ТЕМА: Женщина каждый день ходит к родителям

Дмитрий пишет:

Вон он что... Камрад, ты сейчас буквально слово в слово описал мои отношения с первой БЖ. Я даже на секунду испугался, потому что некоторые вещи из памяти уже стёрлись, но ты их освежил. Всё новое это хорошо забытое старое.
В свете твоего последнего поста, я признаю что заблуждался, рассчитывая на камбэки как на возможный вариант продолжения отношений. Если будут камбэки, гони её сSаными тряпками.

Азиз, браво! Отличный психоанализ ситуации. Отлично обработали полученную информацию и нарисовали картину, которая на 90% могла разворачиваться в доме мамашки.

Азиз пишет: Простите меня, уважаемый Азиз. То, что вы назвали любовью, это привычка, взаимное доверие, уважение, расчет встретить старость не в одиночестве и реализовать общие проекты. "Находить в себе силы жить вместе" - это не любовь, но вполне крепкие безрадостные и устойчивые отношения.

Любовь, которая "жить вместе по доброй воле" в 90 лет выглядит как лежать на соседних кроватях и разговаривать, чтобы проверить, еще жив или нет человек, с которым прожил вместе 68 лет. А когда не спится, то вспоминать что-то свое. Там уже остается свой мир в котором замкнуты только двое, совершенно немощные, но находящие друг в друге поддержку, умиротворенность и, как ни странно, радость(несмотря на физическое состояние).
В остальном вы верно описали ситуацию "муж-голова, а жена-шея".

Анна пишет:
Уважаемая Анна, я не намерен с вами спорить, что есть любовь. И вам не за что просить прощения. У каждого из нас свои взгляды на взаимоотношения и это нормально.

Дмитрий, если я буду резок, то только из желания помочь, поймите правильно.

Момент, когда МОЖНО БЫЛО расставить точки над ё и повернуть события в вашу пользу:
Грубость с ее стороны, как наиболее яркое проявление ситуации в целом, это уже следствие в сложившейся цепочке причинно-следственных связей. Тогда в чем причина? Теща нашептала? Не думаю. Позиция жертвы нас не устраивает. Правильно? Мы же мужчины.
Именно в такие моменты можно зацепиться, поставить вопрос ребром и переиграть ситуацию в нужную для вас сторону. Но дальше вы её только усугубили:
Вот вы думаете, щас как рыкну, и она все поймет? Не поймет. Если она не тупое животное, но тогда надо было сразу в бубен и не цацкаться.
Что вы хотели от нее добиться, когда говорили «не отвечай мне так». Послушания? Уважения?
Под сомнение был поставлен ваш авторитет и вы защищались. Отстаивали свое право на лидерство. Надо было показать, кто в доме хозяин. Верно? Вот что было наиболее важным. И вы как сумели, так это и сделали. Топорно, по схеме родитель-ребенок. А по сути соплежуйство.
Дмитрий, ответьте себе на вопрос. Почему в вас сидит необходимость отстаивать свой авторитет? Если вы действительно не чувствуйте за собой косяка, как говориться рыцарь без страха и упрека, тогда зачем было включать «вожака»?
Не кажется ли вам, что вы заигрались в этого «вожака»? Ваша женщина чувствует эту наигранность. С одной стороны она делает все, что должна делать женщина в доме, с другой ставит под сомнения ваш авторитет. Может потому, что чувствует, что это не вы настоящий, это маска, роль, которую вы с таким упорством носите, демонстрируя свою «мужскую несгибаемую волю», весь такой из себя «главный». Не пора ли сбросить маски и начать наслаждаться отношениями. Или я не прав?

А вот так ситуацию можно было разрулить:
" Ну убрала, ты доволен?"
-Ух, ты (также игриво). И чем же я заслужил такую грубость?

Теперь сам лежишь и смотришь на ее реакцию. Пусть обосновывает. Или извиняется. Если ничего внятного не объясняет или продолжает бузу, спокойно сообщаете:
Так, езжай к маме, раз тебя так к ней тянет, отдохнешь, подумаешь, а завтра мы с тобой встретимся и решим, как дальше жить будем.
Теперь ваша женщина, не будь дурой, поймет, что слушать маму = потерять мужчину. А если не поймет, тогда вам решать, нужна ли такая женщина.

Так на этом мы с ней и сошлись в тот вечер, что она подумает до завтра. Читайте внимательно, я все подробно расписал.
Что значит "включать"? Я такой и есть.
Под сомнение была поставлена моя семья, ради которой я 1,5 года рвал задницу.
Это обычно так следователи пишут. Говорят и отвечают за человека. Нет. Надо было понять что означают закидоны "я не хочу семью", которые были до этого, когда она на балкон убежала и я жалел ее.
Хватит уже от себя придумывать бразильские страсти.

Славный Малый пишет:
Все женщины, с которыми у меня было общение так или иначе подтверждали то , что они (женщины) осознанно или нет все время пытаются подмять под себя мужчин/у . Я склонен этому верить, так как это подтверждается и моим опытом и наблюдениями за другими парами. В свете этого посыл Славного Малого "начать наслаждаться отношениями" лично для меня выглядит по меньшей мере вредным. Это почти то же самое, что сказать директору фирмы "Да расслабься ты , и наслаждайся прибылью" .
Думается мне Славный Малый немного идеализирует женщин. Или же это только мне попадались женщины , которые вечно пытались "выйти за берега" ?
А что касается переигрывание "в вожака" - я считаю, что быть вожаком это одна из обязанностей мужчины(конечно же, если он хочет нормальную семью), такая же, как и быть отцом. Разве можно "переиграть в отца"? Или же снять эту маску отца? Не понимаю я этого.

Азиз пишет: Мне кажется, переиграть можно, если все время думать "а что это сейчас происходит? Нужно мне наказать ребенка или выполнить его каприз? Он капризничает или правда ударился?" А можно быть отцом на самом деле, когда мужчина сам себя уверенно чувствует себя в роли отца, и у него нет никаких внутренних сомнений, что делать. Само получается вести себя правильно.

Маленькие дети, кстати, прекрасно чувствуют, когда отец на самом деле строго и от души что-то запретил. Там одного тихого слова достаточно и ребенок сразу шелковый. А когда отец "воспитывает и не разрешает, потому что надо", то ребенок может устроить нытье и истерику, чтобы проверить на прочность.

Когда один сомневается или не хочет, то грош цена такой семье. Лично я бы не стал ради такой семьи рвать ни задницу ни передницу.
Друзья друг друга не бросают. Делайте выводы.


Азис пишет:
Да, есть такое. Но я также встречал женщин, которые преданы своим мужчинам, и в этом свете «начать наслаждаться отношениями» вполне естественный выбор.

Наверно только вам, мне также и послушные попадались. Хотя замечено, что одни и те же женщины, с одними мужчинами «выходят за берега», а с другими нет.

Анна пишет:
Во-первых, то, что вы описали как "переигрывание" лично я понимаю как адекватность и ответственность мужчины. Мужчина-отец обязан просчитывать варианты развития событий , при взаимодействии с ребенком.
Во -вторых , желание "чтобы само собой получалось правильно" чисто женское. Которая проистекает из вечного нежелания нести ответственность за что либо. Я ,как представитель мужского пола , заявляю, что нормальный цельный мужчина никогда не будет ждать "чтобы все само собой получилось" . Так как понимаю, что за все надо платить. И быть отцом-это тяжкий труд, который сам собой не исполняется.
В-третьих, Вы выделили частное из общего. Мой посыл был в другом. Это не плохо и не хорошо, но вот с сути обсуждения сбивает.