ТЕМА: Конфликты между мужем и женой и дети

Таки не ответили... Мнения свои Вы личные можете высказывать, а вот на резонный вопрос ответить нет.
Решаете только кто надорвется, а кто злая мамаша. Вот женился все нормально было, а потом злой стала, скандалить начала. Как детей заделать взрослые все и мужественные, а как проблемы семейные разрулить так это надорваться можно. Детский сад. Плодите безответственность и никчемность. Свои ошибки через других оправдываете. Почему мамаши преуспевают, а папаши сливаются ссылаясь на тонкую душевную организацию, высокую духовность и следованию высшим целям (как правило оказывающимся не желанием трудиться и быть конкурентоспособным)? И пускай мужчина изначально слился с позиции главы семьи и ищет высший смысл жизни.Это как же Вы так всех мужчин сходу слабее женщин записываете?! А женщин обязательно сплошь все мегеры коварные. Советуете везде конфликт не решать, а рубить на корню, с максимальным дискомфортом для всех, включая невиновных лиц (детей). Авось с новой получиться.
Слился - проиграл. Сын Ваш Вам позвонил - это его победа, а не Ваша. Вы просто ждали.

Слушать лучше специалистов, которые не скрываются, за никами. Специалисты, как правило отвечают коротко и еще вследствие занятости не сразу. Специалист реальный на этом ресурсе только один, он же автор А.Н. Бирюков. А мы с Вами обсуждаем только. Для среднестатистического человека (99,9% посетителей сайта) все советы уже в его книгах написаны. Бери и делай. Помогает, проверено лично. Ключевое слово ДЕЛАЙ. Не жалуйся, не ищи поддержки, не ной - делай. Каждый день. И будет результат.

Долго молчал, наблюдая эту перебранку со стороны, хотя было что сказать.
Но вот теперь уже достало !

Илья, пожалуйста, заканчивайте заниматься словоблудием !
Ваши тексты читать невероятно смешно, так как вы берёте на себя смелость теоретизировать о вещах, с которыми не сталкивались ни лично вы, ни Александр Бирюков, на которого вы усиленно киваете. При этом у Александра Бирюкова есть опыт решения некоторых чужих проблем, но этот положительный опыт не абсолютный. У вас даже этого опыта нет, зато учить других вы, смотрю, мастер. При этом ваш детский максимализм зашкаливает, как будто вы схватили частицу бога, прочитав труды Александра Бирюкова, и теперь совершенно точно знаете как правильно. Если вам лично помогли советы Александра Бирюкова, то счастья вам. Но тема в которой вы взялись умничать, настолько объёмна, что даже если Александр Бирюков забросит вообще всё, начнёт изучать только её, и лет через 20 напишет книгу по результатам исследований, даже тогда эта книга не охватит всего разнообразия случаев, и не будет являться универсальным пособием, как бы вам этого ни хотелось.
Дискутировать с вами у меня нет никакого желания, так как вы вообще не понимаете о чём пишете, и понять не сможете, пока лично не столкнётесь (не дай бог! ).

Илья, вы пишите, как новобранец ветерану о том, что такое война. Повестись на ваши манипуляции стыдом - принять всё на свой счёт. Это не так. Я милуюсь вашей детской наивностью, ну то ваше право. Не губите тему, пожалуйста - не создавайте видимость срача. Вы то сами у себя останетесь, а люди, которые ищут ответа, так его и не найдут.
С уважением.

Может банально, но из темы в тему замечаю одну закономерность.
Предельная концентрация на семье/ребенке + отсутствие собственных целей- проблема 90% случаев с форума.

Это же является причиной потери интереса со стороны женщины (зачем любить еще одну женщину с женскими целями?)
Отсюда и трагизм в отношении ребенка (батенька- вы не отвечаете за все в жизни сына. Он впитывает многое вообще не из семьи)
От того и сложности воспитания- зачем слушать неинтересного дядьку, который свел всего себя в ребенка?
Излишняя привязанность туда же- по гамбургскому счету без жены/ребенка и нет ничего (а кому больше надо, тот и в проигрыше).

В одном прав Бирюков- тут нужна глубокая работа, сначала с врачом, а потом глубокая переоценка жизненных целей.
Отсюда же и суицидальные мысли- глобальное самопредательство мужского начала в себе приводит именно к этому.

Артем пишет:
Понимаю вашу мысль, хотя и не согласен с ней. Ниже опишу почему именно.

Артем пишет:
Идея того что вас любят за что-то, она не новА, и к сожалению все наступают на эти грабли, удивляясь потом, "что это так больно ударило?!?".
Интерес женщины к мужчине очень важен при знакомстве, но затем в дело вступают совсем другие материи. Если женщина с вами только потому что ей интересно, то вы обычный аниматор. Анимация длинною в жизнь. Расслабились, вступили в тяжёлый жизненный период, поменяли интересы, и всё ! Женщина уже не с вами, а с очередным аниматором, который вызывает интерес в данный момент её жизни.
Заинтересованность мужчины в семье и в ребёнке, это нормально. Именно для этого и создаётся семья. Если мужчина, создавший семью, продолжает жить своими интересами, задвигая семью на второй план, то семья ему и не была нужна. Если мужчина сознательно задвигает семью на второй план, имея целью продлить женский интерес, то он обычный манипулятор, старающийся удержать женщину рядом манипуляцией "ближе-дальше".
Но если мужчина в начале отношений заинтересовал женщину, затем женщина выбрала его своим главным мужчиной в жизни, то этот интерес она уже не потеряет, как бы не менялись ваши планы или цели. Женщина будет с вами потому что ей с вами хорошо , потому что вы подходите друг другу. И такая женщина пойдёт за вами хоть на край света, потому что вы её мужчина.
Зато, если вы не подходите друг другу, то в дело вступает фетиш " ты изменился и стал мне неинтересен (неприятен)", читай "не соответствуешь". А на деле всё просто. Это не ваша женщина. Ищите свою !

Артем пишет:
Нет никакого трагизма в отношении ребёнка, пока вы живёте в семье. Трагизм появляется когда разрушается семья, когда вместо совместного воспитания ребёнка, начинается перетягивание внимания ребёнка на себя любыми способами. И зачастую эти способы сильно далеки от моральных норм общества. Поэтому ребёнок впитывает многое вообще не из семьи. Ребёнок подсознательно тянется к здоровым отношениям, а не к больным зависимостям. Поэтому народная мудрость гласит : не воспитывайте ребёнка, он всё равно будет похож на вас, воспитывайте себя !

Артем пишет:
Всё что даётся бесплатно, без желания и труда, не имеет ценности. Человек ценит только то, что он хочет , и вследствие чего то, на что потратил усилия или ресурсы. У ребёнка психика работает также.
Если отец становится назойливым в своей любви к ребёнку, вся отцовская любовь теряет для ребёнка ценность. Но если отец игнорирует ребёнка , или манипулирует своим вниманием к ребёнку, то у ребёнка развивается невроз.

Артем пишет:

Напоминает войну. Цель этой войны быть максимально независимым ни от кого, тогда и не проиграешь. Оборотная сторона медали, жить в семье с наплевательским отношением к возможной потере семьи. Мужу пофиг, жене пофиг ... а стоит ли тогда вообще создавать семью при подобном подходе ?

Друзья, предлагаю и не обожествлять Бирюкова, и не бросаться в него какашками. Крайности не нужны.

Котичег пишет:
А почему как просто задается вопрос по факту, то какие-то возражения? Я свое мнение высказываю и комментирую публичные высказывания. Я что-то нарушил?
Котичег пишет:
Не закончу, спасибо.
Котичег пишет:
Смешно-посмейтесь, смех подливает жизнь. Вы меня лично знаете? Если да то очень хотелось бы пообщаться вжвую. Подискутировали бы. Я лично только ник и фото кота вижу.
Котичег пишет:
Это меня в детстве, выражаясь терминологией Святогора "ломали" мало. Привык знаете ли не опираться на общественное мнение, должности, лайки и спасибы, количество сообщений и проведенного времени онлайн при оценке опыта и авторитета человека. А вот дела и результаты - это показатель адекватности мышления и принятия решений.
Котичег пишет: Спасибо. Тема в которой я взялся умничать (не спросив у Вас разрешения, пордон) напрямую связана с воспитанием детей. И данная тема мне очень близка и интересна, по причине личной вовлеченности в данный процесс. Если Вы меня не знаете, то и утверждать я думаю не стоит.
Котичег пишет:
Снежинки прям оригинальные! И строение мозга наверное особенное, и физиология, и обстоятельства, и короче все пропало! Другие вон какие везунчики, у них генетика наверное другая))))) Может некоторые взрослые советы ни к чему не приводят? Или советы с делом расходятся если все в яме сидеть продолжают?
Котичег пишет:
Не чего тогда и писать, а то - Я думаю вот так. - Почему? - Потому что думаю и все.
Спросите у своего товарища, которого поддерживаете. Сходили они с сыном к психологу? К психологу - педагогу, что бы определить степень отставания? Он с этими "детскими советами" соглашался. Это вопрос к тому что делать надо. А когда не делаешь и ждешь приходит отрицательный результат, который положителен для других скорее всего.

Святогор пишет: Скорее как человек который свой геморрой вылечил когда только венка вздулась. А вот есть люди имея его размером с кулак учат как правильно приседать со штангой.
Давайте по существу. С механизмами и принципами действия.
Святогор пишет: Манипуляция - это когда есть выгода. Я Вас к сожалению не знаю. Какова моя выгода? Причем тут стыд?
Святогор пишет: Повторюсь это меня "ломали" мало в детстве. Как же так получается, что моя детская наивность помогла мне не попасть в яму конфликтов и ссор? А Ваши взрослые воззрения до сих пор не помогли Вам оттуда выбраться?
Святогор пишет:
Не гублю я ни чего. И срач не развожу. Задаю вопросы по теме. Пишу по теме. Она мне очень близка в смысле воспитания и поиска взаимопонимания с детьми. Я лирику не люблю. Механизмы ищу. Я нарушил какие то правила форума?
А еще вопрос можно? Это не для срача, а правда интересно, что психолог сказал и какова реальное отставание в развитии сына? Ему я в данной истории реально сочувствую.
С уважением.

Илья, ни вы мне не интересны, ни ваша позиция. Ваши взгляды на проблему в теме - это ваше дело. Вам жить.

Итак, о себе. Пишу для тех, кто будет искать выход.
Спустя почти два года сын снова ко мне приедет. Это всё результат смены моей тактики общения с ним - ни какой критики, ни какого давления, ни какого воспитания. Так, созерцатель-собеседник с дружескими советами. Я до недавнего времени упорно не хотел занимать эту роль, но, увы, иначе отношений просто не сохранить, чтоб поддерживать связь в более-менее положительном русле. Пришлось, что называется, стать сыну приятелем, а не отцом. Конечно, свои отцовские амбиции мне пришлось купировать, что ударило по моему самолюбию, но ничего. Проглотил.
Ладно, не мытьём, так катаньем...)) Просто не захотел оставлять сына под всецелым влиянием матери. Пришлось прибегать к более изощрённым методам, чтоб хоть как-то оказывать влияние на жизнь сына. Тем более, ему почти уже 14. Посмотрим, что получится...

Илья пишет:
Наша с вами разница в возрасте больше, чем лет моему сыну. Я почти в 1,5 раза старше вас. Не вижу никакого смысла в живом общении с вами. Ничего нового вы мне не расскажете.

Илья пишет:
Я лично вижу набор букв, который напоминает мужское имя. Ваше ? Или придуманное ? Да не имеет значения.

Илья пишет:
А вы знаете меня ? Или хоть немного представляете мой опыт, и мои результаты в этой области, чтобы считать что мы на равных ? Вашего текста здесь было достаточно, чтобы понять ваши представления. По большей части это кивание на третьих лиц, и многозначительные витиеватые фразы. Если бы вы давали конкретные советы, то никаких вопросов к вам не возникло бы в принципе. Но вы занимаетесь натуральным позёрством и словоблудием.
Своим опытом я не козыряю, потому что у меня всё прекрасно в отношениях с сыном. Я здесь чтобы помогать нуждающимся, на основании своего жизненного опыта. Примеряя на себя ваши советы, я понимаю что имел бы большие проблемы, рискнув последовать им. Много раз читал их, пытаясь понять и вникнуть, соотнося с жизненным опытом, и чуть не сломал себе мозг.