ТЕМА: Конфликты между мужем и женой и дети

Neek2 пишет:
Боюсь, тут нужна помощь врача. Суицидальные мысли это не шутка. Например, это противопоказание к консультированию и психотерапии психологом-неврачом. Только врач.

То, о чём я Вам пишу, камрад, пережито мной лично и ситуация была похуже Вашей. Сразу скажу: всё это не смертельно! На этом жизнь не заканчивается!Neek2 пишет:
У меня это было 1 к 1)) Женщина всегда была такой, просто Вы это не видели из-за розовых очков влюблённости.
Neek2 пишет:
А вот здесь ошибаетесь. Сам по себе каждый человек уникален! И Ваша жизнь должна иметь, прежде всего, ценность для Вас самого! От этого зависит самооценка и самоуважение. А если не будете себя ценить и уважать - тогда да, этого никто не будет делать. Это важно, чтоб Вы это поняли! Подымайте самооценку! А Ваш ребёнок - это человек со своей судьбой и жизнью. Повторяю, никто этого не хотел, но так случилось. И Ваша задача максимально смягчить удар, но при этом не уничтожая свою жизнь. Жить ради кого-то - это глупое, неблагодарное и бессмысленное занятие.
Neek2 пишет:
У Вас такие стенания, как буд-то ребёнка в детдом отдаёте. Да всё нормально будет! Ни один ребёнок от развода родителей ещё не умирал! Да, понимаю, эмоционально принять тяжело, но ничего невозможного нет! И если Вы это не осилите, то от этого хуже будет и Вашему ребёнку. Ему нужен отец, а не тряпка!
Neek2 пишет:
Дети для мужчины - это продолжение его рода, передача культурных ценностей его семьи и фамилии. Дети не боги и не святые - это такие же люди, только маленькие и беззащитные. Ваша задача поставить их на крыло, подготовить к взрослой жизни - всё! Дальше они пойдут своей дорогой, а Вы останетесь с самим собой. Это нужно понимать чётко и ясно. И чем больше Вы будете трястись над ребёнком, тем бОльшую медвежью услугу ему оказываете. И спасибо моим родителям, что они не вошкались со мной, а крепили, как надо)) Это позволило стать мне взрослым и самостоятельным человеком.
Neek2 пишет:
Но и не причина положить свою жизнь на алтарь безысходности. Повторяю, жить во имя кого-то и для кого-то - удел слабых и безвольных людей. Это самоуничтожение.
Neek2 пишет:
Да, это больно. Но не смертельно! Врубитесь, что Ваша жизнь ценна и принадлежит только Вам, а жизнь Вашего ребёнка - принадлежит только ему и Ваша задача лишь на определённом этапе её обезопасить и подготовить к взрослому будущему!
Теперь немного о себе, чтоб Вы отвлеклись и сравнили ситуации. Я развёлся, когда сыну было 8 лет. Сейчас ему будет скоро 13. Был милый, добрый и любящий ребёнок. Извинялся, знал, когда прав или не прав. Последние года два начало всё в отношениях рушиться, а этот год - вообще одни ссоры. Отношениями со мной не дорожит, нужды в общении со мной (в т.ч. видиться) не испытывает, хоть и негативного отношения нет. Пытается дерзить, давать оценку моим действиям по воспитанию. Причина - мамашина прошивка. Сделать ничего не могу, ибо мамаша из-за бизнесмена-васька в деньгах не нуждается, а потому никаких рычагов влияния у меня нет (Говорить с ней безполезно.Поверьте, со всей ответственностью заявляю, БЖ - лживое, глупое и эгоистичное животное). Сыну купили дорогую приставку и он теперь львиную долю времени задротит. Интересов нет, увлечений (кроме игр) нет. Пытаюсь воспитывать по телефону - критику не воспринимает, пытается меня поддеть мамашиными установками и в итоге кидает трубку. Это вот мой сын, к которому я испытывал чувства, которые Вы описали буква в букву.
Теперь выводы. Не нужно очаровываться людьми! Каждый должен заслужить Ваше трепетное отношение своими поступками в отношении Вас! Пока с дитя спроса нет - это одно, а повзрослеет - надо спрашивать. Обязательно! И поните, что родной и близкий - это может быть два разных человека.
Вот как то так. Извините за цинизм.

Юрий пишет: как же можно не жалеть и жить спокойно зная что твоему ребенку плохо?

Александр Бирюков пишет: и уже на протяжении нескольких лет, может бы и сделал это не не хватает смелости, но главная причина в том, что пока живой есть надежда... надежда на изменение ситуации... с того света ведь не поможешь в случае необходимости ребенку...

Святогор пишет: это первопричина всех проблем, ну а если не встретишь ту, которая подходит? вероятно по-этому мы и соглашаемся на ту, с которой удалось создать хоть какие-то отношения....
Святогор пишет: у меня будет низкая самооценка. если я оставлю ребенка один на один с этим миров с недалекой по уму женщиной
Святогор пишет: по факту это так, но ведь ребенок это "твой продукт", у него не спрашивали желания появится на свет, значит мы полностью за него в ответе
Святогор пишет: примерно понимаю как "смягчить удар" - на это сработает только в том случае, если ребенок будет, не смотря на раздельное проживание, в душевном контакте. Но если мать настроит его против, запугает... моя жизнь будет уничтожена....
Святогор пишет: вроде и верно сказано, согласился бы....если бы не грозящее мне отлучение от ребенка....
Святогор пишет: вот поэтому о моем внутреннем состоянии никто не знает, это практически не заметно, я никому этого не говорю. Делаю вид что всё хорошо (для ребенка), а Ж это "раздражает", она говорит что ребенок должен знать правду о плохих отношениях между родите, чтобы ... (дальше она говорит о пользе правды чтобы уметь разбираться в жизненных ситуациях... и это в отношении 6-летнего ребенка!)
Святогор пишет:
Мой смысл ребенка не только в продолжении рода, "разбрасывания генов". Это моя частичка и души, и тела... Как передать культурные ценности, знания если меня от ребенка отлучают? Вероятно жена хочет передать свои культурные ценности, из своей семьи и меня удаляет из жизни ребенка, чтобы сделать его похожим на себя.
Вот именно что маленькие и беззащитные, и всегда будут оставаться в какой-то мере зависимыми от родителей, ибо кроме родителей на этом свете никого ближе быть не может...
Вот ребенок станет взрослым, когда будут свои дети, то только тогда в какой-то степени можно будет "расслабиться" и остаться с самим собой. Но сейчас самое то время, когда папа нужен ребенку в виде альтернативности мировоззрения и расширения кругозора в жизни.
Святогор пишет: пнимаю о чем вы говорите. Согласен, что расти в "оранжерее", а потом попасть в реалии улицы - не есть хорошо. Но эмоциональная психологическая нагрузка на ребенка должна быть посильной, т.е. стрессы полезны, но в минимальном количестве. В моем случае я считаю что она зашкаливает
Святогор пишет: повторю в виду важности - ребенок это разве "кто-то"?
Святогор пишет: сейчас как раз тот самый этап, когда я нужен и потому особенно больно и плохо от невозможности принимать участие в развитии и воспитании ребенка, а причинять ему только страдания из-за конфликтов...
Святогор пишет: у меня девочка! 6 лет. С мальчишками же всё немного проще - их можно вырастить чуть более эгоистичными и циничными - это им не повредит. А девочке нужен "защитник".
А вы не критикуйте, не давите а наоборот хвалите, позволяйте всё - на данном этапе важен положительный эмоциональный фон. Речь не идет о разрешении курить и т.п.
Святогор пишет: это не цинизм, это душевная боль человека, его защитная реакция. Читая ваше сообщение ( в силу эмпатии) тоже испытываю боль. Вы этот этап уже прошли, я ещё на том этапе когда ребенок не виноват вообще. Да и наверно никогда не будет виноват. Так как прошивка ему досталась от матери....

Было правильным воевать с Ж её же оружием - манипуляциями, но это когда нет детей. Ведь на любое сопротивление с моей стороны идет "вымещение" на ребенке.
Когда я её спрашиваю "зачем ребенку причиняются страдания криками и скандалами?" она отвечает "это всё ерунда" или "это не я виновата" или "главное что мама рядом"...

При разводе тоже испытал схожие чувства: апатия на работе, суицидальные мысли дома, безграничная любовь к ребенку...
К врачам не обращался, вылечился сам. Здесь важны два принципа: удаление источника раздражения и наличие занятия, которое не дает "зависнуть" в ситуации.
Я ушел из квартиры, где остались бывшая жена и дети, и жил у мамы, взял на себя бОльшую часть ее обязанностей по дому. В выходные - ездил в сад. Иногда - с детьми, но чаще - один.
Понемногу приходил в себя, начал общаться с девушками на сайтах знакомств. И понял, что жизнь-то продолжается! Что развод - это, конечно, яма, но не бездонная пропасть и надо идти дальше с гордо поднятой головой несмотря ни на что: закрывать кредиты, копить "подушку безопасности", помогать маме, расти на работе...

По поводу "удаленного" воспитания по телефону мне дала дельный совет моя, тогда подруга, РС2П, школьный учитель: "Чтобы воспитывать - надо жить вместе. Потому расслабься и постарайся остаться ребенку другом! Давай советы, но не приказы, интересуйся его жизнью, но со стороны. И никогда не ругай ребенка! Воспитывает и ругает его пусть мама, раз он с ней живет!"

Станислав С...кий пишет:
Спасибо, камрад, что уделили и мне чуток поста. Да, это всё так только красиво звучит. А мне больно смотреть, как деградирует ребёнок. В той семье ему и так все друзья, ибо ничего от не требуют и не заставляют. Вот и растёт он день за днём - ленивый, безответственный, недисциплинированный и эгоистичный. А упор делаю на то, что нужно учиться, нужно тренироваться, нужно ещё чем-то полезным интересоваться и встречаю, естесссно, 1000 отговорок с его стороны, почему этого с ним не происходит. Пусть лучше он меня ненавидит, но я хоть как-то заставлю его суетиться, чем я буду бессильно на всё это смотреть ради его симпатии.

Святогор пишет: Я понимаю это состояние, камрад, но скажи честно: ты можешь что-то изменить? Если нет, то не стоит себя лишний раз накручивать... Лучше набраться здорового пофигизма и жить дальше, вкладываясь в себя и свое развитие, в достижение своих целей... К тому же, ребенок - это уже не твоя семья! Да, ребенок твой. Но семья-то уже другая! А со своим уставом в чужой огород не ходят... Потому-то и надо остаться ребенку другом...

В той семье ему совсем не друзья; друг - это тот человек, с которым делишься радостями и горестями, просишь совета или реальной помощи, а не тот, который все позволяет, не ставит запретов.

Мой, например, мне звонит с проблемами и радостями. Например, в июне: сдал экзамены; в августе: поступил в техникум на специальность, на которую хотел и на которую был большой конкурс; в сентябре: сломался компьютер, как его продиагностировать, какой купить жесткий диск, как установить Виндоуз и т.д.
Развелся я - ему было 9, сейчас - 15. Общаемся, в основном, по телефону... Встречаемся 3-4 раза в год, так как живу в другом городе.

P.S. прошу прощения за фамильярность... В другой раз так не буду...

Станислав С...кий пишет:
Вот согласен абсолютно с каждым словом! В общем и целом всё так и делаю. Возможно, двузначно выразился, т.к. экономлю слова - тема то не моя)) Да, ситуацию отпустил, всё прекрасно понимаю и все мои нажимы - это без крика и психологического давления. Именно, как друг. Я ж не могу смотреть безучасно на то, что он растёт у мамаши, как бурьян при дороге. Но даже это вызывает у него отторжение, ибо критику не воспринимает. От слова совсем. И выходит, что и говорить то не о чем, кроме как об учёбе в школе и что он поел на обед. И всё вроде бы так краями получается, пока он не начинает меня задевать мамашиными фразочками, от чего вынужден ставить его на место. Это ещё больше ему не нарвится.

На сегодняшний день у меня информация такая от старших товарищей: ещё немного подрастёт и мамашины установки перестанут работать и понадобится папа. У него станет немного иное осмысление. Вот тогда и придёт моё время.
Так, что жду))
Станислав С...кий пишет:
Всё нормально)) Можно на ТЫ.

Святогор пишет: Вот, проблема обозначена, надо искать решение.
Одно из возможных решений: проявить искренний интерес к играм, в которые играет ребенок, к росту его рейтинга в них, не бояться спросить его совета по прохождению определенных этапов игры...
Наличие общих интересов - сближает...