ТЕМА: Женщина без отношений. Миф или реальность?

Денис пишет: Естественным образом по удовольствию и зову природы только кошки сразу влюбляются(=спариваются).

Цивилизованные люди сначала думают головой, планируют свое будущее, налаживают быт и стараются не навредить партнеру и будущим детям, прежде чем ввязываться в серьезные отношения.

Насчет Лабковского. По моему мнению, после глубокого знакомства с его статьями, каналом и эфиром, он, к сожалению, советует только невыполнимые лозунги.
При первых трудностях нужно уведомить своего партнера, что тебе дискомфортно и попросить сделать то, что тебе нужно. Если партнер не выполнил твою просьбу, неважно почему, например, ему тоже плохо или сам нуждается в твоей помощи, то не надо разбираться и пытаться выправить ситуацию и практически решить ваши общие материальные, бытовые или эмоциональные проблемы. Следует поговорить и прекратить отношения, уйти от такого "токсичного партнера" чтобы искать себе новую беззаботную любовь и новые необременительные легкие отношения. Причем этот совет Лабковский дает одинаково и мужчинам и женщинам на все случаи жизни. С детьми и без, молодым и старым, больным и здоровым. Без разницы.

На практике, если жить по Лабковскому, возможны только "встречи для развлечения" двух посторонних финансово, психологически и эмоционально далеких друг от друга людей. Все остальные варианты отношений -это лишняя обуза или для мужчины, или для женщины.

К любому гуру-психологу нужно относиться критически. Лабковский приводит очень хороший пример, когда человек раз за разом оказывается в похожих нездоровых отношениях. Вячеслав все время связывается с фрэндзонщицами и вместо того, чтобы искать причину в себе, пытается внушить себе и окружающим, что женщины все такие.
Насчёт «пытаться влюбиться». Это нельзя сделать сознательно. Какой бы хороший человек ни был, если нет «искры», влюбиться в него не получится. Иначе как объяснить, что зачастую женщины предпочитают конченных отморозков успешным и положительным парням.

Анна пишет:
Простите, Анна, здесь я с Вами не согласен.
Форум для того и существует, что бы задавать вопросы и получать ответы. Наивно ожидать, что все ответы (советы) будут верными. Каждый высказывает свое мнение, аргументирует, как умеет. Считаю это нормальным.
На счет "когда вы высмеиваете Вячеслава"- тоже не согласен.
Ни разу не заметил, чтобы кто-то из форумчан шутил на тему меня, или пытался высмеять. Да, называют аленем, бабарабом, шлюпкозаступником. Другие навешивают ярлыки :пикапера, холивара, хулигана и "человека с фльфасамцовым мышлением". Ну и что?
Тоже не вижу в этом ни чего неожиданного или обидного для себя. На том основании, что "векторы обвинений" разнонаправленные.
Диалоги получаются информативными и эмоционально окрашенными. Мне интересно и мне нравится.
Анна, а вы как считаете? Вам этот форум для чего?

Анна пишет:

Так и вертится на языке "каждый понимает в меру своей испорченности ".
Анна, вы вообще очень поверхностно изучали Лабковского , и только те темы , которые вас интересовали . Это всё равно что читать детектив с середины , или с окончания .

Анна пишет:

Лабковский говорил про момент знакомства. И, как исключение , про момент в семейной жизни , если человек начал постоянно косячить . Ну вот представьте себе ситуацию : живёте вы с мужчиной , а он вдруг внезапно начал пить , или ходить по женщинам (содержа при этом семью ). Если вы в самом начале отношений , то вы просто прощаетесь, к чему и призывает Лабковский . Он говорит чтобы вы не терпели то, с чем вы мириться не согласны . Так в жизни и поступают большинство людей , без всяких советов Лабковского . Если вы много лет или десятилетий живёте в семейной жизни , для начала вы говорите что вам это не нравится , пытаетесь понять партнёра , или помочь ему . Но если вы понимаете что он чихать на вас хотел , и будет продолжать пить или посещать женщин , то у вас всего два выхода . Либо сказать партнеру "прощай" , несмотря на годы прожитые вместе , и строить свою жизнь заново . Либо по полной программе вляпаться в созависимые отношения , которые вы так прекрасно описывали здесь два года назад . Причина по которой вы будете оправдывать для себя созависимые отношения , вообще не важна . Общие дети , квартира , болезнь одного из супругов . Если второй супруг сознательно делает то, что не нравится вам , и зная это, меняться при этом не собирается , то вы по уши в созависимых отношениях . Лабковский предлагает вам выход из этой ситуации , а вы отбиваетесь , напирая на свою духовность и "нитакая"-емость .
Лабковский не просто так даёт свои советы. Он много лет работал семейным психологом , и к нему на приём регулярно приходят "нитакие" , которые в созависимых отношениях пол жизни , и что делать уже не знают , потому что вот эта показная честность и духовность не нужна никому , а их супругам и подавно . А жизнь тем временем уже слита.
.
Анна пишет:
Попробуй объяснить на зоне что петух это символ свободной Франции . Анна, ваша фантазия способна закрыть для вас двери в реальный мир . На практике , кто во что верит , тот то и получает . Если вы верите что жизнь именно такая как вы написали , то она обязательно такой и будет ...персонально для вас. Остальные будут жить счастливо , и радоваться , несмотря на ваше мнение о них .

Котичег пишет: Вы ничего не знаете о моей жизни и о помощи, которая мне нужна и с чем мне каждый день приходится сталкиваться. У вас Лабковский и поиск идеальных отношений(а не живого человека), у меня реальная жизнь и некому довериться, кроме родителей, а им уже самим нужна помощь и поддержка.
Жила я с одним мужчиной более 18 лет, плохо мне было или хорошо, это был мой выбор. К сожалению, мне даже сейчас приходится делать выбор между интересами ребенка, своим комфортом и мечтами и своим женским счастьем. Учитываю я не только свои хотелки и желания, но и интересы отца ребёнка(бм) и своих близких, иногда в ущерб себе, поэтому вы и считаете меня "нитакой".
Я без отношений, но и не в активном поиске, потому что фильтровать нет ни сил ни возможностей. А позволять вот эти все поучения, бессмысленный психологический анализ и приставания или оскорбления(ты же рсп, что тебе мешает быть счастливой (на какие шиши, интересно), в свой адрес я не хочу.

Вы и понятия не имеете, чего мне стоит взаимодействие и с отцом ребенка и общение с другими людьми, что я чувствую в последние годы и сейчас и через что мне приходится проходить каждый день, или не проходить.
Поэтому живите и дальше счастливо и не заморачиваясь, оправдывая любое свое бездействие или поступок по Лабковскому. Мнения о Вас у меня нет.

Но вот такие диагнозы на расстоянии, это лишнее. Это бессмысленно, просто слова, которые в жизни не реализуешь, и к сожалению, это очень далеко от реальности.

Анна пишет:
Вы извините, Анна, ну, тут даже слепому видны ваши созависимые отношения. В ваших словах боль, усталость и отчаяние. Так бывает, когда лишь один из пары сидит на вёслах отношений и семейная лодка не движется вперёд, а вращается по кругу... Раз вы так пишите, значит нет поддержки извне, а балласт на Ваших плечах уже такой, что тянет ко дну.
Примите моё скромное мнение: Вам нужно в конце концов выбрать между "не хочу" и "надо". Или свою жизнь спукаете, извините, в унитаз или избавляетесь от существенной доли балласта и получаете новый билет на, пусть не в полне счастливую, но спокойную жизнь.

Анна пишет:

Забавный у нас с вами, Анна, диалог получается . Я вам говорю что вы искренне считаете себя "нитакой", а в ответ получаю длинный текст, где вы вкратце, на 80 страницах , объясняете что вы "нитакая". По сути мы с вами даже не спорим, а говорим об одном и том же . Только вот вы упираете на особые обстоятельства. Позвольте вас спросить какие именно ? Вы годами ухаживали за лежачим мужем , и отдали ему свою почку ? А ваш муж после ваших жертв выселил вас с ребенком из вашего общего жилья , и теперь вы живёте у друзей ? Или вы побираетесь по помойкам ? Моего воображения уже не хватает чтобы представить себе те самые особые условия жизни, заложником которых вы с ваших же слов и являетесь . Или вы серьезно думаете что здесь собрались миллионеры , прикуривающие от стадолларовых банкнот, и наперебой советуют вам есть пирожные , если у вас нет хлеба ? Вы серьезно ? Вы серьезно думаете что ни у кого не было финансовых ,и жилищных проблем , или проблем с супругой , или с общением с детьми ? Вы серьезно думаете что никто из нас не поступал в ущерб
себе , ради ребенка? Или не наступал на горло собственной песне при общении с бывшей супругой , ради счастья ребенка? Или вы думаете что все здесь сироты , и забота о пожилых родителях никому не знакома ? Анна, вы меня разочаровываете .


Анна пишет:
Всего один вопрос, Анна . Вы по прежнему замужем ? Или живёте с мужем ? Спустя 2,5 года как вы пришли на этот форум со своей бедой . Если да , то все ваши слова про то что вы не в отношениях и не в активном поиске бессмысленны, потому что вы в отношениях и в обязательствах .

Святогор пишет: Так не живу уже с мужем, а толку немного. Потому что или свою жизнь в унитаз или жизнь ребенка "как получится". Вы думаете, даже если женщина ведет себя честно и адекватно, то это ценится?
Нет, мужчины оправдывают себя и к бывшей супруге(матери детей) придираются точно также как, как к неумной и неадекватной шалаве, которой плевать на детей, сохраняют контроль и применяют все те же наказания, и с враждой из-за ребенка, и с манипуляцией нервами и чувствами, и с обвининием в "нитаковости", когда когда мужчина сам ведет себя как мудак, но раздражает, что мать его ребенка при этом ведет себя порядочнее, и реально не к чему придраться в ее поведении женщины и ее поступках. Поэтому тогда она слишком хорошая и "нитакая".
Все вы знаете, и мужские манипуляции тоже.... потому и усталость, вы же расчётом и оценкой выматываете, чтобы было по-вашему даже после развода. Умом все понимаю, за счет логики, выдержки и воспитания моя жизнь устроена и под откос не летит, несмотря ни на что. Правда работать и элементарно общаться с людьмм тяжело, а дома замкнуться и никуда не выходить или уехать ресурсов нет. И послать всех родственников и бывших родственников тоже нет возможности, и потому что зависим друг от друга и ребенка они любят и это взаимно.

Котичег пишет: Умный-проспится, дурак-никогда. Простите за пословицу. Дискуссию с вами продолжать не могу, потому что вы верите в слова и бесмысленные диагнозы, я верю в личные примеры и добрые поступки.

Вы сумбурно пишите, полу-загадками. Вы зависите от мужа даже после развода?
Ваши обвинения в адрес б/мужа, Анна, чисто профессионально воспринимаю нейтрально, ибо не знаю мнения этого самого б/мужа о вас.