ТЕМА: Конфликты между мужем и женой и дети

Общий совет, который дается при возникновении конфликтов между М и Ж из-за попыток манипулирования мужчиной со стороны женщины гласит - если не возможно прекратить эти манипуляции то нужно уйти от такой женщины.
Однако при наличии маленьких детей (от 5 до 10 лет) это становится для них большим стрессом, негативно отражается на психике, приводит к проблемам в отношениях во взрослой жизни... Впрочем как и конфликты между мамой и папой на глазах детей.
Что делать когда на чашу весов поставлены дети и отношения? Что вреднее (или по другому что лучше) сделать мужчине: уйти из семьи, прекратив конфликты при детях или остаться в жизни ребенка, быть с ним, воспитывать его и помогать каждый день, а не изредка тогда когда это позволит жена?
Речь идет не только о кратковременном решении проблем, но и о том, что в дальнейшем произойдет в жизни и психологии ребенка из-за различных вариантов выбора.

Всё зависит от того, что за конфликт, как себя ведут стороны, а также от многих других факторов. Наиболее продуктивно это решается во время семейного консультирования, несколько хуже во время индивидуального.
Рассматривать некую абстрактную сферическую проблему в вакууме смысла нет, т.к. слишком много факторов нужно учитывать. Только предметно можно обсуждать.

Neek2 пишет:
Правильный совет.
Neek2 пишет:
Такова плата за вашу глупость при выборе спутника жизни. Дети, как плод вашей глупости, неизбежно втягиваются в конфликт. Таков цинизм правды жизни.
Neek2 пишет:
Нет такой чаши весов. Есть чаша, на которую поставлена нормальная жизнь и ненормальная (жить с человеком, который тобой манипулирует и создаёт дискомфорт и тд. и т.п.)
Neek2 пишет:
Вам нужно уяснить главное - никто не хотел, чтоб ТАК случилось, но ЭТО случилось в силу тех или иных причин. Это нужно понять и принять. Именно ПРИНЯТЬ - вот проблема. Я, например, принял и жить стало гораздо легче, но речь не обо мне. Главное, не приносить себя в жертву ради какого-то психологического состояния ребёнка и не делать себя заложником последствий развала семьи. Повторяю, изначально никто этого не хотел. Надо жить дальше, а не оставаться в прошлом и существовать. Скажу больше. Вся ваша жертва ради ребёнка у этого же ребёнка может и не найти хоть какой-то благодарности и понимания. Да, связь с ребёнком нужно поддерживать, но не ставить его на пьедестал своих первоочередных интересов в жизни.

Добрый день! Был в подобной ситуации. По своему опыту могу сказать, что при уходе от женщины вам как мужчине будет лучше, а вот на ребенке это конечно отразится 100% и думаю, что на взрослой жизни ребенка тоже. Не жалею, что ушёл.

Александр Бирюков пишет: дело серьезное - так как своей жизни не представляю без ребенка, это всё что есть, смысл жизни. Всё что делается всё ради ребенка... Разлуку пережить не смогу, как и страх в детских глазах...думаю о суициде. Не дает совершить суицид только мысль что возможно когда нибудь я понадоблюсь, помогу ребенку во взрослой жизни. Мысли о том, что ребенок всё поймет когда будет взрослым не успокаивают, так как понимаю что разочарование в маме такая же травма для ребенка, как и уход папы.
Ситуация обострилась не сразу, она долго тянулась... Если возможно по-задавайте мне вопросы чтобы набрать фактов для анализа моей ситуации.
Но однако все конфликты построены на том, что когда жена ведет себя чрезмерно и необоснованно строго с ребенком и я говорю что надо бы немного помягче, и не кричать, а сначала объяснить... она начинает кричать на меня.... пугая тем самым ребенка и создавая негативный эмоциональный фон вокруг меня. Я тоже потом не сдерживаюсь, так как душевные страдания ребенка не могу стерпеть, эмоции начинают зашкаливать, хотя по природе я довольно сдержанный, вдумчивый, интеллигентный...
Иногда конфликт закачивается взаимными толчками и словами "уходи"...
Одно пока удерживает в семье и в жизни, что уходя на целый день на работу вечером ребенок может не помнить утреннего скандала. Однако с каждым днем память развивается и теперь ребенок стал закрываться от меня в комнате...

Святогор пишет: стал это понимать только со временем, хотя изначально женщина не была такой, точнее предпосылки были, так как много идет из их семьи, но 15 лет назад информации о психологии отношений не было, сейчас я бы поступил не так наверно... А тогда не распозналСвятогор пишет: моя жизнь сама по себе никому не нужна и ценности не представляет и речь не о ней, а о жизни ребенка, о том что он утратит с моим уходом...ну или наоборот приобретет..
Святогор пишет: умом я принял, эмоционально - нет и не смогу, придется резать по живому, виниить себя за неосмотрительность и "неудачливость" в выборе партнерши и своих действий (может и сам я виноват в 50%)Святогор пишет: а в чем тогда смысл жизни - если мы можем "отказаться" от ребенка и как не поставить его на пьедестал, зачем тогда нужны дети? Мы родили ребенка и обязаны быть с ним, быть его опорой. То, что возможно "жертва" останется без благодарности - не причина начинать жизнь сначала. Для меня. Потому что не вина ребенка, если его "перепрограммируют" и выбьют любовь к папе... Связь можно поддерживать с посторонним человек, а когда твой ребенок любимый твоя частичка.... этот как отрубить руку если сломал палец...

Тут может быть ситуация следующая. Мужчина по молодости (неопытности), на волне гормонального угара, женится на женщине или девушке. То есть мужчина и женщина стали соучредителями некоего предприятия. Начинается совместная жизнь. Так как опыта мало, мозги не на месте, или просто нет знаний, то и мужчина и женщина изначально ведут себя не правильно. Муж, например сам решения не принимает, зарплату отдает, и всяческим образом аленит. Женщина, как существо более примативное чувствуя слабость власть берет в свои руки. И управляет опираясь не на логику причинно - следственных связей, а опираясь на эмоции. Т.е. манипулирует выводя на эмоции, используя эмоции (посмотрите как женщины руководят маленькими детьми). Качество управления низкое, начинаются конфликты. Конфликты женщина провоцирует для продвижения своих интересов. Рано или поздно мужчине это надоедает. Мужчина постепенно начинает понимать, что что-то не так, ищет информацию, думает. И приходит к выводу, что все это как-то не правильно, и понимает как должно быть правильно. И тут выходит дилемма: мужчина видит манипуляции женщины, начинаются еще более сильные конфликты. Кризис. Проще всего пойти по пути наименьшего сопротивления и похерить семью. Но по факту и мужчина и женщина изначально были не правы. А уже есть дети. Мне всегда хочется спросить у тех кто советует выкинуть и забыть. А Вы хоть попробовали что-то изменить? Вы же изначально провалили функцию руководителя. В договорных отношениях обычно разногласия пытаются урегулировать. Доп. соглашение какое-нибудь заключить. И это касаемо материальных сторон жизни. Здесь же рушится жизнь ребенка, который будет носить Вашу фамилию. Если женщина не совсем конченная и нет измен и предательства, то есть смысл попробовать урегулировать отношения и приложить труд для сохранения коллектива. Здесь вопрос не в жертвенности, а в ответственности мужчины и женщины за свои поступки перед будущим поколением. Садитесь разговаривайте, определяйте какая модель семьи у каждого и почему, какие планы и цели на будущее, ищите пути выхода из ситуации, идите к психологам. Ищите выход. Ибо мужчина стратег и мыслитель по жизни. Он выход найдет. И став по чуть - чуть себя вести по другому, как вожак, наладится и в семье. Женская психика пластична и подстраиваема. И только выложившись на 100% можно переходить к процессу расставания, прилагая уже 200% усилий, что бы ребенок меньше пострадал в этой ситуации.
А если женщина конченная то подойдите к зеркалу и внимательно присмотритесь. Ибо подобное к подобному.
Пы. Сы. Франс де Вааль в книге Политика у шимпанзе описал занятную зависимость. Изначально был сугубо женский коллектив приматов. Главной особью была шимпанзе по кличке Мама. После подселения самцов начались жестокая борьба за власть. Женских особей было больше и под руководством Мамы они не давали самцам доминировать В итоге вмешавшись смотрители парка изолировали Маму от стаи, тем самым дав возможность мужской особи руководить стаей. Сравнив, впоследствии, число укусов и ранений, полученных в драках членами стаи, под управлением самца и самки ученые пришли к выводу, что мужское управление мене травмоопасно для всего коллектива.

Вместо клыков, люди отточили вербальные и невербальные способы воздействия друг на друга и проявления доминантности. Отберите власть у женщины и она станет крайне нежна и заботлива.

Илья пишет:
Я крайне негативно отношусь к такому рода сравнений отношений М между Ж, как соучредителями предприятия. Абсолютно разная мотивация, цели сугубо материальные, напрочь нивелируется область чувств.
Автор ясно пишет "если невозможно прекратить эти манипуляции, то нужно уйти от такой женщины". Всё, все разговоры бесполезны, это пройденный этап. И проводя параллель между соучредителями предприятия и человеческими межполовыми отношениями вы упускаете главное, что тотальная манипуляция женщины в отношениях - это низложенный ею лидер-мужчина, которого она уже не уважает. Обратного хода из этой ситуации попросту нет и быть не может. Это не бизнес! О чувствах и искреннем уважении договориться невозможно!
А кто виноват и в чём ошибка - это данной темы не касается.

Илья пишет: все верно по моей ситуации, я делаю "замечания" когда вижу что её действия по воспитанию носят неправильный характер, так как ребенка или подавляют, или просто не учат, а являются карающе-пресекательными.... я всё понял, и так как ребенок для меня дороже всего буду пытаться договариваться как в бизнесе так как бывают периоды "ремиссии" несмотря на ...>Святогор пишет: ситуация осложняется тем, что не ей, не мне уйти просто некуда, пока я как "мужчина" просто стараюсь уходить рано и приходить поздно когда ребенок уже спит, в выходные тоже куда-нибудь ухожу на целый день. Прихожу домой с "позитивом", делая вид для ребенка что всё уже нормально, на что тут же встречаю молчание, могу получить ответ лишь на сугубо бытовую тему... Модель поведения между М и Ж ребенок видит неправильную... Скорее всего у нас чувства утрачены и по отношению к друг другу уже негатив, и если бы не ребенок, нас бы ничто не связывало. Хотя я в принципе к ней или "нейтрально" отношусь или пытаюсь даже говорить и делать что-то приятное...Вероятно её это угнетает по-женски и она "мстит". В целом получается что она высокопримативная и низкоранговая в смысле несдержанная, неспособная контролировать эмоции (она так не считает). Я так же начинаю себя вести после получасового "выноса мозга"... И любые противоречия между нами превращаются в конфликт, в классическую провокацию с её стороны...и я отвечаю конечно грубо...
Хотя после прочтения форума уже начал сдерживаться, не давать волю эмоциям. Но суть конфликта осталась.
С нами всё понятно.
Как для ребенка лучше в такой ситуации для дальнейшей жизни: остаться "вместе" и сосуществовать в режиме "поверхностного" общения, тем самым уходя от конфликтов с Ж, но быть рядом с ребенком, в его жизни или уйти и жить отдельно и практически не видится с ребенком (так как придется уехать из города)...
Потому что маленькая ручка которая обнимет за шею, слова "папа", вместе чирикать карандашом в альбоме....ничего ценнее этого на свете нет!
Прошу понять, это крик души. Со временем придет понимание ситуации и будет сделан выбор.... Возможно он будет не совместим с жизнь... Но логически понимаю что надо справиться с эмоциями и быть в стороне и ждать хоть всю жизнь, когда я понадоблюсь ребенку... с того света ведь не поможешь

Святогор пишет:
Есть организации, руководители которых преследуют далеко не материальные цели. И материальные (финансовые) вопросы это просто неотъемлемая часть бытия, обеспечивающая достижение не материальных целей. Принципы одинаковы.
Область чувств в семье составляет меньшую часть, большая часть жизнедеятельности упирается в жилье, питание, одежду, быт, медицину образование, и прочее обеспечение.
Чувства - это один из инструментов организма человека. Принимать решения, опираясь исключительно на чувства -
это не зрело и низко эффективно. Дети, например, вызывают различные чувства у взрослых и не редко сильно негативные. Слепо опираясь на чувства можно так "втащить" своему чаду, что он слушаться дальше будет, но психику Вы ему поломаете. А можно поступить разумно и дальновидно, трезво оценив степень развитости маленького человека и наказав строго, ощутимо, но без фанатизма и рукоприкладства. Без чувств.
Святогор пишет:
Помимо этого вопроса автор задается более важным вопросом: о "не только о кратковременном решении проблем, но и о том, что в дальнейшем произойдет в жизни и психологии ребенка из-за различных вариантов выбора."
Святогор пишет:
Вот это вопрос. Все ли сделано и вообще сделано ли хоть что-нибудь. Или просто крякнул кризис среднего возраста, почитал, переосмыслил и "они все не такие" стали. Поэтому и каждый случай надо разбирать отдельно.
Святогор пишет:
Опять пример от братьев наших меньших. В дикой природе ученые - приматологи зафиксировали случай, когда один субдоминантный самец, шпыняемый всеми кому не попадя, нашел металлические канистры, оставленные предыдущей экспедицией. Обезьян научился со страшным шумом колотить канистрами одна об другую, носиться, и пугать всю стаю в целом. Вмиг, он из забитого стал вожаком. Угадайте, в чьем распоряжении оказались готовые к оплодотворению самки, еще вчера отбиравшие у него бананы и финики? Я думаю у Вас и самих есть несколько примеров в жизни, когда какой-нибудь чахлый отличник, над которым посмеивались девчонки добивался больших высот, и все начинали как-то по другому про него говорить. Все возможно, управлять можно практически любым процессом, весь вопрос в ресурсах и необходимости.
Святогор пишет:
Чувства генерируются, в том числе, и при помощи приобретенных программ в головном мозге. Настрой программу и чувства поменяются. Уважают за что-то. Иногда достаточно чуть шире раскрыть картину мира человека, и он начнет абсолютно по другому относится к еще вчера неуважаемому человеку. Например, в интернете гуляет видео, где муж посадил жену в танк, и провел с ней занятия по практическим стрельбам. Сдается мне, что очень она прониклась и зауважала мужа и бухтеть по поводу "сколько можно на своей работе торчать" или "вы там только чай целыми днями пьете" перестала.
Святогор пишет: Темы как раз касается, так как страдают ни в чем не виновные дети. И вопрос стоит как уберечь детей от ситуации в которую вляпались их родители, а не как сделать жизнь папы и мамы легче. Папа с мамой обгадились, пусть сами и выгребают, а почему-то вся субстанция обрушивается именно на детей и в долгосрочном периоде.