ТЕМА: Боюсь подходить к девушкам, не могу с ними знакомиться

Здравствуйте, уважаемые читатели данного форума.
Имеется проблема в виде сильной застенчивости, робости, неуверенности в себе и низкой самооценки, которые я никак побороть не смог. Как следствие - полная неспособность знакомиться с девушками. При попытке заговорить с ними испытываю сильный страх, а если и получается, то выходит какой-то разговор ни о чём. Боялся, что из-за неуверенности в себе и низкой самооценки не смогу пройти собеседование после выпуска из ВУЗа, но в этом мне повезло, устроился куда хотел.
Я являюсь типичным представителем того самого вида парней, которых называют "ботаниками". До окончания университета всё моё свободное время занимала учёба. Давалась она нелегко, потому и превратился в зубрилу-ботаника, хотя, я и в школе был таким. Почти ни с кем не знакомился и не встречался. Опыт общения с девушками есть, совсем небольшой, но он целиком и полностью отрицательный.
Хоть вообще про личную жизнь с такими наборами черт характера не думай. Реально стыдно в этом признаваться в свои 25,5 лет. Многие из вас подумают, что такое просто не может быть, но в моём случае может.
Не знаю, как быть. Пытаюсь подойти к какой-нибудь девушке - ноги подкашиваются. Если кто сможет помочь советом, буду очень признателен.

Совет тут только один: практика, практика и еще раз практика...
Начните знакомиться с женщинами по работе, по интересам... Не для секса, а просто, для общения, снятия скованности...
Постепенно переходите к знакомствам для отношений. Не бойтесь отказов, они неотъемлемая часть общения...
Анекдот:
Поручик Ржевский спрашивает сослуживца:
- Как знакомиться с женщинами?
- Подойдите, поговорите о погоде, животных .. Между делом представьтесь....
А парке поручик видит симпатичную женщину с собачкой. Подходит, пинает собаку, та улетает в кусты...
- Низко пошла! Похоже дождь будет! Кстати, позвольте представиться, поручик Ржевский!

Сергей пишет: Есть такие, как вы, и их немало. Много таких "ботанов" и проблемы у вас у всех одинаковые. В каждой группе один-два студента, как минимум. Снимите фокус с себя, перестаньте постоянно думать о себе. Не переоценивайте значение секса в вашей жизни, не переоценивайте любовь и романтику. Сначала сами нормальным станьте и все наладится очень быстро.

Другими, словами. Прекращайте циклиться на своей неуверенности. Начните заниматься другими ПОЛЕЗНЫМИ делами, чем сейчас. Минимум, три раза в неделю по два-три часа посвящайте спорту, бане, тупым посиделкам с веселыми ровесниками, но без алкоголя и наркоты, например квизы всякие. Обязательно начните хотя б на полгода-год регулярно заниматься всякими "тупыми" занятиями, которые кажутся тупыми для ботаников: качалка, туризм, танцы(сальса, бачата, танго), прогулки, опен-эйры любые. Как только втянетесь, через 4 месяца-полгода регулярной и "тупой" физической активности, у вас вообще не останется почти ничего от той проблемы, что вы описали.
Скорее всего, вы мало спите, много сидите за телефоном или компом, на работе тоже сидите и "думаете головой", может быть играете в какие-то компьютерные игры, проходите курсы коучеров и психологов об отношениях, нерегулярно едите и много умничаете . Лазите по форумам, теоретизируете о девушках и о сексе. Друзья у вас либо "фрики", либо такие же ботаны, как и вы, либо их вообще нет.
Как только наладите свой режим, физические нагрузки и бытовое общение, то все станет нормально. И да, мастурбация, это нормально. Лучше какое-то время быть одному, чем прикипеть к первой попавшейся даме, которая вам "даст". Поэтому с сексом осторожнее. С вашей стороны вам девушка должна быть понятна и симпатична, как человек, а не потому что у вас "спермотоксикоз" и вы уже на все согласны, лишь бы она вам "дала". Если начнете сексуальные отношения при такой неуверенности в себе, как у вас сейчас, то сразу или под каблук попадете по неопытности или вас тупо "на пузо" возьмет любая более-менее опытная ОЖП. Удачи с самооценкой и режимом дня. уважаемый ботан))

Уважаемая Анна! Конечно понимаю, что у каждого есть свое мнение, но очередной раз по Вашим ответам и ответов Вам других участников убеждаюсь, что оно у Вас какое - то вывернутое. Ну честно. Прочитав первый раз, долго смеялся . Сразу видно что пишет, пардоньте женщина.
Ну а теперь по пунктам:
1.Ну ей, Богу, с чего Вы взяли, что парень не нормальный, и кто дал Вам право рассуждать о его нормальности?
На основе чего Вы сделали выводы, что он не нормальный? На основе того что он описал себя ботаном и стесняется подходить к девушкам?
Смотрю Анна что у Вас завышенная самооценка, а отсюда возникает много проблем. Лучше задумайтесь и дайте себе оценку, нормальная ли Вы сама.
2.С чего Вы взяли что этот парень Сергей считает их "тупыми"?Ну вот откуда такие берутся такие заявления? Вы общались с ботаниками и уверены в том что они все одинаковые? Вы излишне самоуверенны
3Прямое неуважение к человеку и даже уже смахивает на насмешку, как будто Вы его мама и вы живете с ним в одной квартире. Расписываете все так что так как будто знаете его с пеленок. Самоуверенность просто прет! Я смотрю Вам нравится своими постами собирать эмоции
4.Ну вот это вообще, опупенно умный совет. Ни дать ни взять Анна!
Я смотрю для Вас это тема лично очень близка и без того чтобы не упомянуть, что "гонять лысого" это нормально, обойтись, нельзя совсем.
Анна! Меня зацепило Ваше необоснованное неуважение к мужчине, которого вы не знаете и в глаза не видели, в вашей писанине и из мужской солидарности я решил Вам дать ответ. Вот и все!
С уважением Nik!

Nik пишет: За мужскую солидарность всегда спасибо. Вот без сарказма и иронии сейчас.
Надеюсь, парень-ботаник и меня и вас правильно поймет и отнесется к моему посту с изрядной долей чувства юмора и самоиронии. Ответила по форме именно как мамочка. Моим студентам-ботанам такое помогало несколько раз, когда приходили с подобным нытьем. Они не обижались, а наоборот, понимали правильно. Вы очень верно отреагировали. Еще раз спасибо, что поддержали молодого мужчину.

Анна пишет:
Анна ! Боже мой ! Неужели вы предлагали своим студентам маструбировать ?

P.S.
Как можно попасть на ваши лекции ?

P.P.S.
Я заинтригован

Хоть все здесь и накинулись на Анну, но в её словах есть очень много полезного, хотя и неприменимого в данном случае. То что советует Анна, это немного на другой уровень принятия себя, поэтому и неприменимо.

Ладно. Поехали.


Сергей пишет:
Люблю когда человек сам правильно и исчерпывающе понимает свою проблему.

Сергей пишет:
Страх возникает из-за того, что вы заранее оцениваете женщину по значимости намного выше себя. Но не потому что она такая "волшебная", а потому что вы считаете себя рядом с ней ничтожным. В этом и кроется корень проблемы. Вы очень и очень низко цените себя, и вы писали об этом. Но ваша оценка себя строится только на любви к себе. С этим у вас всё совсем-совсем запущено. Вот вам короткая схема : Сможете полюбить себя - вырастет самооценка- появится уверенность в себе - переоцените значимость женщины- пропадёт страх-станете общаться просто и естественно-начнутся отношения.
Запомните ! Не будет любви к себе, не будет вообще ничего ! Людей, которые неинтересны сами себе, и не любят сами себя - точно также не любят и не ценят окружающие.

Сергей пишет:
Если учёба занимает всё свободное время, то либо она вам была настолько интересна, либо вас вырастили невротиком ваши родители, вдолбив ещё со школы что ничего важнее учёбы в жизни нет, и вы должны быть непременно отличником. Если моё второе предположение верно, то постарайтесь в будущем не повторять ошибок своих родителей. Нормальный ребёнок должен быть всесторонне развитой личностью, он должен не только учиться, но гонять в футбол с друзьями во дворе, дёргать за хвосты кошек, разбивать коленки падая с дерева. Он должен быть социальным.

Сергей пишет:

Не переживайте так. У вас закончилась учёба, и вы наконец столкнулись с отложенной проблемой, а именно с полным отсутствием социального опыта и навыков. Но не переживайте ! С этим не рождаются, а этому учатся. Учатся вообще в любом возрасте ! То что вы ставите себе в вину отсутствие социального опыта, притом что вся жизнь до этого была посвящена учёбе, говорит только о неприятии себя, что ещё раз говорит о нелюбви к себе.

Сергей пишет:
Не буду оригинальным, если скажу . На ближайшее время, пока не почувствуете себя увереннее, отодвиньте встречи с девушками в ваших планах. Любая попытка сейчас встретиться с девушкой для вас обречена на провал, и только окончательно угробит всё то, что осталось от вашей самооценки.
Вам надо прежде всего принять себя. Принять себя таким как вы есть. Другого "вас" у вас нет, и не будет. Вы должны научиться не отвергать и не унижать себя перед самим собой. Сначала не будет получаться вообще ничего, потом, постепенно вы научитесь принимать себя таким, какой вы есть.
Следующим шагом будет любовь к себе. Вы должны научиться любить в себе те самые черты, которые вы приняли в себе .
Чтобы у Анны не подгорало, замечу, что лень, цинизм и подлость в себе принимать нельзя, и тем более нельзя это любить в себе. Вы должны сформировать свой внутренний моральный кодекс, который подразумевает добро и отзывчивость. Внутри себя вы должны быть "на стороне добра", иначе полюбить себя сложно.
После того как вы полюбите себя, точнее черты характера внутри себя, вы сможете выстроить самооценку. Самооценка это не оценка вас окружающими, а ваша личная оценка самого себя, которую другие люди поколебать не смогут.
И только после этого вы сможете без малейшего страха подходить к женщинам, знакомиться и общаться. Но это тоже навык, и вырабатывается практикой. Другой разговор, что без любви к себе, принятия себя, внутренней самооценки , практиковать знакомства с женщинами не имеет смысла.
Дополню ещё один момент . Когда вы будете учиться любить себя, и сможете сделать это, у вас возникнет внутренняя потребность подарить себе что-то из новых красивых предметов гардероба. Вы начнёте ухаживать и следить за своим внешним видом, и потом вообще не будете ничем напоминать ботана. Запомните : ботан сидит у вас в голове. Как его вывести оттуда, я вам написал . Весь процесс займёт от полугода и до ....
Удачи вам !

Котичег пишет: Согласна с вами. В своем ответе я тоже предложила Сергею любить себя. Но не в интернете и не копаться бесконечно в своей голов, придумывать как себя побаловать и убеждать-утешать себя, какой я хороший. Нужно принять себя, таким, какрй есть и ежедневно делать полезное для себя. Имеет значение и результат и процесс. Нельзя только думать или только делать.

Легких путей повысить свою самооценку и решить свои проблемы с женщинами нет. Вариант только менять себя самому в лучшую сторону, как морально так и физически. А это привычка к ежедневному труду, личной ответственности за многое и самодисциплина


Ниже мое личное мнение. Примеры. Много букв, но смысл там тоже есть
Занятия спортом и общение с правильными людьми меняют тело и ум очень быстро. За два-три месяца.

Хороший режим дня, регулярные "умные" физические нагрузки и здоровая еда еще быстрее меняют жизнь, тело и ум в лучшую сторону. Также не нужно переоценивать(или недооценивать) секс. Но секс - это развлечение и легкий наркотик, как алкоголь, поэтому с сексом нужно обращаться разумно. Прэтому неуверенному зацикленному парню лучше не встречаться бездумно с девушками, пока не повзрослеет.

Побаловать себя красивыми вещами или внушить себе, что сидишь за компом, но типа ты так любишь себя, играешь во что хочешь и весь такой волшебный и не ботан - это ерунда. Так всю жизнь в интернетах и самоанализе и просидишь.

Реальная жизнь и сам человек меняются только из за своих собственных реальных ежедневных полезных действий, общения и занятий. Должны быть результаты, типа, похудеть на 2кг, доделать ремонт за полгода, научиться и три раза удачно прыгнуть с парашютом, реальнр удвоить свой доход за год. Должны быть правильно поставлены цели, а потом должны быть реальные успехи по их достижению. Все остальное-самообман и заработок для коучеров и психоутешителей типа Лабковского, где оправдания любому поведению и поступкам любого человека есть, а как изменить свою жизнь реальных советов нет, потому что это сложно, менять себя и неприятнр слушать, что ты мудак и нужно менять себя.

Мы все живые люли, поэтому мы из себя представляем в равной мере то, что мы едим, что думаем и что мы делаем. Нельзя только думать, или только есть, или только делать лишь бы что то делать. Нельзя отделить свои мысли от своих поступков, а результаты и последствия своих поступков от своих же мыслей.

Но можно тупо и эффективно воспитать в себе правильные и здоровые привычки, типа утренней зарядки, читать одну хорошую серьезную классическую книгу в месяц, спать с 23.00 до 6.00, отказаться от компьютерных игр и интернет-серфинга и готовить и есть всегда здоровую свежеприготовленную еду, не умалчивать и не врать, не самооправдываться и быть честным с собой.

В любом случае, все эти простые и баналтные "правильные" привычки сильно меняют жизнь к лучшему и делают любого человека более здоровым и счастливым. Нужна только самодисциплина, пока привыкнешь. Зато потом организм сам не даст тебе вернуться в эту муть, страдания, анализ, самовнушение, что все хорошо, когда вся жизнь никакая, дом-работа-самооанализ-депрессуха-самооправдания-никто не дает секса .

Любовь к себе может выражаться только своими серьёзными поступками, которые меняют твою собственную жизнь к лучшему. Часто такие поступки направлены на других, но делаешь при этом добро себе. В люьом случае, имеет значение только хороший результат .

Если Сергей займётся спортом, станет высыпаться, начнёт регулярно и ежедневно, хотя бы в течение полугода раз в неделю общаться с умными веселыми позитивными и успешными молодыми людьми, не зацикленными на ерунде, типа склейки девушек, то и жизнь его станет лучше и он станет увереннее, и общение с НОРМАЛЬНЫМИ девушками наладится САМО, естественным образом.

Легких путей повысить свою самооценку и решить свои проблемы с женщинами нет. Вариант только менять себя самому и в лучшую сторону, как морально так и физически. А это привычка к ежедневному труду и самодисциплине. Можно в компьютерные игпы играть по 2 часа каждый день, а можно за эти же часы создать себе с помощью спорта идеальное тело, найти новых друзей, прокачать свой культурный уровень, удвоить свой заработок. Это вопрос личного выьора и образа жизни. В реальной жизни есть много интересного. Не нало тратить свою жизнь на самообман.

Общение и счастливая жизнь-это всего лишь набор личных правильных привычек, психогигиены и результат самодисциплины и самовоспитания. Проблемы Сергея при знакомстве с девушками-это симптом неправильного "ботанского" образа жизни, не более.

Изменит Сергей свой круг общения и свой образ жизни и все у него наладится за 4-6 месяцев. Будет Сергей и дальше заниматься копанием в своих мозгах, теориями отношений, извращенным самоанализом, какой он неуверенный, потом убедит себя, что он такой один исключительный и особенный, то так и будет еще сильнее уходить от реальности. А Сергей не исключительный, таких юношей очень много.

Все люди разные, но мы все просты. Мы едим, пьем, спим, спариваемся, любим, размножаемся, грустим, радуемся, устаем, учимся и удивляемся миру одинаково. Не надо усложнять и пытаться все обьяснить только самооценкой.

Простому парню с окраины, который думать не обучен, живет по законам маргинальной улицы, и надо научиться уритическому мышлению, прокачать свои моральные качества, прочитать классику, поучиться у умных здоровых успешных реально хорошо образованных людей. Для того, чтобы потом научиться самому анализировать и думать на шаг вперёд. Приобрести для себя человеческую глубину, тонкость чувств, стать глубже.

Ботанам же из интеллигентных семей, наоборот, нужно больше общаться с нормальными веселыми людьми с хорошей моралью и здоровыми отношениями, меньше циклиться на себе и своих проблемах, не придумывать себе проблемы и сложности. Обвинять не надо, а надо снять с себя корону "исключительности" и травмированности, быть проще и добрее, вести здоровый открытый человечный образ жизни. Понять, что все люди базово одинаковы, поэтому у каждого есть свои границы, уверенность и неуверенность в себе. Никто не особенный. Все живые. И все" гоняют лысого", когда есть необхолимость, просто стыдливо умалчивают об этом(сарказм!!).

С работой у Сероея все норм, но жизнь намного шире, чем работа или отношения с дамами. Отдыхать и развлекаться, дружить, удивляться новому, любить и правильно тратить заработанные деньги тоже надо уметь и этому может помочь только правильный и здоровый образ жизни ").

Анна пишет:
Анна, не сочтите за грубость, но вы ведёте себя как 100% коучер. Ваш принцип простой как 3 копейки, "делай как я, собери всю свою в кулак, и ты быстро достигнешь результата, а если не получается, то проблема только в тебе самом". У вас не люди, а конвейер роботов какой-то. Чтобы достигнуть результата, человек должен сломать себя, и идти к своей цели. Слово самодисциплина в своём ответе вы употребляете аж 4 (!!!) раза, зато тем кто не принимает вашу самодисциплину вы сразу приписываете "самооправдание", как слабакам, ну типичное поведение коучера ! А что такое самодисциплина ? Это ваш внутренний надсмотрщик, или ваш внутренний конфликт, который вы сама сознательно растите в себе. Я понимаю, вас воспитали так что внутренний конфликт это хорошо, но ради бога, не надо навязывать это другим как здоровую модель поведения. Хорошо если этот надсмотрщик (самодисциплина) добрый к вам, и ограничивается только советами. Но если это злой надсмотрщик, то беда-беда ! Кроме глубочайшего внутреннего конфликта, и невроза, которыми вас пожизненно наградит этот надсмотрщик, вы ничего не получите в жизни. Или вы серьёзно думаете что у Сергея были проблемы с самодисциплиной ? После того как он в школе и институте был зубрилой-ботаником ? Вы серьёзно ? У таких людей самодисциплина на порядок выше самодисциплины нормального человека. Но к чему эта самодисциплина привела Сергея ? К глубокой неуверенности в себе, нелюбви к себе, низкой самооценке. И вы предлагаете ему продолжать всё то что он делал раньше, но при этом просто захотеть другого ? Вы думаете что это сработает ? Очень и очень сильно сомневаюсь. Если чётко следовать вашим советам , думаю что Сергей вернётся к нам через пол года, ровно с той же картиной что и раньше, только к описанию проблемы добавятся "пробовал заниматься спортом, и разными хобби, дружил с разными людьми, но ничего не помогает". Только через пол года у Сергея будет сильно меньше уверенности в себе, чем сейчас (её и сейчас-то почти нет) , и будет гораздо больше уныния и разочарования в жизни и в людях.
Анна, вам это никого не напоминает ?


Анна пишет:
Я понял, Анна, вы за всё хорошее, против всего плохого. Это похвально. "Гладко было на бумаге, да забыли про овраги".
Да будет вам известно, Анна, что занятия спортом повышают уровень тестостерона в организме мужчины. После занятий спортом женщину хочется в два раза больше. И что делать бедному Сергею при низкой самооценке, нелюбви к себе, правильном здоровом питании, соблюдении режима дня, и внутреннем запрете на секс данном вами ?

Анна пишет:
Вангую, что следуя вашим советам Сергей станет законченным онанистом (впоследствии сексуальным маньяком), потому что тело просит женщину, а мозг загоняет это желание под плинтус, потому что "не время" , и это в 25,5 лет .
Анна, почитайте на досуге не художественную литературу, а истории серийных маньяков насильников. У них с самодисциплиной всё было на самом высшем уровне. И этой самодисциплиной, а точнее крайней её формой, они и довели себя до такого состояния.

Анна пишет:
Уважаемая Анна, к моему глубочайшему сожалению, за эти 2,5 года вы так и не поняли ценность любви к себе. Вы упираете на результат, и вы отчасти правы. Положительный результат - это подкрепление внутренней самооценки человека. Но вы ставите телегу впереди лошади. Какой смысл во всех этих достижениях, если к себе вы относитесь плохо ? Ну доделали вы ремонт за пол года, попутно вымотав и унизив себя, а дальше что ?!? Ставим новую цель и идём к ней ? И это смысл всей вашей жизни ? Кому и что вы пытаетесь доказать ? Себе ? Это 100% невроз. Вы не живёте без результата, и при этом соревнуетесь сами с собой. Когда вы чего-то достигаете, вы получаете крохотное удовольствие, но по большей части это даже не удовольствие а не скатывание вниз в своих же глазах "слава богу я не такая плохая как я думала", а затем к новым целям и результатам, но лишь для того чтобы остаться на том же месте в самооценке. И вы это называете жизнью ? Печально.

Отвечу на своём примере. Я тоже был Ботан. Все время в университете посвящал учебе, с девушками не встречался. Когда устроился на свою первую работу, озадачился этим вопросом. Проблема была в том, что я не знал, как знакомиться и где знакомиться. Жил я в Алма-Ате, европейских девушек было крайне мало. Идёшь по улице и одни азиатские лица. Даже если встретится симпатичная европейка, как подойти, что говорить?
Анна советует парню, как ему изменить себя. Я в 25 работал в банке, регулярно ходил на фитнес, изучал английский язык, готовился к поступлению в западную бизнес-школу, на внешность, рост не жаловался. Но девушки в моей жизни сами не появлялись. Кстати, стремление посвящать все свободное время учебе у ботаников - от того, что нет личной жизни. Была бы девушка, не поступал бы в бизнес-школу. Пару раз давал объявления в газету в раздел «знакомства». Кое-какой результат был, но постоянную девушку я не нашёл. Я развивался в карьере - перешёл на работу в западную компанию, зарплата выросла, но девушки сами не появлялись. Были отдельные эпизоды - друзья Знакомили, одна познакомилась сама со мной в командировке и мы общались около года, но все закончилось фрэндзоной. Потом я уехал на 2 года на учебу за границу, вернулся уже в Москву, нашёл хорошую работу. Естественно, девушки сами не появлялись. Я стал ходить на курсы пикапа, читать форумы. И за полтора года нашёл постоянную девушку.
Вы советуете парню измениться, но я считаю, что это не гарантирует результат. Женщины появляются у мужчины не потому, что он достигает успехов в других сферах жизни, а потому, что он прилагает усилия именно к поиску женщины. У меня правда не было сильной робости перед женщинами, возможно автору следует обратиться к психологу с этой проблемой