ТЕМА: Женщина без отношений. Миф или реальность?

Спасибо, Анна. Ваш ответ мне показался наиболее аргументированным и практичным.
Потому как, в моем возрасте рассматривать отношения "мужчина - девственница", считаю для себя скорее фантазийным, нежели реальным событием.
В своем ответе, Вы упомянули о женщинах без отношений, осознанно сделавших свой выбор. В кругу моих знакомых, их имеется достаточное количество.
Каково ваше мнение? Стоит ли рассматривать таких женщин , как годных для отношений с мужчиной?

Денис пишет: ого
Спасибо за ответ. Мы, кажется, говорили о первых свиданиях и о праве выбора женщины, а не о верности партнеров друг другу в долгосрочных отношениях. Я правильно вас поняла?

Мне кажется, Вы смешиваете понятие "отношения" с общением с целью выбора постоянного и надежного партнера.
Верность чему на первых свиданиях? Вам женщина уже пообещала, что проживет с вами до конца жизни?
Что по-вашему значит, "вступить в отношения", когда отношения уже начались? Как это понять женщине (да и мужчине тоже) ? Как отделить просто общение от "отношений"?

Для кого-то из мужчин отношения с женщиной начинаются только "после штампа в паспорте", а для кого-то даже секс-не повод для знакомства, а надо, чтобы эта женщина провстречалась с ним, вложилась материально, прошла сквозь стену и прожила рядом без ссор и жалоб, полностью забыв о себе, в течение 15-20ти лет, чтобы назвать ее своей.... из благодарности и уважения

На практике я видела такую благодарность только у серьезно заболевших мужчин, а все остальные меняли таких верных женщин на молодых и "новых" по новой любви.

Вы вроде и правильно говорите, но чисто теоретически. Вот Вы сами сразу выбираете себе женщину на первом свидании и вот так сразу ставите себе жесточайшие рамки, что эта дама ваша женщина на всю жизнь?... а потом, через полгода вы узнаете личность женщины, сталкиваетесь с решением бытовых и рабочих проблем и ваша любовь непонятно почему случайно проходит и вы снова выбираете себе "новую женщину на всю жизнь" на первом же свидании? Где здесь ваша логика и самоконтроль, кроме животного инстинктивного поведения?

Я, возможно, неверно прнимаю вашу логику, но из ваших ответов получается, что, если вы позвали женщину на второе свидание, и она на него пришла, то уже все, женщина "вас выбрала", вам обязана, ни с одним мужчиной не имеет права общаться или знакомиться даже для дружеского похода в кино. То есть, по факту после одной прогулки или чашки кофе с вами, женщина тепорь должна вам как верная супруга в "здоровых долгосрочных отношениях"? А когда и как она будет вас узнавать? Характер, ваши жизненные ценностии т.д.? Только во время сожительства с вами, между лихорадочным сьемом жилья, знакомством с родственниками, чменами свокй работы, абортами(о предохранении же и о гормонах ведь мужчине тоже неприлично говорить, чтобы не ранить его чувств)?
Почему нельзя сближаться постепенно, иначе, по-человечески, просто общаясь с мужчиной по-дружески, узнавая его характер, ценности и способности ДО сожительста, а не после третьего аборта. Общаться заранее никак нельзя?

Насчет" выбора инстинктом" - это чисто животное поведение маргинального человека, что всегда приводит к нездоровым отношениям. Независимо от пола.

Вы пишете о поведении невоспитанных мужчины и женщины, которые смотрят только на свой инстинкт и не напрягаются, идут сразу в койку, потом, не разговаривая, также идут в отношения и деторождение. Типа все происходит саио собой. А потом удивляются, когда прошел гормональный угар, почему это они вдруг оказались такими разнымм людьми по жизни....

Мне лично близки воспитанные люди, а им нужно в первую очередь, прихолится много общаться и сильно контролировать свои инстинкты, чтобы не создавать предсказуемых проблем себе же и своему партнеру в будущем.

"Они стараются возможно укротить и облагородить половой инстинкт… Спать с бабой, дышать ей в рот <…> выносить ее логику, не отходить от нее ни на шаг — и всё это из-за чего! Воспитанные же в этом отношении не так кухонны. Им нужны от женщины не постель, не лошадиный пот, <…> не ум, выражающийся в уменье надуть фальшивой беременностью и лгать без устали… Им, особливо художникам, нужны свежесть, изящество, человечность, способность быть не <…>, а матерью… Они не трескают походя водку, не нюхают шкафов, ибо они знают, что они не свиньи. Пьют они только, когда свободны, при случае… Ибо им нужна mens sana in corpore sano.* (* Прим. редакции: здоровый дух в здоровом теле (лат.))"
Чехов писал своему брату о том, что значит, быть воспитанным еще давно. Если вам не лень, почитайте мнение умного низкопримативного мужчины и его просьбу к своему бестолковому самоубивающемуся высокопримативному брату. Там и о женщинах есть. И очень верно.
www.google.com/amp/s/moiarussia.ru/prizn...iyu-a-p-chehova/amp/

Анна пишет:

Разные люди по-разному понимают слово «отношения». Некоторые считают, что отношения возникают через какое-то время, после того как произошел секс. В книге Бирюкова (Мужчина и женщина: настольная книга здоровых отношений» Глава 2.4.5 Верность стр.228) сказано, что хранить верность нужно «со второго свидания … Логика проста: если ты согласился(лась) на второе свидание, значит, тебе этот человек нравится. Не нравился бы – все ограничилось бы первым свиданием.»
Я согласен с Бирюковым и считаю, что если мужчина и женщина решили встретиться второй раз, это значит, что они рассматривают друг друга как потенциальных половых партнеров и у них начинаются отношения.

Если мужчина действительно нравится женщине, то она будет стараться понравиться ему и избегать поведения, которое может оттолкнуть данного мужчину: не будет давать повод для ревности, не будет демонстрировать неуважение и т.д.
Например, я приглашаю женщину на очередное свидание, а она говорит: «у меня сегодня встреча с другим мужчиной», ну или более завуалированно: «позвони через неделю» + какая-нибудь отмазка или вообще отказ без объяснения причин. Я уже не говорю про то, что увижу эту женщину на свидании с другим мужчиной. Как думаете, буду я продолжать общение с этой женщиной?Анна пишет:
В отношениях вообще нет обязательств в юридическом смысле этого слова. Даже если Вы прожили в законном браке 10 лет, ничто не мешает любому партнеру изменить или инициировать развод. За нарушение тех обещаний, которые дают в ЗАГСЕ, нет никаких санкций. Все, что может последовать за нарушением таких обязательств с Вашей стороны – это то, что вторая сторона может прекратить отношения с Вами. Это же касается требования хранить верность. Если партнер уличает Вас в неверности, он может прекратить отношения с Вами. И это правило действует с первых свиданий. Никаких обещаний не надо, нужно оценивать не слова, а дела. Есть элементарные понятия о порядочности, честности, морали. Если женщина показывает себя, как непорядочная, нечестная и аморальная, то я просто прекращу с ней общение и все.Анна пишет: Женщина вправе выбирать, с кем ей вступать в отношения. Но параллельные отношения – это аморальное поведение.Анна пишет: Пока я встречаюсь с одной женщиной, я не веду параллельных отношений с другими.Анна пишет: Вы серьезно верите в «дружеские походы в кино»? Сразу возникают вопросы: «Откуда у «моей женщины» время, чтобы ходить в кино с другим мужчиной?» И почему она не предложила пойти мне? И какой смысл тому мужчине идти в кино с «моей женщиной»? «Моя женщина» здесь в скобках, т.к. мы только начали с ней встречаться. Но, как я уже говорил, если я узнаю, что женщина, с которой я встречаюсь, параллельно встречается еще с другим мужчиной, то я с ней расстанусь (это как минимум, Алень из фрэндзоны, а как максимум, ее любовник).
Анна пишет: Сначала – период «встречалок» - около года, естественно с сексом. Не вижу никаких проблем с предохранением и с обсуждением этой темы. Потом – еще около года - совместного проживание.
Анна пишет: Если под «сожительством» Вы понимаете секс, то у меня был лимит 3-5 свиданий. Если женщине нужно больше, чтобы решиться на секс, то она отправлялась искать другого мужчину. Мой опыт показал, что общение «просто по-дружески» - это верный путь во фрэндзону.

У меня была история, когда женщина говорила примерно то же, что и Вы (и практически теми же словами):
Сначала: «Ты такой как все мужчины? Не будешь разрешать мне общаться с моими друзьями-мужчинами?». Когда вскрылось, что она ведет параллельные отношения: «У меня должен быть выбор.» «Я сейчас выбираю, а когда выберу, то буду верной.»
Тоже предлагала мне «узнавать друг друга» на расстоянии: «Можно просто общаться по телефону и переписываться, а потом когда-нибудь…». «Тебе только это надо?» (секс).
Поэтому, когда я слышу эти слова-маркеры, я сразу понимаю, что с такой женщиной нужно общение заканчивать.

Денис
Люто плюсую каждому слову.
Анна.
Школьная программа, 5--6 класс, насколько помню.
Подлежащее и сказуемое-- главные члены предложения, выражающие суть происходящего . Пошли в кино ( театр, на концерт , в сауну)
Прилагательные-- второстепенные члены предложения. По дружески, по разводиловски, по динамовски, это уже не важно.
Уже пошли, без вас, и вам, как я понимаю, не обязаны отчитываться.
Попутного ветра в ...... такому кораблю.

Денис пишет:
Я поняла вашу логику и вы правы на 90%. По-своему по-потребленчески правы. Про 5 свиданий до секса-шедеврально). А почему 5, а не два?

К сожалению, сейчас ваша логика такова, что кто кого нагнет в отношениях на секс и на любовь, тот и прав. А тот, кто любит больше(в вашем случае это должна быть только женщина), того можно использовать настолько, насколько хватит фантазии и совести.

Потому что вот это.
Год встречалок-секса без обязательств со стороны мужчины.

То есть, вы изначально для себя рассматриваете женщину только для "пробных", не настоящих отношений.. При этом на период этих же пробных отношений вы ожидаете от женщины абсолютной преданности, служения вам, верности и 100% вложений в вас и ваши отношения. Это несерьезно. Верность и преданность это всегда взаимно.

.... На практике так не работает. Любая женщина чувствует все сомнения, тестовый период в свой адрес, несерьёзность или беспомощность со стороны мужчины.

Потом вы считаете нормальным и допустимым, что, если женщина вам не подошла, то вы ее снова вернули на брачный рынок, но уже поматрошенную вами в течение года-двух и все дело в чувствах, которые легко сами пришли и также легко сами ушли.

И все было бы ничего, мужчину же тоже "поматросили".

Но нет, по вашей логике матросить мужчину и тестировать его нельзя. Только у мужчины есть право использовать женщину без обязательств.
То есть, со своей стороны мужчина год-два, не напрягаясь, тестирует "свою женщину". Одновременно женщина находится "в серьезных отношениях со своим мужчиной".
То есть, уже после второго свидания женщина обязана год-два абсолютно вкладываться в мужчину и в их отношения, не думая о своем будущем, не оценивая мужчину, не сравнивая его с другими. Просто по факту второго свидания должна слепо доверять своему мужчине-тестировщику, пока он разберется, подходит ему эта женщина или нет.

Женщина, которую просто вслепую тестируют так, как вы описали, быстро это почувствует и начнет оценивать мужчину только по его делам и будет вкладываться в эти отношения только "в ответ".

В итоге женщина отдалится, даже если проходила ради мужчины сквозь стены первые месяцы отношений, даже если его любит и хочет состариться вместе. Потому что никому не нравится быть использованной и быть тестером, который легко и непринуждённо выкинут, если что-то не понравилось.

Еще, пожалуйста, обратите внимание. Я против параллельных отношений. Не нужно мне это приписывать.

Спасибо, что обьяснили мне двойные стандарты, кто кому должен.

Анна пишет:
Нет, Вы приписываете мне то, чего я не говорил. Отношения начинаются со второго свидания. И это настоящие, а никакие не «пробные» отношения. Люди наслаждаются обществом друг друга и одновременно узнают друг друга. Почему Вы подозреваете мужчин в том, что они стараются ущемить, обмануть, использовать корыстным образом женщин? И да, верность и преданность должны быть взаимны. Каких обязательств от мужчины Вы ожидаете в период встречалок? Почему именно мужчина должен давать женщине обязательства, а женщина мужчине?
Анна пишет: Тем лучше, что женщина может это почувствовать и вовремя расстаться с таким мужчиной.
Анна пишет: Анна, а как иначе? Вы считаете, лучше продолжать сохранять отношения с человеком, который Вам не подходит? И почему опять женщины – единственная пострадавшая сторона? Разве не бывает, что женщина расстается с мужчиной, который ей не подходит? И что Вы понимаете под словом «поматрошенная»? В отношениях состоят двое и если отношения прекращаются, то время потеряли оба.
Анна пишет: В здоровых отношениях никто никого не матросит. И опять Вы про обязательства со стороны мужчины. У женщин интуиция в вопросах отношений развита на порядок лучше мужчин и поэтому женщина всегда очень точно определяет пригодность мужчины для отношений. Другое дело, что зачастую женщина принимает решение о выборе мужчины под действием инстинктов. Ну так сама виновата, что не прислушивается к своему разуму. Вообще в Ваших постах чувствуется обида на мужчин, видимо из-за личного опыта. Протопопов в «Трактате о любви» в главе «Об оптических обманах наблюдательной селекции» объясняет этот феномен: «В некоем поселке проживают 100 мужчин и столько же женщин. Из этой сотни мужчин пять – прожженные ловеласы, меняющие женщин в среднем ежемесячно, остальные сидят по домам и почти не высовываются. Спустя какое-то время все ловеласы отметятся у всех женщин поселка, а остальные – не более чем у одной. В результате женщины при встречах будут рассказывать друг другу: у меня было 6 мужиков, из них 5 – гады, обманщики и т.д. (Хотя на самом деле таковых только 5%.)»
Анна пишет: Почему опять «крен» в сторону ущемления женщин? Оба тестируют и находятся в отношениях.
Анна пишет: Если женщина выбрала правильного мужчину (т.е. разумом, а не только инстинктами), то она думает о своем будущем, вкладываясь в отношения с правильным мужчиной. Никто ей не мешает оценивать мужчину.
Насчет сравнивать – мне кажется, Вы лукавите. Если Вы начали отношения с мужчиной, который Вам нравится, то как и зачем Вы дальше собираетесь «сравнивать». Скажете мужчине «давай сделаем паузу на месяц – я поотношаюсь с другим мужчиной»? Или вступите в «параллельные отношения»? А так делать можно только женщинам или мужчинам тоже? И зачем это все, если Вам нравится мужчина, с которым Вы в отношениях?
Анна пишет: Это скорее у Вас двойные стандарты: Все время требуете от мужчины каких-то обязательств и все время у Вас женщины страдают от действий мужчин.

Денис пишет: С этим согласна

Добрый день, Анна.
Вы искренне и интересно (для меня) пишете.
Вот только смущают 2 вопроса: Чему удивляетесь? И что хотите разъяснить?
Да, есть такая точка зрения:
"Предоставь мне секс на 3 свидании! Он должен быть разнообразным и эмоциональным, чтобы я не решил, что ты фригидная.
На четвертом свидании, покажи как ты умеешь вкусно готовить! (продукты сама закупи и привези ).
На пятом, покажи какая ты чистоплотная! Сделай генеральную уборку. Не забудь перестирать постельное белье! Я ведь порядочный мужчина, и никогда не завожу параллельных отношений (трахаю всех, но по порядку). Аналогия:"Нет ничего проще чем бросить курить! Я это делаю 3 раза в день!" Ты должна меня любить и ценить, лишь на том основании, что у меня есть член, и нет "синяка в паспорте".

На шестом: "Знаешь, дорогая! Ты меня не устраиваешь! Тест ты не прошла, так как не прочитала мне "стЕхи Чауйкофскова"."

От себя замечу:
Каждый мужчина имеет право так думать.
И каждая женщина, имеет полное право, послать его в свой, мысленный кАзлятник, ни чего не объясняя и не доказывая.

Вячеслав пишет: с Рождеством вас
Согласна, что мужчина имеет право думать, как считает нужным и правильным.

Задумалась...
Наверное, у меня большие личные комплексы, что я пытаюсь понять мужчину с подобной точкой зрения и научиться как донести до него, что неэффективно только потреблять и оценивать функциональность своей женщины.
Что эффективнее понимать потребности своей реальной женщины.
У каждой женщины эти потребности свои.
Ну и что мы в ответе за тех, кого приручили люди же, а не функции.

Добрый день, Анна.
Спасибо за поздравления. И вас поздравляю с этим светлым праздником.
Мое мнение:
На этом форуме очень детально, грамотно и красочно анализируется поведение мужчин-аленей.
Да, все верно - аленизм есть, и с ним надо бороться.

На форуме, почти не рассматривается мужчина -кАзел. Согласитесь, такое понятие тоже можно рассматривать в рамках этого форума, раз уж он называется "за здоровые отношения"?
(ИМХО): Многие "неокрепшие умы" нахватались верхов, не вникли в суть вопроса, и из аленей перескочили сразу в кАзлы, о чем пламенно пишут посты в рамках этого форума.

Вполне возможно, что я немного тороплю события, ведь А.Бирюков пишет книгу "Для женщин". Из того, что мне удалось прочесть видно, что тема мужского кАзлизма, в ней затрагивается, хоть вскользь, и на прямую кАзлизмом не называется.
Давайте подождем выхода книги? Будет что обсудить