ТЕМА: Конфликты между мужем и женой и дети

По логике выходит, что так и нужно, но я осознанно этого не делаю. Не хочу культивировать его задротство. Тем более, я в его возрасте о девках уже начинал думать, модели самолётов клеил, спортом занимался, пытался фотографией заниматься. Не без помощи и принуждения отца моего, конечно... За что ему теперь премного благодарен.
И друг для того и должен быть, чтоб сказать правду тогда, когда её меньше всего хочется услышать. Иначе на кой он такой друг нужен?

Neek2 пишет:
Если с Вами вообще разговаривают, кричат, пытаются продавить, то это означает, что Ваши позиции сопоставимы с агрессором. Когда силы агрессора явно превосходят, то он просто возьмет и сделает, что нужно без разговоров и криков.
Neek2 пишет:
Исключительно на мой взгляд, такое Ваше поведение не совсем правильно. Ваш коллектив (стая) состоит из трех человек (особей). Для того, что бы быть вожаком стаи, приматы самцы выстраивают коалиции. Т. е. они заручаются поддержкой наибольшего количества стаи. И потом при конфликтах и борьбе за власть, имеют группу поддержки. Получается, что акция устрашения вашей жены удалась и Вы теперь стремитесь уйти с территории где она находится, оставив там ребенка. Предлагаю, наоборот все свободное время проводить дома, занимаясь с ребенком. Устроить с ним шумный махач. В войнушку поиграть. Поносится погоняться. Порисовать, полепить, книгу ему почитать. Не хочет супруга разговаривать, пусть молчит, Вы дома с ребенком. Это две трети коллектива.
Теперь по поводу не куда идти. Ваша жизненная позиция как мужчины должна быть следующей. Если прямо сейчас Вы в одних трусах окажетесь на необитаемом острове, то через час у Вас будет шалаш, через полдня Вы поймаете себе кого - нибудь съесть, а через полгода у Вас будет полноценное хозяйство и женщина из соседнего племени. А в городе вообще все вышеперечисленное пустяк. А находитесь Вы у себя дома, потому что Вы так решили, Вы воспитываете своего ребенка, и живете в своем доме. Сначала определите, что именно Вы хотите и насколько это согласуется с Вашим природным предназначением. Расставьте приоритеты в жизни.
Neek2 пишет:
Сколько Вы вместе живете и в каких условиях? Есть ли у Вашей семьи проблемы с реализацией базовых потребностей (еда, жилье и пр.) Эмоциями пользуются тогда, когда это дает результаты. Вам должно быть все равно на ее эмоции, отвечайте только логически спокойным голосом и прямым взглядом в глаза. Делайте то что считаете нужным, а для этого опять же надо знать чего Вы хотите добиться. Спланируйте примерно разные пути выхода из ситуации. Как жить дальше и развиваться всей семьей (выявите проблемы и пути их решения), а так же как будете себя вести и жить если необходимость расходится все таки реализуется. Вам станет спокойнее и эмоции захлестывать будут меньше. Все провокации во время конфликтов обращайте в свою пользу. Даже самые жесткие выражения и "зацепки" можно встретить насмешкой и улыбкой по принципу "собаки лают караван идет".
Neek2 пишет: Ваш ребенок вырастет и у него будет своя жизнь. Делать из ребенка цель всей жизни - не правильно.
А почему придется уехать из города? Совершать тяжелый выбор - это тоже предназначение мужчины, лидера. Попробуйте разрулить ситуацию, договоритесь с женой, сходите к психологу. Вы серьезно обсуждали Вашу ситуацию с женой? Обозначали ей почему не надо так себя вести? Разъясняли ей, что будет с ребенком если так себя вести?
Почему у Вас решение проблемы сводится к жести типа суицида? Есть проблема - решайте. Это что желание таким образом отомстить? Вот я им покажу, вот умру и все будут знать!? Детский сад какой-то. Вам видно реально надо к врачу сходить, по поводу суицидальных настроев. Не делайте горя своим близким и не создавайте проблем всяким службам, бумаги оформлять. Ребенку Вашему этого ВООБЩЕ НЕ НАДО. Решение самое низкое и отвратительное просто слиться и все.
Соберитесь и начните решать проблему, дальше втянитесь и все нормально будет, а не раскисайте и жалуйтесь!

Илья пишет:
похоже что превосходят.... в принципе "она" делает всё молча, временами вообще не обращая внимания (если одни) , а при ребенке отвечает с негативной интонацией
Neek2 пишет: Илья пишет:
спасибо огромное за рецепт, я понял вашу мысль, постараюсь следовать.... но ребенок меня боится в её присутствии и просто "выгоняет" меня со словами "папа, иди на работу", или закрывает дверь в комнату и не пускает меня, удается зайти в комнату к ребенку (девочка) когда "она" в ванной (дверь закрыта и ребенок воспринимает это как "её" отсутствие)
Илья пишет:
с юмором сказали - и это бальзам на душу ) ведь на самом деле я ничего не боюсь, ни каких трудностей, готов жить хоть в подвале. А написал так потому что боязнь ухода связана с возможной потерей работы, а значит и содержания ребенка... что очень страшит в наше время, денег кроме моего заработка других нет вообще.
Илья пишет:
Уйду я - денег мне не хватит, чтобы и снимать жилье и содержать ребенка. Я хочу быть с ребенком, видеть как она спит, кушает, радуется и хмуриться, сердиться на игрушки и удивляется моим простым детским фокусам... Сейчас моё предназначение - вырастить ребенка и дать её базу для жизни.
Neek2 пишет: Илья пишет:
работаю я один, зарплата не большая, живем "впритык"
Илья пишет:
понимаю умом, но одна задевает за самое больное - благополучие ребенка, устраивание конфликтов при ребенке, поэтому срываюсь. Буду стараться не испытывать эмоций визуально хотя бы.
Илья пишет:
мне нужно создать базис жизни ребенка, вложить положительный взгляд на мир, показать вариативность нашего мира, показать что не надо бояться проблем и сложностей.... то что "она" делает наоборот. Проблема не во мне, поэтому путей выхода нет. По психологии интернета - у "неё" выключился "демо-режим", и больше нормальной она не будет.
Илья пишет:
стараюсь так делать, но не сильно получается, так как после первой же грубости (при ребенке) - срываюсь. Понимаю что делаю себе хуже, но видеть как калечат психику ребенку - душевных сил нет....
Илья пишет:
будет своя конечно, но она будет такого качества, в зависимости от потенциала, который заложат родители воспитанием. "Она" не может дать правильного воспитания, уже сейчас понятно что ребенок при её воспитании вырастет психологически ущербным. Такое понимание жжет сильнее огня.... Цель моей жизни не сам по себе ребенок, а заложение основ поведения, которые как минимум не будут вредными для жизни в социуме и помогут добиться успехов
Илья пишет: в этом городе у меня никого нет, родители в другом городе
Илья пишет:
очень хорошая иправильная мысль, но как только я ей говорю что это отражается на ребенке она просто уходит и не разговаривает. воспринимает это как "наезд" на неё, что мол это я её довожу до такого поведения. А вообще говорит что считает что ребенку нужна только мама, и больше никто не нужен. Даже папа. У неё в семье её не особо любили, отец тоже не любил, поэтому она не понимает хорошего отношения, во всем видит негатив. Мне кажется что у неё проблемы с психикой и социальная дезориентация....
Илья пишет:
в ребенке смысл моей жизни, сама по себе моя жизнь мне не интересна, все мои дела и мысли связаны только с ребенком, иначе зачем жить?
отомстить - ни в коем случае, просто сильная душевная боль, сильный страх за дальнейшую жизнь и судьбу ребенка - не могу терпеть, сердце болит, давление повышается...
близких у меня кроме мамы нет, никому горя не будет... А так как ребенок меня воспринимает как почти чужого плохого непонятного человека, то и ему в принципе все равно будет.... Ей 5 лет, всё забудется....

Станислав С...кий пишет:
вкладываться в себя? зачем если ты один на белом свете, для чего и кого что-то достигать? какие могут быть цели, отличные от жизни ребенка, который по сути и продолжает твою жизнь... Встречаться изредка, видеть свою частичку и свою душу пару раз в году - это выше моих сил... видетьи знать , что твоя часть, которой ты мог бы много дать и поддержать, но не сделал этого - мучительно

А давайте пробежимся по фактам.
Neek2 пишет:
Вопрос. Ту самую "ону" Вы выбрали сами и ребенка заделали сами. Не заставляли же?
Neek2 пишет:
Она не Вас боится, а скандалов, которыми Вы с Вашей ненаглядной ее снабжаете. Перестаньте скандалить, а уделяйте все время дома дочке. Обнимайте на руках таскайте? Дети воспринимают эмоции, телесный контакт показывает свое дружелюбие. Шимпанзе вон друг друга чешут целыми днями. Видите напряжуха обостряется, подошли дочь обняли, руку ей протянули, на руки возьмите. Чем больше трогаете тем больше дружбы. И супругу подтягивайте к этому делу. Совместно и доброжелательно.
Илья пишет: Neek2 пишет:
Во-первых, ни какого бальзама я Вам лить не собирался. Толку от этого бальзама нет. Вы примерно по шею сидите немного в иной субстанции, вместе с супругой и периодически друг друга поливаете из ведра на головы. И дочь к вам уже с ведерком для песочка подгребает потихоньку.
Во-вторых, заметьте, я Вам поведал про вектор к достатку и полноценному хозяйству, а Ваш мозг Вас в подвал с трудностями и безденежьем загнал. Стоит задуматься.
В-третьих, Вы знаете хоть один реальный современный случай, когда вменяемый человек умер от голода? У меня алкаши на районе ни где не работая каким-то образом уже десятилетие прожили, ежедневно употребляя суррогаты.
В-четвертых, почему уход - есть потеря работы. Вы живете не в своей квартире? У Вас много умолчаний, которые можно интерпретировать как угодно. Ваша профессия не позволяет Вам устроиться на работу?
Neek2 пишет:
А каким делом Вы по жизни занимаетесь?
Вот смотрите, та база, которая у Вас есть в наличии привела к женитьбе на "оне" (там еще, кстати, посмотреть и разобраться надо в причинах ее поведения), отсутствию своего дела, неудовлетворительному финансовому положению, и желанию суицидом решить свои проблемы. Вы такую базу свое дочери передать хотите?
Предназначение мужчины быть лидером и профессионалом. Вы уж сударь, сначала сами из своего личного клозета выберитесь, отмойтесь и наденьте чистое. Ошибки свои проанализируйте, исправьтесь, а потом уже чадо неразумное воспитывать начинайте. Вы ее с таким подходом к жизни научите только в такие же клозеты с разбегу прыгать, а потом ныть о несправедливости окружающего мира.
Neek2 пишет: Neek2 пишет:
Жилье Ваше, места на всех хватает? Когда рожать планировали деньги не считали? Выход на работу супруги не планируется? Впритык порождает стресс, тем более у женщины. Для нее - это не уверенность в завтрашнем дне и в Вас как в добытчике.
Neek2 пишет:
В чем Ваше разногласие с супругой я так и не понял. Срыв - низко ранговое поведение, тем более когда Ваш срыв приводит к усугублению конфликта, а не к его разрешению.
Neek2 пишет:
Вы почему вариативностью мира не пользуетесь, когда о материальном достатке семьи речь идет? Почему у нее закончился демо-режим, а условий и рычагов управления семьей у Вас до сих пор нет? Поведение людей во многом зависит от окружающих их внешних факторов и условий. Какие Вы условия как глава семьи создали, так домочадцы себя и ведут.
Помните про три кита на которые должен опираться мужчина? Дело, финансы и семья. По второму и третьему у Вас вместо китов пескарики видимо. Сдается мне по первому тоже.
Neek2 пишет:
Тренируйте стрессоустойчивость.
Что такое душа и какие у нее могут быть силы?
Ваши скандалы калечат психику ребенка не меньше.
Neek2 пишет:
Вам Ваши основы поведения помогли добиться успехов и в чем? А знаете, что существует проценты вероятности, при которых даже у супер-пупер успешных людей, которые занимаются и вкладываются в своих детей, могут врасти социально-опасные личности? Почитайте В. Шаламова, например. Там попав в определенные условия очень развитые и успешные люди начинали вести себя совсем даже не интеллигентно (например чесать пятки и рассказывать интересные истории блатной и малограмотной шпане, воровать вещи и еду у своих же товарищей по несчастью, смотреть в рот человеку, который ест). Это все люди, которым были известны вариативности окружающего мира. Они были образованны и высокодуховны. Готовы ли Вы вкладывать свои ресурсы и осознаете, что при определенном стечении обстоятельств, Ваш ребенок поступит аморально в Вашем понимании. Готовы ли вкладываться в него без требования отдачи в свою сторону? Ну а про то, что Вы можете вложить прямо сейчас я уже написал выше.
Neek2 пишет:
И что? У меня тоже родители в другом городе. У моего отца родители жили в другом городе. Почти все мои товарищи разъехались по другим городам. Без мам, пап и дедушек с бабушками. Нет знакомых, обзаведитесь ими, нет жилья заработайте. Что за детские рассуждения?
Neek2 пишет:
Вы меня простите, но у Вас, по-моему, у самого нехилые проблемы...
Neek2 пишет:
Сопельки Вам не подтереть? Вам сколько лет и какого Вы пола? Вы серьезно или просто троллите?
А давайте и здесь поговорим фактами. При смерти человек непроизвольно опорожняет кишечник и мочевой пузырь. Ну то есть тем кто обнаружит покойника аппетит отобьет на пару дней точно. Далее приедет участковый и скорая помощь фиксировать смерть, писать бумаги. Им своих дел хватает, да и просто чай попить можно. От лишнего жмура у них зарплата не прибавиться. У скорой кстати может параллельно быть вызов на адрес где человек очень даже жить хочет и цепляется за нее из последних сил. Но нет, тут высокодуховный человек перенес нестерпимые душевные муки. Затем приедут санитары из морга, и сильно спешить тоже не будут, потому как зп тоже фиксирована. Потом патологоанатом, тоже будет работать хотя мог и чаю попить. Правда говорят они могут и прям там пирожки есть, но это наверное шутка. Польза на данном отрезке может быть только одна. Это будущие доктора может на этом теле будут обучаться. А затем начинается гемморои Ваших родственников. Теперь матери и дочери это горе и давление подниматься будет уже у них. Еще они реально попадают на деньги. Вы хоть раз похороны с поминками организовывали? Там допы впаривают похлеще чем в автосалоне. А дальше Ваша дочь официально считается сиротой суицидника. И когда вырастет, то в некоторые серьезные организации требуется пройти определенную проверку. А там вы такой весь тонкодушевный. Ну и клеймо ей на всю жизнь. О как! Хорошо папа сделал. Хрен с ними с должностными лицами. Вот мать и дочь то чем заслужили! Пять лет ей? Не забудется. Это травмирующий фактор. И уж лучше разведенный и живой. Чем совсем мертвый. О дочери думаете? Смысл жизни? Вы кроме себя любимого уязвленного ни о ком не думаете. Кайфуйте над своими пустыми страданиями сами и честно и не морочьте голову людям. Вы похожи на человека, который рассуждает о пользе огуречного лосьона в лечении сифилисных язв. Сочувствие и жалость пытаетесь вызвать. У меня лично вызвали недоумение и злость.
А если хотите реально изменить ситуацию, то возьмите себя за причинное место и

Пока нос не отвалился. Сами без никого. Потом чистите свои мозги. Долго и нудно и с помощью специалистов. После этого уже пытайтесь что то там наладить.

А вообще все эти рассказы больше похожи на троллинг.

Илья пишет: к сожалению нет, я реальный и то что описываю тоже реально. Сейчас не стану отвечать, так как нужно поразмыслить над написанным вами....
в ситуации есть и часть моей вины, возможно и большая. Но у меня не в этом проблема, отношения с женой на втором плане по беспокойству. Меня угнетает её манера скандалить при ребенке, демонстративно, как бы показывать что я плохой, опасный....и никакие игры с ребенком не помогают, так как она не дает, сразу вмешивается, находит какое-нибудь дело чтобы вмешаться в игру ревнует как бы... Как бы не одобряет наше общение, и специально затевает конфликты чтобы создать у ребенка негативные эмоции, тем самым отдалить меня и ребенка.
Сама она "нежеланный" ребенок, которого не любили. Только все её негативные качества проявились в полной мере только сейчас, когда она поняла что я привязан к ребенку.
При моей зарплате 34 т.р. на троих элементарно не хватает, а конкуренция на рынке моей профессии - огромна, и низкооплачиваемая. Возможно я не умею себе "продавать" работодателю.
Остальное потом....

Neek2 пишет:
Прочитал ленту, включая комментарии.
Кто есть вы или ваша супруга мне не интересно и разбирать не буду.
Но вы мужчина, а сейчас руководствуется чувствами, и будущего не видеть.
Возможно ещё у вас есть возможность корректировать будущее.
Отношение к ребенку- это концентрация чувств, идей и будущего, но для того что бы в будущем иметь возможность корректировать, вам нужны инструменты, а для этого, в условиях реального боя, пройти экспресс снайпинг.
Берете диктофон, и записываете все ваши разговоры, но так, что бы супруга об этом не знала, но и вы обязаны быть искренним. Хотя уверяю вас, о диктофоне, вы забудете через минуту разразившейся баталии.
Накапливая "диалог" , прослушивая, вы объективно сможете себя увидеть, делать корректировки, понять структуру.
Предположим, негативный исход, вы расстались... У вас есть инструмент. Дайте прослушать БЖ. Объясните спокойно, что настраивать против смысла нет, ибо когда ребенок повзрослеет, ему будет предоставлена информация для объективного анализа.
Это не запугивание, это реалии. Психика ребенка пластична. Детские страхи и комплексы решаются точной информацией из детства и способностью их анализа в устойчивом психологическом возрасте.
Имея такой инструмент, у вас есть рычаги воздействия на будущее, а это и есть прерогатива Мужчины.

Владимир пишет:
Инструменты, объяснить спокойно... В подавляющем большинстве случаев бывшие чхать хотели на инструменты и объяснения другой стороны. Как правило, виновная сторона ублажает своё ЭГО и в качестве разменной монеты используют ребёнка. Объяснения тут бесполезны.

Друже, вы не правильно поняли смысл инструментов и их использование, но вам они уже не помогут, я знаю за вашу боль, читал вашу тоску.
Хотите видеть сына, и взаимосвязи, так станьте лидером и другом ему.
Бросьте морали и всякие наставление, это зло, по крайней мере сейчас.
Ему не легко, его покупают, но дают объемной любви, отсюда и агрессия/замкнутость.
Мне не ведом ваш сын, и ваша работа найти подход, а по поводу бж, забейте, она сыну мозг ест во сто крат больше, а с ней он, по безнадёге.

Всё я понял)) Я не про себя писал, а в целом и указал на то, что это маловероятный способ. Что касаемо меня, то я тоже с этих инструментов начинал и закончилось это ничем. Говорил, как со стенкой.
Касательно детей, в частности моего сына, есть отдельная тема. Невозможно стать лидером и другом ребёнку помимо его воли, особенно, когда он находится вне зоны контроля отца. Мало того, если он периодически поддаётся обработке по подрыву авторитета отца со стороны матери, с которой он живёт и на данный момент зависит. У меня уже есть ответ на решение данной задачи, но всё равно Вам спасибо за внимание к моим проблемам))