воспитывался одной мамой, три года назад без денег, с двумя товарищами открыли компанию, в прошлом году они только налогов миллионов 20 заплатили с официальной прибыли за год. Кто-то скажет повезло, я могу описать еще примерно такие же истории близких товарищей и не одного. Кто-то добивается еще большего.

Если я читаю: "Особенно ярко это проявляется сейчас в нашем социуме, где мужскую силу не так много возможностей продемонстрировать в повседневной жизни, особенно городской.." Я тоже вижу в этом самообман. Вопрос в желании. Так же, как в примере выше. Хочешь, выходишь из квартиры и вступаешь в борьбу, можно в спорте, можно в борьбе за ресурсы. Если появляется вопрос: "для чего это мне?" . И ответ "мне это не нужно". То "ок", но это не значит, что нет возможностей. Главное, что бы "мне это не нужно" не стало самооправданием, потому что на самом деле бороться внутри страшно. Маркер, когда это отмазка, а не позиция, это когда говорят "все козлы на воровали", "забрать бы все у богатых", "все дебилы". Есть "козлы", которые воруют, но это не все у кого есть деньги. Дорогая машина это понты, пожалуй может сказать только человек, который может купить себе такую машину. Остальные не обманывая себя, могут сказать если честно, "я пока не могу купить такую, но она хороша", или "я не вижу смысла в дорогой /именно такой/ машине для себя". Так, как за дорогой машиной стоит не только маркетинг, а еще люди, которые вкладывают в их изобретение часть своей жизни, свой ум.


Фразу "борьба за ресурсы" тоже можно воспринимать по разному. Можно представить выходишь и начинаешь отжимать у всех. Можно представить делаешь дело настолько хорошо, что тебя выбирают из десятков аналогов, и тебе добровольно дают деньги, но так не получится без внутренней силы, стержня, самоуважения. А если внешняя система, хочет у тебя отжать, твое честное, то ты вполне можешь ей ответить и для тебя это обычно.

И даже у обычных специалистов, сварщиков, водителей, слесарей и всех других, тоже есть где проявить свою силу. Только уровень другой. Если специалист не будет относится уважительно к себе и знать себе цену, то от него будут отжимать начальники, заказчики и у него не будет уважения к другим. Специалисту который действительно себя уважает, все равно на начальника, в том смысле, что если за счет него начнут самоутверждаться, то он пошлет такого начальника. Аналогично если ему скажет начальник/ заказчик работай в выходные, когда у него свои планы. Лучшие специалисты, это больше ремесленники, за услугами которых стоят очереди, я знаю таких и уважаю их. И у действительно стоящих и уважающих себя специалистов, как правило нет проблем с деньгами.

Поэтому я думаю на любом уровне, нужна сила, если нет роста, то ее проявление малозаметно для человека, так как это становится обычным делом. Ощущение счастья больше в стабильности, так как все спокойно и предсказуемо. Ощущение успеха больше в росте над самим собой, но здесь все менее предсказуемо и стабильно. Где и когда остановится, а когда расти личный выбор каждого.

Но точно не стоит терять самоуважение, занимаясь самообманом. Не стоит ждать, что самоуважение придет, когда будут выстроены воздушные замки или когда получится много всего купить. Нужно уважать себя уже сегодня, такого, какой есть, но при этом понимать следствия, к которым приведет сегоднешнее состояние без каких то изменений. Если следствие не нравится, то работать над причинами, не теряя самоуважение.
«Возлюби ближнего своего» — это значит прежде всего: «Оставь ближнего своего в покое!» — И как раз эта деталь добродетели связана с наибольшими трудностями (Ницше)...
Последнее редактирование: 27 Дек 2018 17:57 от Alex.
Администратор запретил публиковать записи гостям.
Спасибо сказали: Святогор, Котичег, Анна

Девушка ничего не хочет слушать о моём видении семьи и нашем будущем 28 Дек 2018 12:46 #47

  • Анна
  • Анна аватар
  • Offline
  • Сообщений: 850
  • Спасибо получено: 1113
  • Репутация: 93
Alex пишет:
"Особенно ярко это проявляется сейчас в нашем социуме, где мужскую силу не так много возможностей продемонстрировать в повседневной жизни, особенно городской.." Я тоже вижу в этом самообман. Вопрос в желании. Так же, как в примере выше. Хочешь, выходишь из квартиры и вступаешь в борьбу, можно в спорте, можно в борьбе за ресурсы. Если появляется вопрос: "для чего это мне?" . И ответ "мне это не нужно". То "ок", но это не значит, что нет возможностей. Главное, что бы "мне это не нужно" не стало самооправданием, потому что на самом деле бороться внутри страшно. Маркер, когда это отмазка, а не позиция, это когда говорят "все козлы на воровали", "забрать бы все у богатых", "все дебилы". Есть "козлы", которые воруют, но это не все у кого есть деньги. Дорогая машина это понты, пожалуй может сказать только человек, который может купить себе такую машину. Остальные не обманывая себя, могут сказать если честно, "я пока не могу купить такую, но она хороша", или "я не вижу смысла в дорогой /именно такой/ машине для себя". Так, как за дорогой машиной стоит не только маркетинг, а еще люди, которые вкладывают в их изобретение часть своей жизни, свой ум.

Поэтому я думаю на любом уровне, нужна сила, если нет роста, то ее проявление малозаметно для человека, так как это становится обычным делом. Ощущение счастья больше в стабильности, так как все спокойно и предсказуемо. Ощущение успеха больше в росте над самим собой, но здесь все менее предсказуемо и стабильно. Где и когда остановится, а когда расти личный выбор каждого.

Но точно не стоит терять самоуважение, занимаясь самообманом.
А вот за эту часть комментария спасибо.

Я тоже уверена, что человек, который "не пробовал" успех или не испытывал настоящих неудач рассуждает больше теоретически. Человек, который сам добился хороших вещей, хорошей работы, свободы передвижения или любви, понимает что это такое и чего оно на самом деле стОит. И, как правило, такой человек не ругает "потребленцев" и не говорит, что "мне эти понты не нужны" как в басне о Лисе, для которой "зелен виноград". Типа "сам не имел", но осуждаю:))
Люди, которые добиваются успеха или достатка сами и с нуля о понтах говорят несколько иначе, если вообще говорят :huh:

Насчет гнаться за материальным...мне кажется, что дело не в количестве купленных вещей, а в имеющихся ВОЗМОЖНОСТЯХ.
Мне кажется, иметь возможности, это означает иметь безопасность, здоровье, деньги и личное свободное время и силы, чтобы этими деньгами с удовольствием пользоваться так, как хочешь. Тут каждый человек сам создает свой баланс, на который он способен и потом всю жизнь поддерживает его. Именно для создания и поддержания правильного баланса нужны силы и приходится постоянно думать, учиться и напрягаться.



Насчет самообмана вы правы.

Ну и спасибо за ваш ответ в целом.
"Это сообщение получилось таким длинным потому, что у меня не было времени написать его короче" (~Блез Паскаль)
Администратор запретил публиковать записи гостям.

Девушка ничего не хочет слушать о моём видении семьи и нашем будущем 28 Дек 2018 12:59 #48

  • Анна
  • Анна аватар
  • Offline
  • Сообщений: 850
  • Спасибо получено: 1113
  • Репутация: 93
Alex пишет:
Я не оцениваю себя, как ресурс. Если брать рабочие моменты, то я оцениваю решения и их последствия, не зацикливаясь на неудачных результатах. Это опыт из которого нужно извлечь выгоду, например не принимать подобные решения или принимать более взвешенные решения.

Есть важная вещь самоуважение, вещи сами по себе не принесут его. Можно еще увлечься погоней за женщинами, но и здесь опять не будет удовлетворена потребность в самоуважении. Он сам уважает себя, считает, что делает достойные вещи. Какую девушку выбрать такому человеку, достойную на его взгляд. Какую машину выбрать ему, достойную на его взгляд.

Правда, которую вижу я. Каждый может открыть бизнес, вести бизнес и при этом любить себя. Например у меня есть близкий друг, который воспитывался одной мамой, три года назад без денег, с двумя товарищами открыли компанию, в прошлом году они только налогов миллионов 20 заплатили с официальной прибыли за год. Кто-то скажет повезло, я могу описать еще примерно такие же истории близких товарищей и не одного. Кто-то добивается еще большего.

Фразу "борьба за ресурсы" тоже можно воспринимать по разному. Можно представить выходишь и начинаешь отжимать у всех. Можно представить делаешь дело настолько хорошо, что тебя выбирают из десятков аналогов, и тебе добровольно дают деньги, но так не получится без внутренней силы, стержня, самоуважения. А если внешняя система, хочет у тебя отжать, твое честное, то ты вполне можешь ей ответить и для тебя это обычно.

И даже у обычных специалистов, сварщиков, водителей, слесарей и всех других, тоже есть где проявить свою силу. Только уровень другой.

Поэтому я думаю на любом уровне, нужна сила, если нет роста, то ее проявление малозаметно для человека, так как это становится обычным делом. Ощущение счастья больше в стабильности, так как все спокойно и предсказуемо. Ощущение успеха больше в росте над самим собой, но здесь все менее предсказуемо и стабильно. Где и когда остановится, а когда расти личный выбор каждого.

Нужно уважать себя уже сегодня, такого, какой есть, но при этом понимать следствия, к которым приведет сегоднешнее состояние без каких то изменений. Если следствие не нравится, то работать над причинами, не теряя самоуважение.

Зацепил ваш комментарий. Есть потребность поделиться правдой, которую вижу я. Вам спасибо за эту формулировку.

Мне кажется, дело не только в самоуважении, но и во внутреннем стержне, силе, которая есть не у каждого человека.

Если у человека нет баланса в его жизни между "развитием" и стабильностью, то все равно будет возникать чувство, что ты в чем-то не реализовал себя. И будет возникать чувство неудовлетворенности своей жизнью, которое будет приводить к развалу даже хороших изначально отношений. И к недовольству жизни в целом.

Например, мужчина может иметь кучу свободного времени, работать по минимуму и зарабатывать "на хлеб". Но при этом пару часов в день читать чтиво в интернете, час просматривать фильмы, часа полтора играть в танчики, полчаса-час в день мониторить соцсети или переписываться со "знакомыми женщинами", которые потенциально дадут... а в остальное время немного заниматься бытом и семьей(если она есть), кушать, спать и ничего больше не хотеть.

Или мужчина может "крутиться", зарабатывать где только можно, иметь много вещей, денег, ездить на лыжах в Европы два раза в год по неделе. Но при этом приходить домой абсолютно выгоревшим и ничего не хотеть, не успевать отдыхать и общаться спокойно с друзьями, детьми и родными. В результате такой мужчина тоже ничего не хочет.

И с этими двумя мужскими крайностями нормально уживаться "годной" женщине в принципе невозможно. Ведь мужчина делает только то, что он хочет. А развращенный ленью или полностью загнанный мужчина, по большому счету, НИЧЕГО НЕ ХОЧЕТ. Его надо просто принимать как лидера и уважать таким, какой он есть...либо пассивного, либо загнанного., что тяжело и бесперспективно.

Такой мужчина просто живет по инерции и машинально проводит время своей жизни без цели и без толку даже для себя. Такой мужчина в принципе не сможет взять даже от "годной" женщины ничего, кроме "койки", уборки и деторождения, да и то...если женщина сама как-то на этом настоит и мужчину "подловит" в правильный момент. Потому что мужчина сам для себя ничего в принципе не хочет, возможно, только чтобы его оставили в покое. Ну либо мужчине нравится халява и "чтобы не напрягаться", поэтому любая симпатичная женщина, которая приготовит еду, решит проблемы с бытом, своей работой и детьми, похвалит и приласкает, станет "любимой женой" :)

Я согласна с тем, что написал Котичег на 90%. Но я чувствую и логически вижу в его словах "отмазку" - принимайте меня таким, какой я есть, потому что я мужчина. Ладно, в отношениях как мужчина он прав, потому что женщина должна быть "удобной", чтобы отношения было легче строить и проблем было меньше. Но с точки зрения жизненной устойчивости это очень проигрышная позиция, что для мужчины, что для женщины.

Если жена лидер и "ловит" и организовывает мужчину, и, одновременно, мама мужчины деятельно контролирует жизнь взрослого сына и с детства имела целью не отпускать ребенка от себя ни на шаг любой ценой...то шансов стать независимым у мужчины критически мало. Определенное мировоззрение и моральные принципы мужчины сформированы уже в детстве. Независимость, умение брать на себя личную ответственнность, понимание, что нужно быть сильным и здоровым ,мыслить независимо, чтобы иметь возможность управлять своей жизнью, в мировоззрение такого мужчины не входит. Он обучен только подчиняться более "сильному или умному авторитетному эксперту". Что означает, что сам мужчина критически мыслить не хочет, а, по сути, всегда живет чужим умом и чужими мыслями, к которым привык и выдает за "свое проверенное мнение".

Например, мать занижает ребенку самооценку тем, что внушает сыну, что вокруг злобный мир, где маленького больного, чувствительного и неудачливого мальчика съедят злые волчицы и волки. А потом превращает юношу своей 100% слепой любовью и неумеренной заботой, восхищением и опекой в лентяя-ипохондрика, который всего боится и становится "домоседом" с элементами самоизоляции. Ну и да, с одной стороны "мама слабая и больная, поэтому умрет от волнения". Поэтому во искупление чувства вины перед ней мужчина должен всю жизнь быть с ней дома и держать маму за руку. А денег на жизнь мама сама заработает, потому что женщины-они сильные и двужильные...а у мужчин психика слабая :)

Или, наоборот, мама воспитывает "настоящего мужчину". Безжалостно контролирует каждый шаг ребенка и вовремя пресекает любую его личную инициативу. Выбирает "правильных девочек", заставляет сына получать образование, устраивает его на хорошую работу, мотивирует, в основном манипуляциями, снижением самооценки, игнором и чувством вины, что "мама тебе всю свою жизнь отдала, а ты неблагодарный...травмируешь ее слабое сердце". В результате мама получает взрослого сына-невротика, который имеет в прошивке, что он во всем виноват перед мамой, которая отдала всю свою жизнь и отказалась от себя. Поэтому теперь, во искупление своей вины, он должен поддерживать ресурсами, защищать и любить только одну маму, потому что мама -единственная и главная женщина в жизни, а "жен может быт много, и детей они наживают неизвестно от кого":)

В общем, я тоже криво выразила свою мысль. Потому что сложно описать баланс в отношениях. И очень сложно описать "психологически кастрированных" людей так, чтобы не ругаться и не выглядеть идиоткой самой.

Но еще раз повторюсь, если женщина "не видит" и не "ценит" борьбу мужчины за результаты, то это негодная глупая женщина:)
"Это сообщение получилось таким длинным потому, что у меня не было времени написать его короче" (~Блез Паскаль)
Последнее редактирование: 28 Дек 2018 13:02 от Анна.
Администратор запретил публиковать записи гостям.

Девушка ничего не хочет слушать о моём видении семьи и нашем будущем 28 Дек 2018 13:15 #49

  • Святогор
  • Святогор аватар
  • Online
  • Сообщений: 1165
  • Спасибо получено: 3039
  • Репутация: 172
Анна, я вас прошу, по-возможности, излагайте и формулируйте ваши мысли короче. Нет сил читать такие простыни!
Администратор запретил публиковать записи гостям.
Спасибо сказали: Анна

Девушка ничего не хочет слушать о моём видении семьи и нашем будущем 28 Дек 2018 13:17 #50

  • Анна
  • Анна аватар
  • Offline
  • Сообщений: 850
  • Спасибо получено: 1113
  • Репутация: 93
Котичег пишет:
Анна, в этот раз я слишком долго подбирал свою челюсть с пола, поэтому извините, прокомментирую.
А дальше понеслись ваши фантазии.
Либо вы уважаете его и считаете за лидера, либо вы идёте лесом со всеми вашими сравнениями и условиями в развитии. Все остальные варианты-разговоры в пользу бедных.
Извините, что жестко.
Это вы не жестко ни разу.
Я согласна с тем, что вы написали на 90%.
Но я чувствую и логически вижу в ваших словах "отмазку" - принимайте меня таким, какой я есть, потому что я мужчина.

Ладно, в отношениях как мужчина вы полностью правы, потому что женщина должна быть изначально "удобной", чтобы отношения было легче строить и проблем было меньше.

Но с точки зрения жизненной устойчивости, по-моему, это изначально проигрышная позиция, что для мужчины, что для женщины.
У Жванецкого есть афоризм "Мало знать себе цену — надо еще пользоваться спросом" :)))
"Это сообщение получилось таким длинным потому, что у меня не было времени написать его короче" (~Блез Паскаль)
Последнее редактирование: 28 Дек 2018 13:18 от Анна.
Администратор запретил публиковать записи гостям.
Работает на Kunena форум