ТЕМА: Разные цели

Доброго времени суток, камрады! Полагаю, ситуация стара как мир. Но в силу моего небогатого жизненного опыта прошу более знающих и понимающих людей помочь разобраться в моей ситуации.
Мне 23. Моей девушке (буду звать её Дашой), которая сообщила мне, что нам надо расстаться, 22 года. Отношениям нашим почти 2 с половиной года. Спокойная домашняя тихая девчонка, честна, женственна, трудолюбива, матом не ругается. Семья у неё состоит преимущественно из женщин: бабушка без дедушки, мама без мужа, тётя без мужа, сестра. Отец у неё безинициативный, по мне так овощ, который воспитанием дочери толком не занимался и ушел от них, когда моей пассии был лет так 16 вроде.

Изначально всё было хорошо, она меня дождалась из армии (хотя раз в 1-2 месяца брал увольнения и приезжал к ней), жил в консенсуальном браке у неё (а живёт она с бабушкой), относилась она ко мне с любовью (хотя нюансы будут ниже). Всё началось с того, что я, когда вернулся с армии в конце 2015, начал восстанавливаться в универе. Во время учебы я переехал к родственникам в Питер, так как от неё (с пригорода) добираться было очень долго, дорого и не удобно. В феврале сего года я восстановился, стал приезжать к ней по выходным, учась очно. Перешли, так сказать, к гостевому браку. Но в этот момент Даша даёт знать, что она в положении. Ребёнка от меня она хотела давно, мы это обсуждали, я говорил, что пока не готов, так как сам ещё хочу учиться, она вроде как меня понимала и смирялась с этим. Но, из-за своей профанации и её безумного подсознательного желания, она беременеет. Тут стали у меня портиться отношения с её мамой из-за того, что я не собираюсь заключить официальный брак. Также, в связи с жестким учебным графиком, я всё своё свободное время стал посвящать учёбе, из-за чего, собственно, я и стал выслушивать претензии по поводу недостатка внимания, "особенно когда я очень сильно в этом нуждаюсь" - как она говорила.

Понимаете, учеба для меня сейчас важнее всего, и дается она тяжело, особенно после армии; я все силы трачу на восстановлении своих знаний и разработку учебных проектов. Стараюсь сосредоточиться. Так учиться мне ещё 2 года минимум. Я хочу окончить свой вуз и получить свою специальность. Переходить на заочное не собираюсь, так как оно не даёт такое качество знаний, которое я хочу. Но Даша моя этого не понимает, хотя делает вид. А я, видать, не понимаю, что ей сейчас нужны внимание и уход. По её словам, я не могу сейчас дать того, чего она хочет. Якобы она у меня на втором месте после учёбы (хотя это правда). Но я был готов помогать ей, пусть даже не материально, но хотя бы эмоционально. Я приезжал по выходным к ней, привозил фруктов и всё то, что она просила. Конечно, даже будучи у неё, я работал по своим делам. Но ей значит надоело, что я с ней теперь никак время не провожу, и просит, чтобы больше не приезжал, игнорит теперь. Поддерживает её мама, которая приехала с другого города специально для поддержки дочери, и которая рьяно настраивает Дашу против меня, типо я не беру Дашу в жёны, следовательно её не люблю и вообще нашел другую девушку на стороне и тому подобное. Я офигел, когда это услышал. Сама Даша говорит: "я хочу, чтобы меня ценили и уважали, а ты не может дать того, что я хочу". А что я хочу, получается, ей пофиг! Притом на мой вопрос: "и что теперь, будешь искать того, кто будет тебя ценить и уважать", отвечает: "не собираюсь я никого искать, на мою жизнь уже хватило". Тогда вообще смысл расставаться, я не понимаю?! Посреди недели я ей звонил, по выходным приезжал, всё у нас было хорошо, несмотря на то, что секса не было по причине беременности, я это прекрасно понимал. И не ругались, всё спокойно обсуждали, но было понятно, что цели у нас разные.
Для справки: в 17 лет Даша втюрилась в парня, который был на 10 лет её старше. Он её возил на море. Она переехала потом к нему, и жили они долго и счастливо один год. Он её бросил. Она два года переживала. А потом встретила меня, и типо "я растопил ей сердце". Я часто замечал, как у неё неосознанно проскакивали слова "из прошлого". И сколько мне потребовалось времени и сил, чтобы выбить это её "бывшее" мировоззрение. Всегда говорила, что любит меня, счастлива за то, что я есть. Я, когда работал, не жалел для неё ничего (начиная от цветов, заканчивая совместной отпускной поездкой). Да и она всегда была готова сделать мне приятное.
Но я не понимаю, что сейчас на неё нашло. Да, я не уделяю сейчас ей столько внимания, сколько раньше. Да, я не собираюсь регистрировать брак. Ребёнок может родиться и вне брака, но я не собираюсь его бросать. Просто я сейчас не могу работать на два фронта. Я ей честно объясняю, что я сейчас с головой в учебе, и отставание в ней грозит мне недообразованностью (учитываю, что мне 23 и я ещё на втором курсе). Тут её мама с бабушкой масла в огонь подливают. Переубедить мне их не получается. Якобы они хотят здесь и сейчас, чтобы я всё бросил ради Даши, устроился на работу, зарегистрировал брак и записался полноправным отцом ребёнка. Я сейчас переживаю сильно, тут сессия на носу, а получаю такие сообщения и такие слова, сосредоточиться не могу. Как можно выйти из такого положения, дорогие камрады? Если нужна будет какая-то конкретика или что-то уточнить, сообщите.

Как отец двоих детей, могу сказать, что беременеют не от этого.

Вообще одно уравнение с 3-мя неизвестными не решается.
Поэтому позадаю вопросы, чтобы хотя бы приближённо понимать, что творится в мозге беременной женщины.
Один из важнейших моментов, зачем женщине нужен мужчина, это уверенность в мужчине и его способность быть ответственным. И для начала неплохо было бы понимать, кто и насколько поучаствовал, чтобы эта ситуация случилась. То есть, для начала, каким образом вы "предохранялись".
Просто, чтобы понимать:
1. Беременная женщина это гормональный взрыв, полное отсутствие логики и вообще это хрен пойми чего, потому что полностью беременность никто не понимает. То есть, во время беременности с женщиной может происходить всё, даже то, чего никогда и ни у кого не было, и это время полного внутреннего хаоса в головах.
2. Если беременной женщине (особенно той, которая мечтала забеременеть) заявить, что она сама этого хотела, а мне как бэ неудобно было, то в среднем можно сразу вещи собирать.
В вашем случае это могло стать (и скорее всего стало) краеугольным камнем.
3. Задача беременной женщины заботиться о себе и ребёнке. Разговаривать можно только с этой позиции. Варианты "есть сейчас дела по-важнее" не работают, даже если это так.

В любом случае ситуация выглядит почти не решаемой, тем более в финансовом дефиците, но попробовать никогда не вредно.

Следующий предельно и критично важный вопрос - её мама. Ваши отношения с ней, разговоры до и после известий о беременности во всех подробностях, иначе ситуацию можно даже не пытаться решать.
Сейчас однозначно бал правит мама, и диспозицию на текущий момент понимать предельно важно.
Уверен на 98%, что это не её слова, а мамины (естественно чуть переваренные и принятые в себя). Если "Даша" никогда сама этого не говорила до беременности, то процент повышается до 99,99%. Это так, личное мнение. Тут ключевое слово "не можешь". Обычно, женщины от "немогущих" стараются не беременеть, а бежать куда подальше.
Вообще тяжелова-то такой сложный вопрос через письмо описывать, ибо куце получается, ну да ладно...

Следующий важнейший вопрос. Что с личной позицией по регистрацией брака. Максимально подробно.

Ну и последнее, какой у вас сейчас контакт. Максимально подробно. Вы списываетесь, созваниваетесь, можете лично встретиться, не можете и т.д.
То есть, какие остались рачаги воздействия.

Лично мне ситуация вполне понятна (в рамках описанного и диапазоне возможных вариантов в ней). Это как пройти по минному полю и выжить. Но поскольку свои глаза и мозг на прокат дать не могу, нужно описание "поля" гораздо более подробное.
И если пытаться решать вопрос в формате форума, то приготовиться к ооооооооооооооооооооооооооооооооооооочень длинному марафону вопрос-ответ.

Что касается "предохранялись". Вообще да, надо эту тему осветить, раскрывая немного интимные подробности, тогда вы многое поймёте.
С самого начала нашей половой жизни (это после месяца знакомства) я дал понять, что не нужно дело доводить до беременности. Тогда я просто прерывал акт. Презервативы она отвергала, говорила, что не чувствует в них ничего и как бы раздражение от них. Уже через месяца 2-3 она заявляет, что хочет, чтобы я не прерывал акт, сначала ненавязчиво сообщала, потом прямым текстом. Долго я держался, но потом по дурости да и по неопытности согласился . Последствий тогда не было.

Еще через некоторое время узнаю некие подробности о ней. Во-первых, она, ещё когда жила с первым, уже заикалась ему о ребёнке, ещё тогда, В 17 ЛЕТ!!!

Я с ней много раз обсуждал про контрацепцию. Тему о детях я не раз поднимал и говорил: "Милая, дети пока нам не нужны, всегда успеем, мне нужно крепко стоять на ногах прежде, чем заводить детей". В ответ: "И сколько ждать мне? Девушке вообще желательно рожать до 24-25лет". Очень важный момент: она работает, не учится; тогда, в 17 лет, после 9 класса поступила в колледж, не осилила, встретила того первого хмыря и после только работала помощником воспитателя в детсаду. Единственно, тот хмырь обучил её на флориста, и это всё её образование.

С мамой её я хорошо общался, она меня даже как сына стала воспринимать. Конечно, у неё пару раз были загоны по отношению ко мне (типа у меня много друзей женского пола в вк), но эти мелочи нивелировались простым объяснением, и потом всё как обычно, по-доброму. Мама Даши жила в Геленджике, она туда уехала после развода и поэтому каждый день общалась с Дашей по телефону. Ещё тогда, когда она уезжала, она хотела забрать Дашу с собой, но та отказывалась в силу любви к первому.

Итак, живя с Дашей, несколько раз её мама случайно так спрашивала: "Я там случаем бабушкой не стала?" Да и сама Даша, зная и понимая, что сейчас не до детей, зная мою позицию, не раз жаловалась, что "видать я никогда не смогу иметь детей". То есть, она прекрасно понимала, осознавала, что детей я пока не хочу, но всячески давала понять, что ооочень сильно хочет ребёнка. Понимаете, тут ещё свою роль сыграл её страх, сможет ли она иметь детей или нет.

Что касается меня, то я уже сам начал верить, что Даша так просто не забеременеет. Она убеждала меня, что не сможет забеременеть, и я, дурак, вёлся. Что меня больше всего бесило, так это то, что когда я использовал презерватив или прерывал акт, вопреки её ожиданиям, она обижалась и отворачивалась. Я обсудил с ней эту тему:
—И что ты обижаешься то каждый раз? Каждый раз делаешь такую мину, будто я тебя сковородкой огрел. Ты же понимаешь, что может быть.
—Конечно, я всё понимаю. Но ты бы не обращал на моё лицо внимание. Проявил бы настойчивость.

То есть понимаете, она уже привыкла, что я не предохраняюсь, и тут если я решил предохранится, так как частичка моего здравого смысла подсказывала мне, что так нужно, то она сразу в обидки. И так почти каждый раз. И тут уже всё понятно; я, дебил, повёлся на её эту уловку. Тут ещё имела место её парилка по поводу отсутствия оргазма (с первым, говорила, не было вообще, со мной пару раз было), но смысла писать об этом много нет, поэтому примите как факт.

Таким образом, получилось то, что и следовало. С моей стороны косяк есть, спорить не буду. Но я согласился хоть как-то поддерживать Дашу. Обсуждал эту тему с её мамой. Я сказал ей: "Не беспокойтесь, всё будет в порядке, Дашу я не оставлю". Видать она решила, что я оставлю учёбу и пойду искать работу. Но...

касательно учёбы. Я поступил в вуз в 2011, в 2013 из-за провала экзамена меня отправили в академ, восстановился, опять не сдал, отчислили, пошел в армию, вернулся, восстановился. Понимаете, сейчас я учусь с полной отдачей, потому что понимаю уже важность образования и боюсь быть отчисленным раз и навсегда. Я твёрдо решил свой непростой вуз. Но, видите, в какую ситуацию я попал. Как между двух гигантских надвигающихся на меня стен. Но какую сторону я собираюсь двигать, я уже дал понять. Но и ребёнка не хочу оставлять безотцовщиной.

Её маме я тоже всё это подробно объяснил, сказал, что я отучусь, и тогда смогу полноценно заботиться о Даше и ребёнке. Она мне не верит. Конечно, какие я могу дать ей гарантии?! Влияние матери на Дашу, конечно очень сильно. Она тогда её хотела уберечь от связи с первым и была, оказывается, права, и сейчас она говорит ей подобное.

Регистрировать брак я не хочу по понятным причинам. Я не хочу впутывать в наши отношения государство и быть зависимым от третьего лишнего. Тем более, из-за того что финансово я её не особо поддержу, у неё есть возможность получать пособия, которые пока могут ей помочь, и которое наше государство щедро высылает. Мама Даши же считает, что я боюсь регистрировать брак, боюсь брать на себя ответственность либо просто Дашу не люблю. Я же считаю, что если я хочу дать будущее своим детям и быть примером для них, то сам должен сначала построить это будущее.

Даша сейчас со мной не хочет общаться. Говорит, что я забрал все свои оставшиеся вещи. Последние её сообщения я уже давал выше. Отправила меня в полный игнор. Причем, это уже её вторая попытка (а в весь период отношений - третья), когда мы расстаёмся. Месяц назад она уже пыталась порвать со мной контакт. Мы поговорили, расставили как бы точки, я попереживал денёк-два, отошел, при этом понимал, откуда ветер дует, и кто её настраивает, а мама для неё всё-таки куда больший авторитет, чем я. Но через неделю сообщение от неё "скучаю, не могу...". Поговорили, я опять стал приезжать. И вот на майские праздники опять должна была её мама приехать (она уехала в Геленджик, но потом решила вернуться на совсем вроде как), но на майские я не приехал, Даша, видать, расценила это как равнодушие к ней и моё нежелание встречаться с её мамой (а после того разговора о браке, я с мамой уже не общался), и после этого вместо привычно "любимый" нейтральное сообщение о нежелании меня больше видеть. Так вот.

Умолять её я не собираюсь. Но как конструктивно подойти не знаю. Обещала, что как родит, сообщит. А значит до рождения вообще не знаем друг друга что-ли?!

Для справки: вообще ей всегда было тяжело, когда я её покидал на 5 дней до выходных. То есть счастье для неё, как она сама выразилась, это когда она просыпается со мной каждый день. В шутку даже ей говорил, что "не быть тебе женой дальнобойщика или моряка". Уж очень болезненно я переживает наши расставания. Лично у меня была такая мысль по этому поводу: ей я важен не как сама личность, а просто как мужчина, который всегда рядом и заботится о ней. Уж много раз я замечал в её словах такой посыл. И ей самой более важен именно забота над кем-либо, чтобы не чувствовать себя одинокой. Потому что когда я вернулся из армии, её слова были: "Я так рада, что ты вернулся, и теперь я снова проявить заботу, а мне этого так не хватало". Понятное дело, после того как её этот первый хмырь бросил, она стала бояться испытывать подобные чувства и поэтому, возможно, дела всё возможное, чтобы меня удержать, имхо.

Kloker, раз уж мама так рьяно твердит о браке и давит этим, то у меня есть версия. Вас пытаются "взять на пузо". Привязать ребенком. Возможно по совету той же мамы.
Вообще, в самом начале, когда она отказалась от секса с презервативом, она поставила вас в неудобную позицию. У нее появилась власть над вами.
Т. е не вы уже вместе планируете, а она подставляет вас. Доли секунды не успели извлеч и дело сделано. Опытные дамы таким образом "ловят на пузо". Мне даж одна рассказывала целую технику(в общих чертах конечно)), чтобы парень не успел вытащить. Так то.

Для полноты картины расскажу об отношении к Даше со стороны моей родни. Потому что, я считаю, это тоже скорее всего послужило краеугольным камнем.

Мама моя относилась к ней прохладно. Она считала, что мне нужна девушка более образованная. Или чтобы она тоже училась. Но говорила, что это мой выбор и в наши отношения не лезла. Но и понятно, что Даша с ней не общалась.

Моего отца она восприняла более тепло. Как раз в январе мы ездили к нему отдыхать (у меня родители в разводе). Да и отцу моя Даша понравилась, говорит.

Матери о том, что Даша беременна, я говорить не стал, так как знаю, как она к этому отнесётся. Для неё тоже важно, чтобы я имел в первую очередь образование (да и отец считает также). Тем более мама моя сама по себе уже бабушка: сестра родила восемь лет назад. Так что ей по сути нет дела до моего ребёнка. Но, возможно, я сам что-то додумываю за неё, и решаюсь всё-таки сказать ей о моём ребёнке.

Отцу я сказал сразу. Ему также не просто было найти выход из этой ситуации. Но и он за то, чтобы я сначала отучился.

Отсюда можно сделать вывод, почему дашина мама (да и её бабушка) так негативно ко мне относятся. Мало того, что сам я мало что могу предоставить, так ещё родственники мои в этом не заинтересовано. Всё, получается, ложится на плечи дашиной родни.

Дмитрий, ваша версия, считаю, вполне имеет место. Но тут Даша больше пользовалась не техниками, а чисто обесценивала секс с презервативом.

Сегодня я поехал к Даше. Открыла дверь её мама. Сама Даша ушла в другую комнату. Видеть и разговаривать со мной не хотела. Разговаривал с её мамой. Говорит, что Дашу я не уважаю и не ценю, так как во время телефонного разговора с Дашой на неделе я типа глумился и смеялся над ней. Хотя тогда я смеялся над её неверными выводами по поводу оповещения своим родителям о беременности. Мама её стала меня обвинять в трусости и безответственности, типо я не желаю полноценно разделить свою учёбу на обеспечение Даши. Потом начала твердить о том, как Даша заботилась о своём первой хмыре, а тот её цинично бросил. И я типо такой же. Даша, кстати, сильно обиделась и сердится на меня ещё за то, что я после её сообщения: "Не собираюсь я никого искать, на мою жизнь уже хватило", ответил: "я смотрю жизнь богата на события", имея ввижу её прошлые отношения (да, этот таракан всегда не давал мне покоя).

Короче, она так и не вышла. Я оказался последним эгоистом. Собрал вещи и ушёл. Но смской попросил прощения за свои резкие слова.

И теперь я в раздумьях, как быть. Либо возвращать её, при этом готовится, что я буду часть времени уделять ей (а тут скоро сессия, вообще времени не будет). Либо забить на неё болт, но из-за ребёнка меня будет грызть вина, что вообще трындец полный.

Во-первых, предлагаю принять такую позицию: Скорее всего вы разойдётесь, обстоятельства будут сильнее вас. Но если отношения исправятся, это будет отличным подарком судьбы, и для этого будут предприняты усилия.
Во-вторых, в отношения нужно вкладываться столько, на сколько они важны. Не больше и не меньше. Всё, что может помочь может быть использовано, действия в отчаянии и нервные срывы никому не нужны.

Давай сначала по своим косякам...
Первое, что бросается в глаза, это не умение доводить мысль до конца. Любую фразу и мысль мужчины Клокер, можно воспринимать в диапазоне. Нужно учиться прояснять мысли ситуации до деталей, ибо дьявол кроется в мелочах. А тут горы мелочей, и все не проявлены.
На конкретном примере. Очевидно, что у Даши огромный пунктище по поводу ребёнка. Соответственно, с одной стороны действительно важно было ей объяснить, когда детей делать не надо... Но при этом нужно и важно было сообщить, когда детей можно делать. Допустим 5-й курс ВУЗа - самый ранний и в принципе приемлемый вариант. В том, что надо рожать до 24-25 в этом она права. Лично Я считаю, что можно и раньше. Процесс вынашивания и выкармливания довольно затратный. Сначала физически, потом ещё и психически. И делать это нужно, пока есть силы и здоровье с запасом. А на ноги вставать можно всю жизнь, да так и не встать. Дети в этом смысле могут помочь тем, что забирая кучу времени и сил, на дурь ресурса не остаётся. Жизнь становится последовательней и рациональней.
Но это моё мнение. В любом случае дело сделано.Косяк в том, что не было "плана" на жизнь. А он должен быть. Вы должны были договориться сразу (ну или хотя бы точно знать), кто и сколько хочет иметь детей в принципе, когда это должно было случиться, может какие-то внешние условия. И сейчас это тоже имеет смысл выяснить. Вот давайте по фантазируем. Например мужчина хочет одного ребёнка, женщина четверых. И оба будут стремиться к своей цели. Вопрос: будет ли в таких условиях актуально восстановление отношений? Или ну его нахрен. Или обратная ситуация, мужчина хочет дом - полная чаша, чтобы бегали хотя бы трое, и парня обязательно, а лучше двух. А женщина живёт в позиции, что хочу себе дочурку, и пошли все остальные нахрен. Мы "типа лучшие подружки будем". Вопрос тот же: оно при таком подходе будет надо?
Это как пойти в поход в глушь какую-то, при этом наличием еды и её количеством, озаботиться на первом привале. Важные вопросы нужно обсуждать заранее, тем более если вы уже по сути семьёй живёте.
Кстати говоря, дети не при каждом незащищённом сексе появляются. По статистике 1 беременность на 50 актов (источник не помню, но по личному опыту похоже на то).
В сухом остатке, Даша могла и пробовать "взять на пузо", а мог быть и сильный психический загон помноженный в квадрат на то, что её мужчина не хочет от неё детей в обозримом будущем вообще. То есть, если брать психосоматику, её гинекологические проблемы прямое продолжение её страхов. То есть сильнейший страх остаться бездетной, без дополнительных коварных пузо-планов.
В этом случае нужно женщину успокаивать и снимать напряжение. Ну например, запланировать рождение ребёнка через 1200 дней, и вести обратный отсчёт. Или очень постепенно обсуждать детские аксессуары, детскую комнату, подводя к тому: как всё это появится, так и родим. И ещё куча вариантов. То есть, если было желание жить семьёй, то отказы делать через согласие. На уровне "да, конечно, но через такое-то время, или по созданию таких-то условий".

С сексом понятно, она хотела и залетела. Важно этим друг друга не упрекать, ибо ничего кроме ругани это не принесёт. Лучше без особой надобности тему вообще не поднимать. Осуждать женщину, что она хочет забеременеть, это как осуждать комара, который хочет укусить и крови выпить. Развела - попался, получай опыт.
Вот опять, никакой конкретики. Нужен чёткий план, из которого формируется порядок, и что значит "не оставлю". Ибо фраза сама по себе гнилая. То есть мутного человека, который с темы хочет соскочить (типа ничего конкретного не обещал, нечего и предъявить). По крайней мере со стороны выглядит именно так. Это вообще фраза построенная по женскому типу. От мужчины нужна логика (последовательность) и порядок выполнения.
Тут есть над чем подумать и что взвесить.

Далее, про регистрацию брака. В принципе, от регистрации страдают те, кому есть много что терять. Кто гол как сокол, терять особо нечего. Тем более, если Даша со своих слов впишет отца, и истребовать алименты, то ситуация от в браке / не в браке - не принципиальна вообще. Я могу ошибаться, но вроде так. А вот если тема по пособиям есть и деньги критичны, то это может быть аргументом в смысле заботы о ребёнке. А распишетесь вы, опять же, когда получиться найти работу, через полгода, например. Типа чтобы точно все испытательные сроки прошли, денег на свадьбу подкопить и так далее.
То есть, в вопросе регистрации, в частности негативных последствий тоже нужно по-лучше разобраться. И, если терять особо нечего, это можно использовать для себя, как разменную монету, но по выгодному курсу. То есть на своих условиях.

Что касается мамы. Теоретически, может сработать патерн поведения: "повторить как у меня в семье". То есть, если папа родил и срулил (или его мама слила), то и дочь будет делать также неосознанно. В принципе в войне полов это оружие можно использовать. То есть типа эта ситуация вам как раз и выгодна. Пусть уже сами оправдываются, докажут что это не так.
Плюс к этому, старшие женщины привыкли мужиками крутить, значит будут стараться и тут продавить. В таких условиях прогибаться по принципиальным вопросам нельзя, и бросать учёбу теперь нельзя. По идее, сильной фразой будет что-то вроде "Я должен закончить образование и получить нормальную работу, которая поможет обеспечивать семью. А вечно молодым Я быть не смогу, и закончить жизнь на помойке социума тоже не собираюсь". В конце концов вы уже один раз поторопились, заработали кучу нынешних проблем. Поторопиться ещё раз и сломать себе жизнь - верх идиотизма.

Короче, нужен чёткий план по выходу из ситуации. Понятный, по пунктам, со временем, с пояснениями, где понадобится. Включая и свадьбу, и общее количество детей в вашем счастливом будущем. Потом перед этим фактом поставить Дашу с Мамой, и гнуть свою линию. План, естественно, должен быть проработан и без серьёзных изъянов. Иначе чуда не получится. А если сделать по уму, то может и получится.

Всё остальное мелочи, да и писать устал немного.

Считаю, что с ней у вас уже ничего не светит. По той простой причине, что лидер для нее не вы (как это положено в нормальных крепких отношениях), а ее мама. Мама полностью конторолирует ее жизнь, лезет во все ваши споры, учит ее как вам отвечать. А Даша молчит и слушает маму, ее все устраивает.
Ее мама может вас и наругать и нахамить вам, Даша тоже не против этого. Считаю это предательством. Отношения, пара - это команда. У вас нет команды. Вы в глазах Даши и мамы всего лишь средство и функция. Вас постоянно дергают за веревочки. Ребенок был не веревочкой - он был целым канатище, которой должен был связать вас (по их мнению) моментально. Блицриг, если угодно))) Но тут у вас свои цели - маму и Дашу это не устраивает, тк вы для них средство.
Мое мнение - трэш полнейший. Сама от презиков отказывалась (сказал бы "ну кушай тогда противозачаточные, дорогуша"))), не предохранялась таблетками, а теперь валит все на вас. Ненивнное дитятко обесчестили типа... Мерзко и подло с их стороны. Рвите с ними контакты. Семейка гнилая у них ниче хорошего не будет. Нервы вымотаете, а потомвсе равно разбежитесь, но время потеряете. Совет - полнейший игнор этой Даши.

Дмитрий, понимаете, она считает, что её мама права. Типо тогда она пыталась уберечь свою дочь от связи с первым, говорила: "Одумайся, дочка". Так и теперь, она говорит, что я тут Дашу использовал и делать для неё ничего не хочу. Вчера мне такое пришлось от неё выслушать! На пару с бабушкой твердила, что все нормальные люди и учатся и работают по ночам, там грузчиком, ещё кем-либо. А я и так но ночам не сплю, времени катастрофически не хватает. И то, что я делал для Даши, когда работал, они вообще, получается, не замечали. То есть, им было удобно, когда я работал, деньги приносил. А теперь я сменил деятельность, и значит хрен положил на них. Бред полнейший.

Grand_Prix, вы правы насчёт плана жизни. Реально, есть над чем думать. Но уточню, я не давал конкретики, чтобы не быть пустозвоном. Тот первый хмырь тоже обещал ей и дом, и землю, и прочее, и в итоге бросил. Я же к ней ещё присматривался. Да, любила она меня как высокоранговая, хотя всё-таки ощущал, что это не любовь к личности, тогда она всегда МЕНЯ бы слушала, а не маму. Да, я не обещал ей золотые горы. Возможно, я сам ещё толком не определился, какое место в моей жизни будет занимать Даша. Да, я её полюбил за верность, честность, магкость, заботу. Но только потом стал осознавать, что, в принципе, ей важна сама забота, а не забота обо мне как личности. В этом случае, считаю, Дмитрий ближе к правде, посчитая меня как функцию в глазах Даши. Но у меня сейчас, блин, столько сомнений...