ТЕМА: Женщина каждый день ходит к родителям

Проблема данных обсуждений в сильной односторонности.
А именно в том, что мы обсуждаем ситуацию без обильного предисловия этой самой ситуации - итог сложившихся отношений, формировавшихся длительное время обоими людьми ( автором в том же числе).
Я никого не хочу обидеть, но работа научила меня,как минимум, выслушивать обе стороны для формирования большей объективности - НЕ АБСОЛЮТНОЙ - но большей.
Если в отношениях участвуют два человека - то влияют на них тоже двое.
Если Дмитрий крайне положительно оценивает женщину, у которой очевидные проблемы с собственным мнением и желанием - это как раз просчет Дмитрия. Не в том, что выбрал такую( сейчас редко девочки не имеют влияния со стороны матерей). Ты обсудил свое видение жизни с девочкой, но не донёс и не нашел понимания со стороны ее матери. С родителями так всегда.
Частые поездки девочки и тебя там нет? Идеальная ситуация, чтобы "пожаловаться" на своего мужчину, а маме - почва для размышления аля "поискать на стороне получше для любимой доченьки" + клевать и клевать мозг девочки словами "вот зачем ты связалась с ним? на 10 лет тебя старше, тебе еще учиться, жить - найдешь кого то ПОЛУЧШЕ, помоложе, поудобнее".
Ты позиционируешь себя главой семьи и отношений, но давай на чистоту - для твоей девочки главой семьи так и осталась ее мать.
В чем причины? Ты здесь не пишешь. Повторюсь - мы обсуждаем только поступки девочки. Этого крайне мало.
Но вот что я думаю:
Разница в возрасте для нее определяющая настолько, насколько сильно влияние на нее взрослого человека в семье - ее матери.
Я не психолог и не умею говорить терминами. Но в ее случае произошел некий переход "от одного хозяина к другому". Пожив немного, она сравнила тебя с матерью и мать оказалась предпочтительнее. Победила наглостью, бесцеремонностью и неуважением к тебе.
Ты взял ребёнка-девочку на роль молодой женщины.
Ребёнок-девочка может стирать, убирать, готовить , выполнять какие либо поручения - всё то , что она делала в отчем доме по указанию матери.
Я не буду говорить, что ты ошибся с выбором, что то делал не так.
На мой взгляд, делал ты так, как умеешь и понимаешь.
И как уже и писал - результат таков, какой он есть. Мать девочку забрала к себе, а значит - эта девочка не скоро станет самостоятельно мыслить и понимать, чего она хочет.
И тут только тебе решать, как поступить.
Вернётся с словами "я была глупая, всё осознала, теперь слушаю только тебя, а к маме езжу в гости чисто символически" - можно дать ей шанс, если хочешь, но дать понять, что при первой же подобной выходке вы с ней проститесь.

И еще Дим, расскажи немного о себе, чтобы картина о вас сложилась более четкая.
Чем живешь, работаешь, к чему стремишься? Что из себя представляешь? Объективно, без прекрас.
Даже при самой инфантильной прошивке в поведении девочки - инстинкт выключить,думается, крайне сложно.

Ацацай пишет: Вот читаю и просто диву даюсь... Вроде и прошареный камрад, и посты толковые пишет, а тут, как подменили.
Ацацай, вы посты следующие после первого от Дмитрия читали? Что вы можете услышать эдакого с той стороны, когда Диму, если говорить прямыми словами, сдали, как стеклотару? Уже без разницы, как и чем она оправдает ТАКОЙ свой поступок. Какой к чёрту второй шанс?! А если подобная выходка случится через 5 лет или 10?

Святогор, сдали или Дима позволил себя сдать?
Тебе очевидно что "сдали"? Интересно, как ты это определил?
Если Дима все делал правильно - как так вышло, что Диму сдали?
И Если Дима все делает правильно - почему Дима до сих пор не закрыл эту тему и не перевернул страницу со словами "поехали дальше"?
Мы здесь не о гульках говорим.
Человек имеет цель серьезных отношений.
К серьезным отношениям - серьезные требования с ОБЕИХ сторон. Они разные - эти требования, но они есть.
Из истории Димы лично я вижу только описываемую им систему поведения его девочки.
Повторюсь:
Если Дима все делал правильно - почему Дима допустил, чтобы его, как ты говоришь, сдали?
На мой взгляд, со стороны автора неверные решения тоже есть и были.
Не надо скатываться до некоторых товарищей на АБФ, которые видят все плохое в этом мире за исключением своего собственного д***ма.
А по поводу не повторится ли... через 5 или уж тем более 10 лет.
Ты настолько лет вперед способен давать гарантии? Не нужно заигрываться с такими словами, камрад.

Ацацай пишет: Уважаемый Ацацай, спасибо за ваши соответсвующие реальной жизни комментарии.
Мне кажется что в "зарождающихся отношениях" в первый раз возникла проблема тещи.
Дмитрий вовремя почувствовал, что молодая женщина ему не совсем подчиняется, хоть и ведет себя правильно. Варит, готовит, убирает, хорошая. Но есть недостаток, она подчиняется больше маме, чем мужу.
Попробовал "забрать несамостоятельную женщину полностью себе" - не получилось. Вышел конфликт. Это обычная ситуация, но к сожалению, шашкой махать уже начали. Жаль, что так быстро. Уже не важно, кто ударил первым. Простите, пожалуйста, но мне непонятно, зачем вообще достали шашку в этой ситуации?

Теперь вопрос стоит так, что Дмитрий для себя выберет? Один раз грамотно и аккуратно обозначить границы СВОЕЙ семьи и поставить тещу на место(то есть, ввязаться в войну с тещей)? Или не связываться, забыть и дальше искать молодую, самостоятельную психологически и финансово отделившуюся от родителей женщину?
Мне кажется, когда девушка молода, послушна, она действительно переходит из одной семьи в другую
Раньше отец выдавал дочь вовремя замуж. Это было нужно для того, чтобы женшине не нужно было "отделяться", принимать решения и хлебать большой ложкой всю эту дерь..ю "независимость". За серьезные решения и образ жизни женщины сначала отвечал отец, а потом передавал эту ОТВЕСТВЕННОСТЬ мужу. То есть, девушка сначала слушалась отца, потом отец же плавно передал ее под власть мужа. Патриархат на практике.
А здесь глава семьи по факту мать. Отдаст ли она власть над дочерью добровольно?

И еще один вопрос, что будет, если девушку в этом возрасте заставлять САМУ РЕШАТЬ. То есть, она должна без опыта отношений и без помощи Дмитрия, через конфликт, разрушить связь со своей семьей, просто потому что "так положено" и в хороших книгах написано? Легко ли ей после такого САМОСТОЯТЕЛЬНОГО решения будет полностью подчиняться Дмитрию? Извините, но мне, как женщине, в этой ситуации непонятно, где и в чем Дмитрий считает женщину самостоятельной и какие решения она должна принимать сама, а где она подчиняется ему и полностью должна следовать его воле?

Ацацай пишет:
Тема не о том, кто виноват, а том, что делать.
Ацацай пишет:
Русский в школе учил и понимаю то, о чём пишет Дима. Это первое. Есть чувство собственного достоинства. Это второе. Знаю, чем подобные "уходы" со стороны женщин продиктованы. Любовью тут даже не пахнет и абсолютно ничего хорошего в перспективах. Знаете ли, опыт. Это третье.
Ацацай пишет:
Может Дима всё для себя уже решил и "поехал дальше", а такие, как Вы продолжают советовать бежать за автобусом. Откуда вы знаете?
Ацацай пишет:
Вот именно! На кону время и здоровье. Возможно, и средства.
Ацацай пишет:
У товарищей на АБФ тоже есть чему поучиться и не все там близоруки. Нравиться всё испытывать на своей шкуре, а не на чужом опыте? Флаг в руки!
Ацацай пишет:
А вы на сколько способны давать гарантии? И что позволяет вам мне ты-кать и понукать в словах? Ну, это ничего, переживу...
Гарантии не даёт никто! Можно лишь минимизировать риски. Неужели вы думаете, что я человеку говорю то, о чём понятия не имею и в чём не уверен?)) Я знаю, как выглядит инфантилизм. Я с ним 10 лет прожил и похвастаться нечем по итогу. А также из-за него я знаю, как выглядит ЛЮБОВЬ и как её отличить от демо-версии и угара. Так вот, любви здесь нет и уже не будет.
П.С. Тут, кстати, ещё один такой товарищ Бирюков. Так что это камень и в его огород. Наверное, этот мужчина тоже пишет то, о чём понятия не имеет, да?

Анна пишет:
Вот это поворот! Она что, умственно отсталая или недоразвитая для своих 20 лет?
Анна пишет: 1. До конфликта даже не дошло. Диму слили сходу. Но если просмотреть гипотетически, то без конфликта, когда мамаша не отпускает дочу из семьи, обойтись невозможно. Когда создаётся семья с мужчиной, то всем мамашам дорога закрывается. Это в нормальных и здоровых отношениях, когда женщина ЛЮБИТ мужчину и следует за ним, признавая в нём лидера. В данном случае ОЖП могла подумать и принять взвешенное решение, поговорить ещё раз с Димой, но она рубанула канат сходу. Потому обсуждать нечего.
2. Если женщина ЛЮБИТ, то да.
3. Решения, которые касаются ЕЁ семьи женщина принимает самостоятельно. Другое дело, на чём она их основывает. Одно дело, если с учётом интересов семьи с мужем, другое дело - муж отдельно, а мамо - отдельно. Но последнее - это утопия. На две семьи никто не живёт. Или одно, или другое.

Святогор пишет: В 20 еще можно и нужно учить, но без полумер. После начала серьезных отношений, во время первой "выходки" как раз и учить, но без насилия. Если начинается "вторая выходка" - слать лесом. В 45 ....ну вот как они умудряются-то до такого возраста доживать в счастливом неведении?

Камрад Святогор, рекомендую тебе сбавить эмоции.
Не разумно разрешать следствие проблемы без понимания причин. Наш форум называется "МУЖСКОЕ просвещение" или "ЖЕНСКИЕ косяки"?
А подраздел "Мужчина и Женщина" или "женские поступки"?
Я вижу целью этого форума дать совет ни только по поведению женщины, но и по поведению камрада-автора.
Косяки в отношениях идут с обеих сторон - думаю, здесь мы солидарны?
Я не исключаю факт "инфантильности" девочки, так же как и ее "уход" - но это всё следствие.
В моих постах речь о том, что нужно и свое поведение трезво оценивать. Однако о своем поведении он пишет крайне мало.
Как и где они живут, чем он занимается, как они проводят время и что вообще у них за жизнь как у "демо-версии" семьи.
Дмитрий этого не описал, хотя многие камрады, создающие здесь темы, дают много больше информации.
Я надеюсь, ты понимаешь это?
Ты описываешь ее поступки, но она - дитё, которая, с одной стороны, встретила ( я надеюсь) достойного мужчину, НО сильно старше, НО сильно опытнее, НО желающего уже семью. Это не значит, что ее поступки не оценивают - отнюдь. Но на них скидку сделать тоже нужно и раз уж она ему подходила и его устраивала - разобраться в ситуации было необходимо, прежде всего, с родителями.
Не получилось бы и в итоге вышло бы всё так, как вышло сейчас - вопросов бы не было.
Просто Дима, как я уже говорил, взял на роль женщины для семью несамостоятельную, не нацеленную на семью и не созревшую для семьи девочку - одна из основных причин, как по мне. Безвыходная ли это ситуация? Думается мне, нет.
Остальное уже - следствие.
Возможно, история с мамой - подстроенная попытка оправдать собственное нежелание быть с Дмитрием, который девочку чем то не устраивает.
И как писал Александр Бирюков - вариант "нового кандидата" тоже исключать нельзя.
Под тем углом, под которым описана история - на мой взгляд, ни всё однозначно.

Анна пишет:
Не нужно учить. Ибо поздно. Учат в школе-институте и родители, а муж советуется и наставляет. Если женщину нужно учить, то пусть в девках ещё ходит. Не благодарное это занятие и, как показывает жизнь, безполезное. И вы снова забывает, что человек не меняется (не учится) для кого-то, а, прежде всего, для самого себя. В данному случае у ОЖП нет даже близко такого желания и понимания.
Далее, я просто никак не могу взять в толк: лексику русского языка поменяли? Это не корпоративные отношения, а людские! И основаны они не только на доверии и уважении, но и на любви! Как можно это упускать? Не любовь это, Анна! О ней нельзя договориться или дать шанс! Она либо есть, либо её нет. А раз нет, то у женщины её уже и не будет. Мужчину нивелировали, как лидера. Если он (Дима) это проглотит, то автоматом себя понизит в ранге и ОЖП это считает 100% и уважать не будет.
А как инфантилкам удаётся доживать? Так аленей на 1000 лет припасено.